| Author |
 Topic  |
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
 Posted - 14/05/2014 : 10:12:52
|
Bilježnica Robija K.: Uskršnji ručak
Mi obitelj smo na uskrs pičili sa trajektom kod mog dida na Šoltu. Tata je na trajektu mami rekao: „Ne mogu virovat da nas je staro prdilo zva kod sebe na uskrs…“ Mama je rekla: „I to da će ispeć za ručak janjčića u škrovadi…“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „Neam pojma, majkemi, skroz mi je to čudno…“ Mama je vrtila sa glavom i rekla je: „Nešto je tu maksimalno sumnjivo…“ Onda sam ja pitao: „Šta je tu sumnjivo?“ Mama je rekla: „Pa to u vezi dide i uskrsa!“ Ja sam pitao: „Šta u vezi dide i uskrsa?“ Tata je rekao: „Pa čudno je, jebiga! Pošto ti dida baš i nije sa bogom na ti!“ Ja sam pitao: „Šta to znači?“ Tata se nakeserijo i rekao je: „Znači da ti je dida sa bogom na Tito!“
Mi smo se poslje penjali uza skale prema didovoj kući. Tata je nosijo u ruki dvi maslinove grančice. Mama je u borši nosila blagoslovljene sirnice. Moj dida je nas dočekao u dvoru navr skala. Dida je rekao: „O, vi bogami dobro uranili!“ Tata je njemu rekao: „A i nismo baš! Već je deboto podne!“ Dida je rekao: „Ne mislin to, nego ste došli deset dana ranije!“ Tati je uletila zbunjoza: „Kako, čoviče? Pa reka si nan da dođemo na uskrs!“ Dida je rekao: „Aj nemoj me jebat, zete! Ka da ti ne znaš da ja uskrs slavim prvi maja!“
Tata je ukipao se nasrid dvora sa zinutim ustima. Dida je njega fljasnijo po ramenu i rekao je: „Srića, zete, šta znan da si ti malo berlav, pa san stavija peć janjčića deset dana ranije!“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „Koji si ti stari brumaš!“ Dida se keserijo: „Aj priznaj da te zajeben kad oću!“ Tata je rekao: „Je, bogami, dosta si nestašan u zadnje vrime!“ Dida je rekao: „Al kad te buden zva na Šoltu za božić, nemoj mi po običaju kasnit!“ Tata je rekao: „Dobro, šta sad bucaš? Prvo si me napa da san doša ranije, a onda govoriš da po običaju kasnim!“ Dida je rekao: „Aj nemoj me jebat, zete! Ka da ti ne znaš da ja božić slavim dvajsdeveti novembra!“
Mama je ugibala u kužinu da namisti stol za obid. Tata i dida su u dvoru drinkali po bićerin travarice. Onda je mama iz kužine doviknila: „Čako, šta je ovo? Jel ti ovo križ?“ Dida je doviknijo: „Koji križ?“ Mama je doviknila: „Ovo šta visi na zidu! Di je bila slika druga Tita!“ Dida je doviknijo: „Aaa, misliš na krst!“ Mama je doviknila: „Ne mislim na krst, nego na križ!“ Dida je doviknijo: „Kako, jebemu sveca? Lipo san reka don Jozi da mi da krst!“ Mama je provirila sa glavom kroz vrata i rekla je: „E pa nije ti da krst, nego križ!“ Dida je rekao: „Dobro sad, isti kurac! Ajmo mi navalit na janjetinu!“
Onda smo mi obitelj u kužini navalili na žnjopu. Čulo se samo mumanje i hrskanje. Po stolu su frcale koščice od janjčića. Plus je bilo mlade kapulice i pituranih jaja. Onda je moj dida u po žnjope rekao: „U, jebemu miša, zaboravili smo se pomolit prije obida!“ Tata je sa punim ustima rekao: „Je, tribali smo se uzet za ruke oko stola pa da odnekud zatrešti kozaračko kolo!“ Dida je njega pogledao sa strogoćom i rekao je: „Ja jesan brumaš, zete, al nisan toliko ispaljen da se zajebavan sa molitvom!“ Onda je mama stala sa mumanjem i rekla je: „Čako, šta se dešava?“ Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: „Ništa se ne dešava, šta bi se dešavalo…“ Mama je rekla: „Dešava se! Odjednom si iz čista mira zabrija na boga i religiju! Šta se dešava?“
Onda je moj dida obrisao se sa šudarom oko usta. Onda je on rekao: „Vidiš, ćerce, ja san skužija da neću još previše dugo! Star sam i nemoćan, boli me svaka žunta! Već mogu izist maksimalno po kila janjetine, a do juče san moga satrat kil bez problema! Pa računan, kad jednom partim, možda stvarno ima neki život posli toga, razumiš… Ono, ako bog ipak postoji, mislin, šta me košta…“ Tata se nakeserijo: „He-he, prpa, brale, a?“ Mama se nakeserila: „Vuna, kićo, he-he-he…“ Dida je rekao: „A uvik se sitin i šta mi je zet lani govorija! Nije stvar u tome je li boga ima ili ga nema, nego je li u njega viruješ ili ne viruješ! Znači, ako viruješ onda ga ima!“ Mama i tata su bacili još žešći cerek. Dida je rekao: „Znači, ako ti bog triba, onda viruješ! Prosta logika!“
Tata je izbacijo košćicu iz usta i rekao je: „He-he, navuka si se na život posli smrti! A, fosilac? Malo si se usra, je li?“ Dida je promrmorijo: „A jebešga, gadna su vrimena…“ Tata je složijo puvandersku facu i rekao je: „Zbogom ideali! Odjahala crvena konjica!“ Dida je rekao: „A onda računan i ovako! Ako ću možda živit i posli smrti, zašto bi ostavlja kuću i zemlju ćeri i blesavom mi zetu? Koji je toliko munjen da ne zna ni na vrime doć na vjerske blagdane!“ Tu je za stolom uletila tišinčuga. Onda je mama pitala: „Šta to sad znači?“ Dida je rekao: „Znači da san napisa oporuku!“
Mama i tata su se ukipali na katrigama sa obišenim ustima. Onda je dida iz kredencije izvadijo zelenu fasciklu. Onda je on nju stavijo na stol i rekao je: „Evo, tu piše da kad ja umren cilo ovo šoltansko imanje, znači kuća i dvor, plus maslinik i vinograd, sve to ostaje meni!“ Mama je zinila: „Kako misliš, tebi?“ Dida je rekao: „Pa lipo, meni! Tačno kako san reka!“ Tata je graknijo: „Pa bićeš mrtav, jebate dragi irud!“ Dida je rekao: „E znan, al ima ta caka sa zagrobnin životom! Bereš? Zašto bi ja u tom zagrobnon životu bija ka zadnji goljo, bez igdi ičega?“ Mama i tata su piljili u dida sa iskobečenim očima. Dida je raširijo ruke i rekao je: „Jebeš takvi život posli smrti akoš bit beskućnik!“
Onda je mama odskočila od stola i dreknila je: „Čoviče, koji stari sebičnjak! Jebešmi mater ako se neću izrigat!“ Tata je zlamenovao se i rekao je: „Ne mogu virovat da postoji takvi engoizam!“ Mama je viknila: „Pari da umisto ćeri imaš pantaganu! Može te bit sramota, kenjac jedan stari!“ Tata je naperijo kažimprst prema didu i rekao je: „Samo znaš šta, fosilac! Nema šanse da ti ta oporuka prođe na sudu! Nou ćens!“ Dida je rekao: „E znan, to mi je reka i advokat…“
Tata je rekao: „Eto viš! Uzalud ti vjerski fanatizam! Moš komotno vratit Tita na zid!“ Dida je rekao: „Al postoji ta caka sa klauzulom!“ Mama je pitala: „Kojom klauzulom?“ Dida je rekao: „Kaže advokat da se može dodat klauzula da imovinu čuva država dok se ja ne vratim!“ Mama je arlauknila: „Odakle da se vratiš, bolesniče jedan bolesni?!“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „A to je sad stvar vire, jebešga! Sve je u božjin rukama!“
Mama je u šoku skljokala se nazad na katrigu. Roditelji su gledali u dida sa ošamutom na kvadrat. Dida je složijo skuliranu facu i lupkao je sa prstima po zelenoj fascikli. Onda je tata njemu rekao: „A nisi promislijo da ti mi možemo čuvat imovinu… mislin, dok se ne vratiš…“ Dida je počeškao se iza uva i rekao je: „Ne znan jel mogu u vas imat povjerenja, jebemu jarca! Bojin se da ćete sve ovo prodat nekim Rusima, pa ću u drugon životu ostat bez išta!“ Mama je dreknila: „A u hrvacku državu imaš povjerenja, je li!? Nonstop sereš da je ustaška, a sad joj odjednom viruješ!“ Dida je rekao: „Ko je spominja hrvacku državu?“ Tata je pitao: „Nego koju?“ Dida je rekao: „Zna se koju, he-he…“
Mama je opet skočila iz katrige i viknila je: „Jugoslaviju?! Jel to opet pizdiš o Jugoslaviji, muku ti irudovu?! Pa tebe, čoviče, triba otpremit drito u ludaru! Tebi nema pomoći!“ Dida je slagnijo sa ramenima i rekao je: „Ne kužim, jebate? U čemu je problem?“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „A stvarno si neke stvari konačno utuvi u glavu, klipsone! Jugoslavije ti nema već više od dvajs godina!“ Dida je nanišanijo sa prstom prema njemu i rekao je: „Nije stvar u tome je li boga ima ili nema, zete, nego je li u njega viruješ ili ne viruješ!“
Robi K. (IIIa)
Peščanik.net, 21.04.2014.
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 14/05/2014 : 10:14:40
|
Bilježnica Robija K.: Potrošačke košare
Moja mama je išla u Konzuma da će kupit spizu. Skupa sa mamom su išle ona Domazetka i ona Plazibatka iz portuna. One tri su najprvo šetale po Konzumu i stavljale su spizu u košare. Onda su posli one sa drugom ruljom čekale red na blagajni. Prva je na blagajnu došla moja mama. Mama je u košari imala kruv, mliko, par feta mortadele, par feta gauda sira, četri mala masla i dva jogurta. Blagajnica je sve to vadila jedno po jedno i tukla je na kasu. Onda je ona na kraju rekla: „Osandesosan kuna!“ Mama je njoj dala đenge i rekla je: „Izvolte!“ Blagajnica je uzela lovušu i gledala je u mamu sa čudilom. Onda je ona njoj rekla: „Gospođo, dali ste mi pedes kuna!“
Mama je rekle: „E, i?“ Blagajnica je rekla: „A račun van je osandesosan kuna!“ Mama je rekla: „E, i?“ Blagajnica je podviknila: „Pa ne možete, gospođo, sa pedes kuna platit račun od osandesosan kuna!“ Mama je pitala: „Zašto ne mogu?“ Blagajnica je zakolutačila sa očima i rekla je: „Zato šta van fali još triesosan kuna, eto zašto!“ Mama je rekla: „Al ja iman samo pedes kuna!“ Blagajnica je rekla: „E, a šta ja tu mogu! Moraćete neke stvari vratit!“ Mama je pitala: „Koje stvari da vratin ako mi je sve ovo nužno i neophodno?“ Blagajnica je rekla: „Neam pojma, to vi odlučite! Naprimjer primjera ovu mortadelu i gaudu!“ Mama je rekla: „Pa ne mogu mi dica marendat samo kruv i jogurt, jebemu sveca! Moran in dat bar po feticu mortadele i sira!“ Blagajnica je rekla: „A nije baš da je ovo po fetica! Ovde ima barenko po triesipet deki!“ Onda je mama je dreknila: „To su dica u razvoju, tuko! Šta tebe boli kurac koliko moja dica mogu izist!?“ Blagajnica je nagnila se prema njoj i rekla je: „Ne ide se u dućan sa pedes kuna ako doma imaš slonove!“
Moja mama je ćopila se za kišobran da će možda blagajnicu puntat u ćivericu. Samo onda je ona Plazibatka uletila: „Ja ću platit razliku za gospođu!“ Blagajnica je značajski dignila livu ombrvu prema njoj. Mama je Plazibatki rekla: „Ajme nemoj, Plazibatka, to mi je sad teška neugoda…“ Plazibatka je njoj rekla: „Daj ne davi, mila! Pa vratićeš mi, za gospu blaženu!“ Onda je blagajnica složila kilersku facu i vadila je stvari iz Plazibatkine košare da ih tuče na kasu. Plazibatka je u košari imala kruv, mliko, barilinu manistru, podravkinu konšervu u tubi i teglicu sa šugom ala bolonjez. Blagajnica je na kraju zveknila u botun na kasi i rekla je: „Osandesosam kuna!“ Plazibatki je uletila lakša zbunjoza: „Isto ka njoj?“ Blagajnica je rekla: „A evo, isto!“ Plazibatka je njoj dala đenge i rekla je: „Izvolte!“ Blagajnica je uzela lovušu i gledala je u Plazibatku sa čudilom. Onda je ona njoj rekla: „Gospođo, dali ste mi sto kuna!“
Plazibatka je njoj rekla: „Igzaktli! Znači, vi meni vraćate dvanes kuna!“ Blagajnica je zarežala: „Gospođo, samo je vaš račun osandesosan kuna! A rekli ste platit razliku i za gospođu prije vas, koja je ostala dužna triesosan kuna! To van je ukupno stidvajsišes kuna!“ Plazibatka je rekla: „E, i?“ Blagajnica je podviknila: „Ne možete sa sto kuna platit račun od stodvajsišes kuna!“ Plazibatka je rekla: „Al ja iman samo sto kuna!“ Blagajnica je rekla: „E pa žalin slučaj! Moraćete neke stvari vratit!“ Plazibatka je slegnila sa ramenima i rekla je: „Nou frks! Samo šta da vratin?“ Blagajnica je rekla: „Naprimjer primjera ovu teglicu sa šugom! Ona van je oko tries kuna i ispašće van deboto tačno!“ Plazibatka je rekla: „Pa to je šug ala bolonjez, jebaga jarac! Ako vratin šug, koji će mi onda klinac manistra? Aj reci?“ Blagajnica je zinila u nju sa težim ošamutom. Plazibatka je rekla: „A na drugu stranu, ako vratin manistru, koji će mi kurac šug ala bolonjez? Ne znan jel vi to radite namjerno, al stavljate me pred problem koji se ne može rješit!“
Blagajnica je zinila da će Plazibatku poslat u trokurac. Samo onda je ona Domazetka uletila: „Ja ću platit razliku za gospođu!“ Blagajnica je nju pogledala krvoločki. Plazibatka je Domazetki rekla: „Ajme nemoj, Domazetka, to mi je koma od neugode! Vratiću ja i šug i manistru, nek ide cili obid u pizdu strininu!“ Moja mama je rekla: „Ma kakvi, Plazibatka, rađe ću ja vratit mortadelu i gaudu! Neće mi dici ništa bit ako marendaju kruv sa jogurtom!“ Samo Domazetka je rekla: „Ama nema govora, ženske! Lako ćemo se mi posli namirit, za gospu blaženu!“ Onda je ona klimnila prema blagajnici da vadi joj stvari iz košare za račun. Domazetka je u košari imala kruv, mliko, kalodont, deteržent za robu i nivein sapun. Blagajnica je to jedno po jedno tukla na kasu. Onda je ona na kraju rekla: „Evo ga, osandesosan kuna!“
Onda je Domazetka nju pogledala sa stisnutim očima. Blagajnica je porumenkila po obrazima. Domazetka je njoj rekla: „Slučajno, a? Treći put?“ Blagajnica je blekasto se nakeserila: „A evo, je malo neobično…“ Domazetka je zarežala: „Jebeš nas u glavu, je li?“ Blagajnica je zamuckala: „Nisan ja, majkemi, nego kasa tako računa…“ Samo rulja u redu su svi počeli gunđavit i grintavit. Jedan barba je doviknijo: „Kakva van je to pizdarija, jebenlivan mliko materino!?“ Drugi barba je doviknijo: „Može vas bit stid i sram, tako pravocirat ovi narod!“ Jedna teta je doviknila: „Oš da ti sad nabijemo tu kasu na glavu, kravetino debela?!“ Jedna bakica je pitala: „Šta je bilo? Šta se događa?“ Jedna teta je viknila: „Naštimali su kasu za četvrti maja, eto šta je bilo!“ Druga teta je viknila: „Svaki in je račun osandesosan kuna za druga Tita!“
Onda je jedan prema blagajnici dreknijo: „Jeben tebe i druga ti Tita!“ Blagajnica je zaškarpunila se i slegla se iza kase. Onda je drugi dreknijo: „Ovo je jugokomunistički dućan! Ovo je uvreda hrvackom narodu!“ Onda je jedna arlauknila: „Jesmo li mi zato u ratu krvarili, pizdalivan matertina jugočetnička!?“ Bakica je zakreštala: „Komunjare jedne! Beštije! Dabogda van crne vrane oči iskopale!“ Jedan je urliknijo: „Reci ti svom Todoriću da ide u Beograd otvarat Konzum! Nek odjebe na Dedinje! A ne ovde usrid Splita vriđat hrvacki narod!“ Jedna je viknila: „Jeba vas sve drug Tito u dupe!“ Jedan je dreknijo: „Jesmo li mi zakurac puškama oslobodili ovu zemlju?! Jesmo li zakurac ginili na čukama?!“ Drugi je arlauknijo: „Nećete nama u hrvackom kapitalizmu nabivat jugokomunističke račune! Bando crvena!“ Blagajnica je cijuknila: „Ama nisan ja, ljudi, nego kasa…“ Samo onda je moja mama nju zveknila sa kišobranom po tintari.
Onda je Domazetka iz zaleta puntala sa nogom kasu i strovalila je na pod. Onda je Plazibatka zafrljacnila teglu sa šugom ala bolonjez u frižider sa sladoledom i skršila ga je. Onda je bakica itnila košaru u policu sa keksima i čokoladama. Onda su neki barbe strmopizdili stalažu sa bocama od ulja i sa sokovima. Onda su neke tete razbivale škartoce sa brašnom i cukrom i itale su ih po Konzumu. Onda su neki barbe sa limekama piva sorili frižider sa smrznutim mesom. Onda su neke tete krehale u zid tegle sa kompotima i sa kiselim kukumarima. Onda je neki barba sa upaljačem užga policu sa novinama i sa žutom štampom. Onda je žuta štampa počela se dimit i gorit. Onda je plamen sa žute štampe prešao na lakove za kosu i šampone. Onda je cili Konzum pretvorijo se u veliku buktinju. Onda je mama urliknila i skočila se sa kušina u postelji.
Tata je njoj rekao: „Šta ti je, mišu? Već po ure se dernjaš u snu! Ali si imala noćnu moru?“ Mama je protrljala oči i rekla je: „Asti iruda, koji horor!“ Tata je nju pomilkijo po leđima i rekao je: „Cila si se opotila, jebate! Šta si to sanjala, mišu?“ Mama je okrenila se prema njemu i rekla je: „Nemoš virovat, čoviče! Sanjala san da san sa frendicama branila Hrvacku!“ Tata je rekao: „Nemoj me jebat?“ Mama je rekla: „Časna rič! Bilo je strašno!“ Tata je rekao: „A od koga ste je branili?“ Mama je rekla: „Od jugokomunista i titoista!“ Tata je rekao: „A u pičku materinu, ti su najgori!“ Mama je obrisala znoj sa čela i rekla je: „Bija je živi užas! Borba na život i smrt“ Tata je mamu pomilkijo po kosi i rekao je: „Mogu mislit! Al uopće ne sumnjan da ste ih satrali!“ Mama je pitala: „Kako znaš?“ Tata se nasmješkao: „Zato šta si se probudila u slobodnoj i samostalnoj Hrvackoj!“ Mama je rekla: „A je, jebate, dobro govoriš…“ Tata je rekao: „Sad se moš mirno obuć i skočit do Konzuma kupit nam nešto za marendu!“
Robi K. (IIIa)
Peščanik.net, 05.05.2014.
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46531 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 14/05/2014 : 12:57:12
|
„Ne ide se u dućan sa pedes kuna ako doma imaš slonove!“
 |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali s osvrtom na forumaše obavezno)!
|
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 16/06/2014 : 12:57:58
|
Bilježnica Robija K.: Ronilačka priča
Moj dida sa Šolte je došao kod nas u Split. Naveče su veliki sidili u primaćoj i gledali su vjesti na televiziji. Moja mama je zlamenovala se i govorila je: „Gospe moja, ovo je strašno! Jadni ljudi, nemoš virovat koji užas!“ Tata je vrtijo sa glavom i govorijo je: „Horor na kvadrat!“ Onda je moj dida skočijo se iz hotelje i rekao je: „Ja ovo ne mogu dalje gledat! Opet ću grubo sanjat!“ Tata je njega pitao: „A šta si to sanja, majketi?“ Dida je odmahnijo sa rukom i rekao je: „Ma ne mogu niti pričat! Previše je straobalno!“ Tata je rekao: „Ajde, jebate, šta si takvi! Biće ti lakše ako ispričaš!“ Onda je dida rekao: „Sanja san da je cili Split poplavija!“ Mama je uletila: „N bava kua? Baš cili?“ Dida je rekao: „Tuto kompleto! Sve živo pod vodom! Jedino malkice viri vrh Svetog Duje, i to bez križa! A Marjan pari otok u daljini, ono, moš jedino trajekton do njega, ka za na Šoltu!“ Mama je rekla: „I?“ Tata je rekao: „I?“ Onda je dida pričao:
I ništa, ja i moj unukić ronimo. Ronimo mi dva, ronimo ulicama Splita. Ono, tili bi doronit do rive. Al odjednom skužin da san se izgubija. Ono, gledan okolo i neam pojma di san. Sve mi je nepoznato, jebate irud. Pitan ja unukića: „Robi, jel ti znaš di smo?“ Robi kaže: „Neam blage!“ Pa u kojen smjeru da dalje ronimo, bogte dragi jeba? Tata je pitao: „Pa jeste konačno izronili? Mislin, da uzmete zraka?“ Dida je rekao: „Zete, tija si da ti pričan šta san sanja, a sad pizdiš! Neću se valjda u snu brigat oko kapaciteta pluća! Oš ti dalje pričat?“ Tata je rekao: „Sori, ispričavan se, aj nastavi…“ Onda je dida dalje pričao:
I ništa, ronimo mi dva dalje, ono, turbo nam je iznered. Neamo dvi čiste di smo, razumiš. Srića živa ugledan ja jednog pandura u ronilačkon odjelu. Onda mi dva brže bolje doronimo do njega. Murcu uleti teško čudilo. Pita on nas: „Otkud vi dva? Tako stari čovik i tako malo dite, a rone sami! Imate li koga od rodbine?“ Onda njega moj unukić pita: „Koji će nan kurac iko od rodbine?“ Kaže murac: „Pa šta ja znan, da van posudi peraje!“ Kažen ja njemu: „Nemamo mi nikog! Ćer i zet su mi se već utopili!“ Mama je uletila: „A govnaru jedan stari, kako te nije sram…“ Tata je rekao: „Jedva si čeka da nas podaviš, staro prdilo…“ Dida je rekao: „Ne mogu ja planirat šta ću sanjat, čoviče! Tili ste da van pričan, a ja san lipo reka da je san straobalan! Al ako nećete slušat, nema problema…“ Mama je rekla: „Aj, aj, nastavi, ispričavamo se…“ Onda je dida dalje pričao:
I ništa, posli tih formalnosti ja pandura u ronilačkon odjelu pitan: „Skužajte šjor murac, jel nan možete reć kako da ja i moj unukić najbrže doronimo do rive?“ Kaže murac: „Koji ćete klinac na rivi? Svi živi su utekli prema Marjanu i Mosoru!“ Ja njemu kažen: „I mi ćemo, al moran prvo na rivu svratit u banku!“ Pita mene murac: „Štaš u banki po ovon kijametu, čoviče?“ Ja njemu kažen: „Triban pod hitno dignit onih pedes iljada eura štednje! Neću da mi to nestane u poplavi!“ Tata je uletijo: „Imaš pedes iljada eura štednje?!“ Dida je rekao: „Zete, nonstop me jebeš i prekidaš!“ Tata je rekao: „Sori, samo provjeravan kolika je tačno cifra!“ Dida je rekao: „Cifra je tolika da je ti nemoš ni sanjat!“ Tata je rekao: „Okej, ispričavan se, aj nastavi…“ Onda je dida dalje pričao:
Znači, pitan ja pandura koji nan je najbliži put do rive. I kaže meni murac: „Tu produžite ravno ronit kroz Žrtava fašizma, onda skrenite livo kad dođete na kraj ulice i odma ste posli dvista metri na rivi! Nema šansi da promašite!“ Ja ga pitan: „Znači, najpri ravno?“ Murac kaže: „Je, roniš drito kroz Žrtava fašizma još barenko kilometar!“ Ja ga opet pitan: „Ovo di smo sad je, znači, Žrtava fašizma?“ Murac kaže: „Naravski!“ Ja ga pitan: „A zašto onda tamo stoji tabla Ulica Domovinskog rata?“ Murac se zblanta: „Di stoji tabla?“ Ja mu kažen: „Eno tamo! Piše da je ovo Ulica Domovinskog rata!“ Murac se okrene i kaže: „Vidi stvarno, jebate irud!“
Tu uleti zbunjoza na kvadrat. Kaže meni murac: „Neam pojma šta je ovo! Ovo su sto posto neki vandali napravili! Otkad znan za sebe ovde je bila Ulica Žrtava fašizma!“ Ja ga pitan: „Kuda ćemo mi dva sad ronit? Mislin, nastavimo li ronit kroz Ulicu Domovinskog rata, nećemo doć na rivu, nego u neki logor ili bunker, šta ja znan…“ Kaže murac da ovo je neka teška zajebancija, da ide on zvat načelnika pandurije. I zove ti on priko vodootpornog mobitela i kaže: „Alo, načelniče! Neko je maka Ulicu Žrtava fašizma!“ Načelnik pita: „Kad je maka?“ Kaže murac: „Ne znan kad, ja san tek sad vidija! Tu stoji neka tabla da je to Ulica Domovinskog rata!“ Samo onda načelnik drekne: „Šta me sad jebeš sa tim, pizdaliti materina! Viš da je poplava, majmune, organiziran evakuaciju stanovništva, spašavan živote, u luđen san elementu od Vučića, a ti me prcaš u glavu sa nekon ulicon!“ Murac zacijuče: „Pa tu su mi dva zalutala ronioca, ne znan kako ću ih usmjerit…“ Al načelnik drekne: „Boli me kurac kakoš ih usmjerit! Zovi gradonačelnika, on je zadužen za ulice!“
I ništa, zove pandur gradonačelnika. Samo javi mu se tajnica i kaže: „Žaj mi je, gospodin Baldasar nije tu!“ Pita nju murac da di je. Kaže tajnica: „Iša je sa onin ustašama iz bojne Rafael vitez Boban obać spomenik šta su ga nikidan skupa otvorili!“ Pita je murac: „Kako je moga po ovakvon vrimenu, jebate patak? Sve živo je poplavljeno!“ Govori mu tajnica: „Gospodin Baldasar kaže da se on među ustašama osjeća ka riba u vodi! Oćetel mu ostavit kakvu poruku?“ Kaže joj murac: „Recite mu da su neki vandali makli Ulicu Žrtava fašizma!“ Samo kaže tajnica: „Nisu van nju makli vandali, šjor, nego općina!“ Murac se zblane: „Nemoj me jebat?! Ma kad to?“ Kaže tajnica: „Ima jedno dvajs godina!“
I ništa, mi tri ti tu ronimo posrid Ulice Domovinskog rata i ne možemo doć sebi. Ono, ukomirani smo, razumiš. Murac se prikrsti priko ronilačkog odjela i kaže: „Bože dragi, jel to moguće da su u Splitu makli Ulicu žrtava fašizma?“ A onda neko rekne: „Moguće je!“ I tu ti neki tip u ronilačkom doroni do nas. Kaže on: „Moguće je, moguće! Ja san tek prekjuče sazna! Popizdija san do daske!“ Murac ga pita: „Skužajte, a ko ste vi?“ Tip mu kaže: „Kako ko san? Krstiš se i obratiš Bogu dragom, a kad on doroni do tebe onda se praviš lud!“ Murac tu obisi usta i zacvili: „Bože dragi!“ Ja i unukić isto zinemo: „Bože dragi!“ Tata je kolutao sa očima i govorijo je: „Bože dragi…“ Mama je vrtila sa glavom: „Bože dragi, kakvog kretenčinu imam za ćaću…“ Samo Bog dragi je nastavijo pričat:
Dođen ja prekjuče u Split, ono, oću popit kavu na rivi, sunčani je dan, fenomenalno vrime, nisan bija još od pri rata. Pičin ja nizbrdo prema rivi, računan da se samo triban stombrcat niz Žrtava fašizma i doli san. Al nikako skužit di je ulica, jebate led. Gledan okolo, nema je nigdi. Zaustavin nekog čovika, otprilike ovdi di smo mi sad. Pitan ja njega: „Skužajte šjor, di je Ulica Žrtava fašizma?“ Kaže on: „Mislite Ulica Domovinskog rata?“ Kažen ja: „Mislin Žrtava fašizma!“ Kaže on: „E pa to van je sad Domovinskog rata!“ Pitan ja: „A di se primistila Žrtava fašizma?“ Kaže on: „Nigdi! Općina je ukinila još prije dvajs godina!“ Viknen ja: „Nemoj me jebat, čoviče?! Pa šta su in koji kurac smetale žrtve fašizma?“ Kaže on: „To ja ne znan! A i ne bi se tija mišat!“ Kažen ja: „I sad Split više nema Ulicu Žrtava fašizma?“ Kaže on: „Nema!“ Kažen ja: „E nek ga onda voda nosi!“
Robi K. (IIIa)
Peščanik.net, 18.05.2014.
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 16/06/2014 : 13:00:12
|
Bilježnica Robija K.: Kockarka i bludnik
Moja mama je išla ispovidit se u Gospe od Cukra. Ona je ušla unutra i ugibala je u ispovjedačnicu. U ispovjedačnici je već bijo onaj fra Ive iza drvene mriže. Kad je mama sila na katrigu fra Ive je iza mriže rekao: „Onda? Šta imamo za prijavit od grija? Jel bilo šta seksa izvan braka?“ Mama je rekla: „Bože sačuvaj!“ Fra Ive je pitao: „A bludnih misli?“ Mama je rekla: „Ni slučajno!“ Fra Ive je rekao: „Šta si onda došla? Da mi rekneš da si beštimala boga i takve gluposti?“ Mama je rekla: „Prokinila san sina šakom u glavu!“
Fra Ive je rekao: „Robija? Ooo, baš šteta…“ Mama je rekla: „Krehnila sa ga takvon forcom da mu je isti sekund krv šiknila na nos!“ Fra Ive je rekao: „N bava kua? A zašto?“ Mama je rekla: „Zato šta priča svakakve bljezgarije!“ Fra Ive je pitao: „Kakve bljezgarije?“ Mama je nagnila se prema drvenoj mriži. Onda je ona šapnila: „Jel možete to zamislit, velečasni, doša mi je doma sa spikom da sestra Melita ima seksualske odnose!“ Fra Ive je podviknijo: „Molin?!“ Mama je rekla: „Časna rič! I to sa jednin popom!“ Fra Ive je zinijo: „Sa kojin popom?“ Mama je rekla: „To van ne bi smila reć!“
Fra Ive je rekao: „Moraš reć, glupsonice, pošto si došla na ispovjed! Ovdi ne smiš ništa tajit!“ Mama je uzdahnila. Onda je ona opet nagnila se prema drvenoj mriži i šapnila je: „Jel možete to zamislit, velečasni, mali debil je reka da sestra Melita ima seksualske odnose sa vama!“ Fra Ive je skriknijo: „Sa mnom?! Muko irudova! Pa to je totalna izmišljotina!“ Mama je rekla: „E znan, zato ga i jesan puntala šakom! Ne bi ga valjda zvekla da govori istinu!“
Fra Ive je rekao: „Dobro je šta si ga ošajdarila! Bog je na tvojoj strani! Tribala si ga i nogom prokinit! Tribala si mu oba oka izbit!“ Mama je rekla: „Provala san ja, al uspija je uteć, malo govno! Stigla san ga samo uvatit za kragnu i iskidat mu jaketicu kad se otrga!“ Fra Ive je rekao: „Neka si mu je strgala! Još je lišo proša, kurbin sin!“ Mama je rekla: „E znan, al jaketica je trista kuna!“
Fra Ivi je uletila lakša zbunjoza. On je pitao: „Pa šta onda?“ Mama je rekla: „Pa ja bogami neman trista kuna za kupit mu novu!“ Fra Ive je rekao: „Ko ga jebe, nek ide gol! Zašto bi mu kupovala novu jaketu ako govori takve šporkarije?“ Mama je rekla: „Zato šta je mala pantagana rekla da će ako ne dobije novu jaketu sve ispričat onoj Domazetki iz prizemlja!“ Fra Ivi je opet uletila tupaja. On je pitao: „Čekaj malo, di ovo vodi?“
Mama je opet nagnila se prema drvenoj mriži i rekla je: „Kako ne kužite, velečasni! Kad mali gubaš to ispriča Domazetki, Domazetka ga neće ošajdarit, jer pošto ona nije tolika vjernica ka ja! Nego će Domazetka to ispričat onoj Plazibatki, onda će Plazibatka to ispričat onoj Kragićki, onda će Kragićka to ispričat onoj Bezmalinovićki, onda će Bezmalinovićka to ispričat onoj Gospodnetićki, onda će Gospodnetićka itakodalje, itakodalje… A sve će one doć u nedilju na misu kad budete govorili o ćudoređu i kršćanskin vrlinama!“
Fra Ive je vrtijo sa glavom i mrmorijo je: „Bogte dragi jeba!“ Mama je rekla: „Ja bi malom šporkaćunu zauvik začepila gubicu, al ko će ga uvatit…“ Fra Ive je približijo se drvenoj mriži i rekao je: „Znači, ako san dobro ubra, ja bi sad tebi triba dat trista kuna zato da ti sin ne bi okolo širija neistine da ja iman seksualske odnose sa sestrom Melitom?“ Mama je rekla: „Ne znan, velečasni, kako bi drukčije mogli spasit vašu čast, da ne govorin o ugledu crkve u cjelini…“ Fra Ive je zarežao: „Jel ti kužiš, beštijo, da je ovo šta činiš teški grij?“ Mama je rekla: „A zašto san se drugo došla ispovidit?“
Naveče je fra Ive budan ležao u postelji. On je prevrtao se na kušinu sa jedne na drugu stranu. Onda je stenjao: „Gospe moja, šta san ja bogu zgrišija…“ Onda je sestra Melita dignila glavu sa drugog kušina i pitala je: „Šta je, mišu? Šta si tako snervan?“ Fra Ive je rekao: „Ne mogu virovat na šta san spa, čoviče! Da u najboljin godinama moran plaćat seks!“ Sestri Meliti je uletilo čudilo: „Meni da ga moraš plaćat?“ Fra Ive je rekao: „Ne tebi, nego Robijevoj materi!“ Sestra Melita je cijuknila: „Molin?!“ Fra Ive je rekao: „Danas mi je došla na ispovjed i ja san joj za odrišenje grija pljunija trista kuna!“
Sutra je sestra Melita nama u razredu držala sat vjeronauka. Ona je stajala isprid ploče i govorila je: „Svi koji kažu da je čovik posta od majmuna su najobičniji majmuni! A postaće ljudi tek pošto savladaju gradivo iz vjeronauka!“ Ona Nela Svinjogojstvo je pitala: „Jel to znači da čovik ipak postaje od majmuna?“ Sestra Melita je rekla: „Može se i tako reć! Al zato jer viruje evanđelju, a ne Darvinu!“ Onaj Kane Šteta je pitao: „Ko je Darvin?“ Sestra Melita je rekla: „Darvin je jedan obični majmun koji je diza evoluciju protiv crkve!“ Onda je zvonilo. Svi rulja su jurnili vanka na veliki odmor. Sestra Melita je rekla: „Robi, ti malo ostani! Iman nešto s tobon razgovarat!“
Posli škole sam ja dogibao doma do kuće. Mama je za špaherom kuvala tingul od pilećih krilca. Ona je mene pitala: „Šta ima novo u školi?“ Ja sam rekao: „Dobija san peju iz vjeronauka!“ Mama je rekla: „Na bava kua? Pa to je super!“ Ja sam rekao: „Prva liga! Pogotovo jerbo nisan ništa zna!“ Mami je uletila zbunjoza: „Kako to?“ Ja sam rekao: „Lipo! Sestra Melita ima novi đir, da ti peju ako ništa ne znaš!“ Mama je pitala: „A o čemu to ništa nisi zna?“ Ja sam rekao: „O tome da san dobija novu jaketicu!“ Mama je u roku munja tiltala sa očima. Ja sam njoj unjeo se u facu i rekao sam: „I o tome da mi mater doma govori da petkom ide sa frendicama na kavu, a završi kod onog barba Tibora šta ima vulkanizersku radnju!“
Mama je ukipala se nasrid kužine i škarpunila se po obrazima. Onda je ona podviknila: „Šta ti to govoriš, blesane?“ Ja sam rekao: „Ne govorin ja, nego sestra Melita!“ Mama je pitala: „A otkud njoj ta bolesna spika?“ Ja sam rekao: „Od fra Ive! Izgleda da barba Tibor svake nedilje ide na ispovjed!“ Mama je dreknila: „To je najgnjusnija neistina koju san u životu čula!“ Ja sam rekao: „To govori i sestra Melita! Kaže da čisto sumnja da će mi tata u to povirovat!“ Mama je skočila: „Ne misli mu valjda to ispričat?“ Ja sam rekao: „Ne misli! Nego misli daš joj pod hitno vratit nekih četristo kuna šta ti je posudila!“
Mama je piljila u mene sa iskobečenim očima. Plus je bila ljubičasta u faci. Plus je sa rukama stiskala pregaču. Plus je skupljala usta i škripućala je sa zubima. Onda je ona zaglumila da fljaska se po čelu i rekla je: „Asti miša, to san skroz zaboravila!“ Onda je mama odgibala u hodnik po takujin i izvadila je đenge. Onda je vratila se i rekla je: „Evo, daj to sutra sestri Meliti i reci joj da smo sad kvit! Ako ti baš bude gušt složit je u trokurac, učini to u sebi!“ Ja sam rekao: „Nou frks! A sad da rješimo problem nove jaketice…“
Robi K. (IIIa)
Peščanik.net, 02.06.2014.
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 23/06/2014 : 00:10:11
|
Robi je aktualan! 
Nišimuri je mater iz Les Kov Ca!
Bilježnica Robija K.: Vijesti iz Brazila
Oni veći mrgaši iz ulice su skupili se kod zidića. Oni su bili u kockastim dresovima i drinkali su pivušu. Mi manji smo dogibali do njih da slušamo spiku o balunu. Onaj Mišo Juma je govorijo: „Suca Nišimuru bi tribalo obisit za jaja!“ Onaj Šera Blajburger je govorijo: „A posli toga bi ga tribalo polit sa benzinon i zapalit nasrid Peristila!“ Onaj Bešo Tablet je govorijo: „Nišimura je đubre, govno i neprijatelj hrvackog naroda! Ja kad vidin takve face bude mi žaj šta više nema Aušvica i Jasenovca!“ Mišo Juma je rekao: „Ukra nan je dobivenu tekmu, jebenlimu mamicu srpsku!“ Bešo Tablet je rekao: „I ja isto!“ Šera Blajburger je rekao: „I ja isto!“ Onda sam ja uletijo: „Nišimura je Japanac!“
Veći mrgaši su okrenili se prema meni i dignili su ombrve. Onda je Mišo Juma meni rekao: „Šta ti, mali, sereš?“ Ja sam ukočenijo se i rekao sam: „Ništa, samo kažen da je Nišimura Japanac!“ Šera Blajburger je pitao: „Pa šta onda?“ Ja sam se blekasto nakeserijo: „Pa, ono, mislim, nemoš Japancu jebat mamicu srpsku…“ Šera Blajburger je rekao: „Zašto ne bi moga? Jel ćeš mi ti možda zabranit?“ Ja sam rekao: „Ma neću, nego, ono, nema Japanac srpsku mamicu…“ Bešo Tablet je podviknijo: „A kako ti, pizdunčiću, znaš odakle je Nišimuri mater, a? Jesil mu možda gleda u krsni list?“ Mišo Juma je rekao: „Ja san čuja da mu je mater iz Les Kov Ca!“ Šera Blajbureger je rekao: „Zar to nije u Kini?“
Onda su veći mrgaši otkinili od smijade. Plus su davali si po gimi fajv od dobre brume. Ja sam raširijo ruke i rekao sam: „Samo san tija kazat da bi bilo sigurnije Nišimuri jebat japansku mamicu!“ Mrgaši su opet dignili ombrve prema meni. Mišo Juma je pitao: „Zašto, čoviče?“ Ja sam rekao: „Pa ako je on Japanac, skoro je stoposto da mu je i mater japanska!“ Mišo Juma je rekao: „Šta si ti mali tako zabrija, jebate patak? Mislim, Nišimura je teška škovaca i zločinac, al nemoš ga opet ić vriđat na nacijonalnoj osnovi!“ Ja sam pitao: „Nego na kojoj?“ Mišo Juma je rekao: „Na internacijonalnoj!“
Tu su veći mrge opet odvalili kes. Meni je uletila tupaja od nekuženja. Šera Blajburger je mene pitao: „Dobro, kakvi ti je to nakaradan odnos prema sportu, klipsone? Jesil ti ikad čuja da nogomet ne triba služit za podjele i razdore, nego za zbližavanje ljudi i naroda?“ Ja sam rekao: „Čuja san!“ Šera Blajburger je rekao: „E, pa šta ti onda smeta kad mi zbližavamo Srbe i Japance!?“
Veliki su na zidiću zacenili od smijade. Ja sam piljio u njih sa teškim ošamutom. Onda je Bešo Tablet meni rekao: „Aj, papane, objasni mi jedne stvar… Ako bi ti Nišimuri jeba mamicu japansku, kome bi onda tribalo jebat mamicu srpsku?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Pa šta ja znan… Nekom Srbinu?“ Bešo je okrenijo se prema ekipi i rekao je: „Eto viš! Dečko je napižđen na Srbe! Pun je mržnje i isključivosti!“ Šera Blajburger je rekao: „Doša je na naš zidić širit šovinizam i rasizam!“ Mišo Juma je rekao: „Mi ravnopravno jebemo mamicu srpsku pripadnicima svih naroda, rasa i vjeroispovjesti, bez ikakve razlike, a on bi samo Srbima! Minira nam koncepciju!“ Bešo Tablet je meni dreknijo: „Di ti je tolerancija, majmune?!“ Šera Blajburger je rekao: „Saš od svakog dobit po kacot zbog govora mržnje!“
Ja sam u roku munja okrenijo se da ću brisnit. Samo onda je naišao onaj Piple d Smajling Fejs. Piple d Smajling Fejs je bijo malo veći mrgaš od velikih mrgaša. Plus je imao crnu majicu na špaline i frizuru od milimetra. On je dogibao do zidića i rekao je: „Šta je, ekipa? Jestel to možda išli kacotavat Robija?“ Mrgaši su zaledili se od teške vune. Piple je gledao koljački i rekao je: „Ko mi takne Robija, moga bi dobit dvi po zubima!“ Mrge su vrtile sa glavušama i mrmorili su ma kakvi, ma nismo mi, ma nema govora. Piple d Smajling Fejs je mene pomilkijo po ćiverici i rekao je: „Nisan ja ratova za Hrvacku zato da mi neko mog frenda tambura! Jel tako, viteže?“ Ja sam rekao: „Tako je!“
Onda je Mišo Juma rekao: „Ma nismo ga takli, Piple, majkemi! Samo smo odvalili malo žešću spiku o balunu!“ Šera Blajburger je uletijo: „Je, časna rič! Ono, pizdili smo na nepošteno i nepravedno suđenje!“ Onda je Piple d Smajling Fejs podviknijo: „Srali ste po Nišimuri?! Nemoj mi samo reć da ste srali po Nišimuri!?“ Veći mrgaši su iskobečili oči. Bešo Tablet je zinijo: „Šta je sad, čoviče? Ali ti je i Nišimura frend?“ Piple je rekao: „Nije važan Nišimura, nego je važan princip!“ Šera Blajburger je pitao: „Koji princip?“ Piple d Smajling Fejs je naperijo sa prstom prema ekipi i rekao je: „Svakom ko se buni protiv nepoštenog i nepravednog suđenje tribalo bi jebat mamicu srpsku!“ Na zidiću je uletila mrkla tišinčuga. Onda je Mišo Juma zamuckao: „Zašto, jebate?“ Piple se nakeserijo: „Takvima je krivo šta su naši generali pušteni iz Haga!“
Robi K. (IIIa)
Peščanik.net, 16.06.2014.
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
Edited by - Johnny Difool on 23/06/2014 00:12:08 |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 07/07/2014 : 20:23:24
|
Robijev dida sa Šolte sića se rata!
Bilježnica Robija K.: Nevolje sa strancima
Moj dida sa Šolte je sidijo u dvoru iza kuće i pušijo je španjulet. Plus je iz bićerina drinkao malu travaricu. Onda je dida rekao: „Sićan se ka sad onog dana kad me komandir čete posla u izvidnicu…“ Mama je fljasnila se po čelu i rekla je: „Ajme majko, krenija je…“ Tata je zakolutačijo sa očima i rekao je: „Muko irudova, samo ne opet…“ Samo nije ih moj dida šljivio ni dva posto. Plus sam ja njega slušao u turbo napetosti. Dida je govorijo: „I šuljan ti se ja polako kroz šumu, cili napet, šmajser mi u ruci, ono, otvorija ja četvoro oči. I odjednon čujen di nešto šuška. Šta sad šuška, jebate patak? Šta ima šuškat usrid prazne šume, čoviče božji? Sakrijen se ja nabrzihen iza grmića i ćirin kroz granje. I onda ti iman šta vidit, moj sinko – ide njemačka patrola! Jebate dragi irud!“
Ja sam zinijo sa ustima i rekao sam: „I?“ Dida je govorijo: „Mislin se, di ću ja sad sam protiv cile njemačke patrole! Neman šanse, čoviče! Mora bi se vratit i obavjestit četu da neprijatelj nadire kroz šumu. Al kurac, buden li se iša vraćat, ćuće me di šuškam, bereš! Al ne mogu ni ostat iza grmića, razumiš, jerbo ćirin kroz granje i vidin di njemačka patrola ide drito na mene. Šta ću sad, jarče pasu?!“ Ja sam zinijo: „I?“ Dida je govorijo: „I otkočin ti ja oni šmajser, pomolin se bogu u kojeg ne virujen, stisnen zube, i onda ti ja, moj sinko, iskočin iz grmića drito prid njemačku patrolu! Švabe zinile u čudu, jebate led, gledaju me u šoku. A ja svon forcon dreknen: Cimer fraj! Apartmanen, bite! Sve klimatiziren, pogled na more! Ekstra klasa, povoljna cjena!“
Mama je vrtila sa glavom i mrmorila je: „Koji kreten, u pizdu materinu…“ Tata je vrtijo sa glavom i mrmorijo je: „Stari kenjac je propuva trista na sat…“ Ja sam mog didu pitao: „I jesi onda Švabe uhapsija?“ Dida je rekao: „Drža san ih u zarobljeništvu deset dana! Plus su morali platit kad san ih pustija!“ Ja sam pitao: „A zašto si ih pustija?“ Dida je rekao: „A jebiga, unukiću, imaš onu ženevsku konvenciju i slična sranja… Osin toga, moraš ih određeni broj pustit, da bi ima koga hapsit dogodine! Bereš?“ Ja sam gledao u dida sa lakšom zbunjozom. Dida je rekao: „Nema ti Švaba u beskrajnin količinama, unukiću! Da ih sad idemo sve streljat, potrošili bi ji za koju godinu! I di smo onda?“
Onda su se uza skale u didin dvor popeli jedan barba i jedna teta. Barba je nosijo dvi velike borše i imao je karirane bermude. Teta je imala slamnati šešir i cvike za sunce. Barba je rekao: „Bok, ljudi! Kakstekaj?“ Dida je rekao: „Molin?“ Tata je rekao: „Molin?“ Onda je teta rekla: „Prosim lepo, morti se kod vas more znajmit amartmanček?“ Dida je rekao: „Molin?“ Tata je rekao: „Molin?“ Onda je barba ispustijo borše i rekao je: „Mi bumo šteli jenega lepeg apartmančeka! Ak ga imate! Znajmili ga bumo na jeno deset dana! Kaj, se ne razmemo? A-par-tman-ček!“ Onda je moj dida rekao: „Aaaa, apartmani… Jes, jes, ovkors! Bite, bite! De luks apartmanen! Sve klimatiziren, pogled na more! Ekstra klasa!“
Onda je dida pozvao barbu i tetu da sidnu za stol. Plus je on njima sipnijo po bićerin travarice za velkam. Onda su ekipa za stolom se kucnili. Barba i teta su veselo se smjehuckali. Onda je teta pitala: „A kak stojite z cenami?“ Dida je pitao: „Molin?“ Barba je rekao: „Cena! Penezi, nofci! Kolko penezi iščete za apatmanček?“ Dida je rekao: „A čujte, to van košta osandes eura po danu! S tin da imate toplu vodu, klimu, ful komfor, sve živo i neživo!“ Barba je klimnijo sa glavom i rekao je: „Je, tak smo si nekak i mislili! To je okej, srčeko, kaj ne?“ Teta je klimnila sa glavom i rekla je: „Je, dušica, to je čist okej!“ Dida je rekao: „Al ako ste turisti iz Evropske unije, onda je sto eura!“
Barba i teta su gledali u dida i žmirkali su sa očima. Dida je cili kul trgnijo guc travarice. Onda je barba rekao: „No, pa mi bumo zeli taj od osamdes eura! Kaj ne, srčeko?“ Teta je klimnila sa glavom i rekla je: „Je, dušica, taj nam je čist dosta!“ Dida je dignijo livu ombrvu i rekao je: „Ovako odoka kad vas gledan, reka bi da ste vi ipak turisti iz Evropske unije!“ Barba je rekao: „Ne, pa mi smo tu iz Zagreba! Seli smo se v avto vu Črnomercu i dopelali se sim za tri vure!“ Teta je blekasto se nakeserila: „Si smo tu naš svet! Domači!“ Dida je zamavao sa kažimprstom i nasmjehuljio se: „Je, ekipa, al ne morete mene zajebat! Ka da ja ne znan da je Zagreb lani uša u Evropsku uniju!“ Barba je pitao: „Pa kaj onda?“ Dida je rekao: „Onda sto eura!“
U dvoru je najprvo uletila tišina. Onda je barba rekao: „Jezuš marija, ja to niš ne razmem! Pa si živi su vu Evropskoj uniji, vrakmu mater! I Šolta je vu Evropskoj uniji!“ Dida je nagnijo se prema njemu i rekao je: „Šolta je, prika, u pizdi materinoj! Bogu iza leđa! Nemamo ti mi veze sa Evropon!“ Onda je moj tata uletijo: „Je, šjor, tu van je fosilac skroz u pravu! Ovo van je teška balkanska gudura!“ Mama je uletila: „Ovde van primitivni lokalni živalj samo gleda kako da odere strenđere sa zapada!“ Teta je mrmorila: „Isusek, isusek…“ Barba je rekao: „Al ja to nemrem razmeti, vrakmu mater! Ak su si koji se dopelaju sim iz Evropske unije, zakaj odma ne velite da je cena apartmančeka sto eura?“ Dida je rekao: „A nisu svi, prika, nemoj tako! Da ste kojin slučajen došli iz Bosne, Srbije, Makedonije il neke druge od brackih republika, sad bi plaćali osandes eura po danu… Nego, oš ti uzet taj apartman il neš?“
Poslje su barba i teta raspremali stvari u apartmanu. Barba je u bjesnoći vadijo mudantine iz kufera i itao ih je u ormar. Onda je izvadijo masku i peraje i zafrljacnijo ih je u kantunal. Onda je izvadijo šugamane za plažu i itnijo ih je na krevet. Teta je njemu rekla: „Nemoj, Bane, da se srdiš, molim te…“ Barba je podviknijo: „Kako neću da se srdim, sunce ti jebem kalaisano!“ Teta je raširila ruke i rekla je: „Pa nisam mogla da očekujem ovako nešto, jebote! Uopšte ne razumem ovaj svet, keve mi!“ Barba je rekao: „Pa zašto se praviš pametna kad ne razumeš, pička mu lepa materina! Ti si me naterala da zbog lične sigurnosti glumimo Hrvate!“
Robi K. (IIIa)
Peščanik.net, 30.06.2014.
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Jasko
Advanced Member
(2).gif)
Nicaragua
6216 Posts
Member since 29/02/2012 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 07/07/2014 : 20:38:57
|
Ali Robi uvijek uspijeva odlično podjebavati više društvenih, etničkih i drugih skupina nego što na prvi pogled izgleda, ovdje i Zagrepčane i Dalmatince i Srbe i senilne partizane, a nađe se u kontekstu i još ponetko, recimo Nijemci.
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46531 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 07/07/2014 : 20:52:21
|
Ka da ja ne znan da je Zagreb lani uša u Evropsku uniju!“ Barba je pitao: „Pa kaj onda?“ Dida je rekao: „Onda sto eura!
|
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali s osvrtom na forumaše obavezno)!
|
|
|
|
adriano
Advanced Member
Croatia
4334 Posts
Member since 12/11/2009 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 22/07/2014 : 18:47:13
|
Robi i dalje ljetuje kod dide na Šolti!
Bilježnica Robija K.: Slučaj Stepinac
Mi smo bili kod mog dida na Šolti. Dida je u dvoru sidijo na lingeštulu i čitao je novine. Tata je sidijo za stolom i popravljao je sa kacavidom šuko šteker. Mama je sidila do njega i čistila je fažolete. Ja sam sidijo na podu u dvoru i slagao sam nogometne slije. Dida je okrenijo stranicu od novina i vrtijo je sa glavom. Onda je on rekao: „Ja ne razumin, majkemi, šta se svi pale na ovog Stepinca! Pa on je bija dobar sa ustašama!“ Ja sam dida pitao: „Ko je Stepinac?“ Dida je rekao: „Neki pop šta je bija dobar sa ustašama!“
Samo onda je mama podviknila: „Čako, nemoj mi trovat dite! Akoš ti u svojoj glavi uzgajat svakakve bolesne bljuzge, samo izvoli! Al maloga pusti na miru!“ Dida je rekao: „Okej, okej! Onda mu ti objasni ko je Stepinac!“ Onda je moj tata pokazao sa kacavidom prema meni i rekao je: „Stepinac je, sine, bija jedan kardinal šta su ga hapsili komunisti! I zato ga sad u Vatikanu oće proglasit svecem!“ Dida je rekao: „Kurac bi ga komunisti hapsili da nije bija dobar sa ustašama!“ Mama je dreknila: „Čako!“
Dida je slegnijo sa ramenima u lingeštulu i rekao je: „Okej, okej! Samo san napomenija!“ Onda sam ja pitao: „A ko su komunisti i ustaše?“ Mama je zakolutačila sa očima. Tata je zastenjao: „Ajme majko mila…“ Dida je okrenijo se prema meni i rekao je: „Za komuniste neću ništa govorit, jerbo još čuvan člansku iskaznicu, eno je u ladici uz orden rada sa srebrnin mačevima, pa bi neko moga reć da nisan objektivan! Al za ustaše mogu kazat samo sve najgore…“ Ja sam pitao: „Koje najgore?“
Dida je rekao: „Da su đubrad, škovace, govna, barbari, fašisti, krvoloci, asasini, kurbini sinovi, smradovi, lupeži, imbecili, zlotvori, gubaši, izdajice, kvislinzi, razbojnici, pizduni, siledžije, bagra, crnokošuljaši, šporkaćuni, petokolonaši, gaštrapani, pantagane, koljači… i općenito govoreći zadnja stoka koja je pošteni svit stavljala u logore i zatvore!“ Mama je nalaktila se na stolu i držala je glavušu u rukama. Tata je tuckao se po ćelenki sa drškom od kacavide. Dida je rekao: „A imaju i još jednu važnu karakteristiku!“ Ja sam pitao: „Koju?“ Dida je dignijo kažimprst i rekao je: „Stepinca nisu stavili u zatvor!“
Mama je skočila od stola i viknila je: „A daj, čoviče, stvarno lupaš bljezgarije!“ Dida je raširijo ruke: „Šta san sad krivo reka?“ Tata je njemu rekao: „Nemoš cili svit tumačit priko ustaša i partizana, jebemu mater! Moraš jednom izać iz tog filma!“ Dida je rekao: „Nije to bija film, zete, nego bitka na Neretvi! I ne tumačin ja cili svit, nego Stepinca!“ Mama je rekla: „Za cili svit je Stepinac dobar, samo je tebi ukurcu!“ Dida je rekao: „Ako je cili svit ukurcu, normalno da mu je Stepinac dobar! Al bolje je bit u zavadi sa cilin svitom, nego sa samin sobom, ka šta reče sveti Pavao Korinćanima!“ Neko je rekao: „Il je to reka Sokrat tovarima?“
To je bio onaj don Jakov. Don Jakov je popeo se kod nas u dvor i dao si sa didom po gimi fajv. Don Jakov je njemu rekao: „Doša san vidit oćemol gledat tekmu kod mene u župnon dvoru il kod Tonina u konobi!“ Dida je rekao: „Reka je Tonino da je očistija slane srdele i izvadija sir iz uja!“ Don Jakov je rekao: „O, pa ajmo onda kod njega!“ Dida je rekao: „Evo, samo da sa ovon mladosti dovršin diskusiju o Stepincu!“ Don Jakov je rekao: „Uuu, zajebana tema…“ Mama je zločesto se nakeserila i rekla je: „Baš smo čaki tumačili da će Stepinac postat međunarodno priznati svetac, a da će on ostat propuvala komunjara u šoltanskoj vukojebini!“ Tata je složijo lukavu facu i pitao je: „Šta vi o tome mislite, don Jakove?“ Don Jakov je rekao: „Njemačka ima Klozea i Milera, Argentina Mesija, a Hrvacka Stepinca! Jaka nogometna nacija za popizdit!“
Onda su dida i don Jakov kucnili se sa travaricom šta je dida sipnijo u bićerine. Don Jakov je sijo za stol i rekao je: „Generalno rečeno, jeben ja sveca šta ga Vatikan mora proglasit svetin! Mislin, koji je to đir? Tribaš bit svetac sam od sebe! Ka moja pokojna mater, naprimjer primjera! Ona je bila svetica!“ Dida je klimnijo sa glavom i rekao je: „Je, bog joj da duši pokoj…“ Mama i tata su raskobečili oči i zinili su sa ustima.
Don Jakov je okrenijo se prema njima i rekao je: „Kad mi je ćaća poginijo u partizanima, mogla me ostavit radit u polju, da kopan vinograd, polivan kukumare i gnjojin masline! Al rekla je – idi ti sine u sjemenište, biće doma jedna usta manje! I tako san ti ja, zafaljujući svetici, posta pop!“ Don Jakov je lupnijo se sa rukom po žepu i rekao je: „Svaki misec legne plaćica, nediljon malo drobin pizdarije na misi, a ostalo vrime se družin sa frendovima, gledan utakmice i igran briškulu i trešetu!“ Tata je vrtijo sa glavom i rekao je: „Čoviče, ovi otok je u teškoj komi…“ Mama je rekla: „Ovi otok je otplovija od svita…“
Don Jakov je njima rekao: „Čemu čuđenje, ekipa? Upravo van objašnjavan da san ja među popima isto šta i Stepinac među svecima!“ Mama i tata su piljili u njega sa težim ošamutom. Don Jakov je rekao: „Kad god vidin stado u crkvi pomislin da iman i ovce i novce!“ Dida je rekao: „Stepinac je bija malo drugi đir! On je ima i ovce i jasenovce!“ Onda sam ja uletijo: „Šta su to jasenovci?“ Dida je rekao: „Unukiću, reče se u jednini i sa velikin slovom!“ Ja sam rekao: „Pardon! Šta je to Jasenovac?“
Mama i tata su zaledili se na katrigama. Dida je meni rekao: „Nemoj me jebat da to ne znaš?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Pa ne znan!“ Don Jakov je opalijo čudilo: „Stvarno, malac? Ne znaš šta je Jasenovac?“ Ja sam rekao: „Nikad čuja!“ Dida je pitao: „Nemaš nikakvog pojma šta se tamo događalo?“ Ja sam rekao: „Neam blage!“ Don Jakov je pitao: „Nikad nisi baš ništa načuja o Jasenovcu?“ Ja sam rekao: „Nikad!“ Dida je rekao: „Aj zakleti se na mater!“ Ja sam rekao: „Majkemi mile!“ Don Jakov je okrenijo se prema didi i rekao je: „Dobar je mali, jebate, skroz je dobar…“ Dida je rekao: „Je, je, moglo bi bit od njega nešto…“ Don Jakov je rekao: „Ne samo da ga zanima sve o Stepincu, nego ga još i imitira!“
Robi K. (IIIa)
Peščanik.net, 14.07.2014.
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 28/09/2014 : 23:35:15
|
Robi se vratio u školu, prvi sat je dakako vjeronauk, i odmah je pala rasprava o abortusu i Bogu. 
Bilježnica Robija K.: Početak škole
Fotografija: Banksy, Cut It out
Nama je u školi bijo prvi dan škole. Ona učiteljica Smilja je stala isprid ploče i rekla je: „Draga dico, dobrodošli na prvi dan škole! Ja san vas došla samo pozdravit, a onda ću prepustit katedru sestri Meliti iz Gospe od Cukra da van održi sat vjeronauka!“ Onda je ona tuljanica Niveska pitala: „Skužajte, učiteljice, a šta je to katedra?“ Uča Smilja je rekla: „Katedra je misto di neko velik i pametan dođe da nešto sere malima i glupima!“
Tu smo se mi u nju zableušili sa lakšom tupajom. Uča je rekla: „U svakon slučaju, pošto je crkva postala glavni faktor u našem društvu, normalno je da prvi sat u školi bude iz vjeronauka!“ Onda je ona balibanica Lidija pitala: „Skužajte, učiteljice, a šta je to faktor?“ Uča je rekla: „Nisan rekla faktor, nego glavni faktor!“ Balibanica Lidija je pitala: „Šta je to glavni faktor?“ Učiteljica Smilja je rekla: „Glavni faktor je neko toliko velik i pametan da nonstop nešto sere malima i glupima! A sad pozivan sestru Melitu da preuzme katedru…“
Onda je u razred ugibala ona sestra Melita iz Gospe od Cukra. Uča Smilja je rekla doviđenja i izgibala je vanka. Sestra Melita je stala isprid ploče i rekla je: „Draga dico, dobrodošli na prvi dan škole, odnosno na prvi sat vjeronauka! Današćemo obnovit gradivo od prošle godine i malo popričat o tome da su pederi bolesnici i da je abortus ubojstvo!“ Onda je ona Nela Svinjogojstvo pitala: „Skužajte, sestro, a šta je to abortus?“ Sestra Melita je rekla: „Abortus je ubojstvo! To smo već rekli!“ Onda sam ja pitao: „Jel to onda znači da je i sat vjeronauka abortus?“ Sestri Meliti je uletilo čudilo: „Zašto bi to značilo?!“ Ja sam rekao: „Zato šta mene ubija u pojam!“
Sestra Melita je piljila u mene sa tupitisom na kvadrat. Onda je moj drug Dino uletijo: „A zar nije vjeronauk izborni predmet?“ Sestra Melita je njemu rekla: „Normalno da je izborni predmet! Jel to možda neki problem?“ Dino je rekao: „Nije problem, nego jel to znači da mi onda možemo sami dobrovoljno izabrat oćemol ić na vjeronauk il nećemo?“ Sestra Melita je rekla: „Normalno da možete! Al ko normalan u ovoj zemlji ne bi iša na dobrovoljni vjeronauk?“ Ja sam rekao: „Ja ne bi!“ Moj drug Dino je rekao: „Ne bi ni ja!“
Sestra Melita je skriknila: „Zašto, jebate?“ Ja sam rekao: „Zato šta nisan vjernik! I plus iman dokaz da bog ne postoji!“ Sestra Melita je zinila: „Kakvi dokaz?!“ Ja sam rekao: „Da bog postoji, mi sad ne bi išli u školu!“ Dino je rekao: „A pogotovo nam ne bi škola počela sa satom vjeronauka!“ Sestra Melita je rekla: „E tu ste se malo zajebali, momci! Čudo božje je u tome šta on nije stvorija samo stvari koje nam se sviđaju! Bog je naprimjer primjera stvorija i lava i tigra, koji vas mogu rastrgat i izist, pa to ne znači da ne postoji!“ Ja sam rekao: „E pa ako je takvi, onda je bog ljuti neprijatelj!“ Dino je rekao: „Onda ko ga jebe!“ Ja sam rekao: „Bolje mu se držat dalje od mene! Skupa sa svojin zvirima!“ Dino je rekao: „Nema šanse da ću takvom bolesniku još ić na vjeronauk!“
Sestra Melita je zaškarpunila se po faci ka grancigula. Ona je pogledala krvoločki u mene i Dina i rekla je: „Nastavite li govorit takve bljezgarije, iz ovih stopa ćete mi letit iz razreda!“ Ja sam zamavao sa prstom i rekao sam: „A ne, ne… Nećemo mi letit iz razreda zato šta vi tako oćete! Nego zato jer pošto je vjeronauk izborni predmet, a mi smo dobrovoljno izabrali da nam ne triba!“
Sestra Melita je stavila ruke na kukove i rekla je: „E pa onda izvolte napustit učionicu! I samo da znate dašte se oba frigat u paklu!“ Dino je rekao: „Ka bog! U paklu nema vjeronauka!“ Onda smo mi dva skupljali knjige i bilježnice iz klupe. Sestra Melita je streljala sa očima drugu ekipu i pitala je: „Jel ima možda još neko u razredu da misli ka ova dva antikrista? Da čujen? Jel ima možda još takvih koje su doma odgajali komunjare i četnici?!“ Onda su svi rulja u razredu dignili ruke u zrak.
Sestra Melita je zagingala se na petama kao da ljosniće na leđa. Ona je cijuknila: „Šta je sad ovo, jebate patak?!“ Onaj Kane Šteta se nakeserijo: „He-he, izgleda da u razredu nema zainteresiranih za nastavu vjeronauka…“ Onaj Rino Sajla je uletijo: „Izgleda da je ovi razred bogu iza leđa…“
Sestra Melita je podviknila: „Pa ne može cili razred ne pohađat vjeronauk, za gospu blaženu! To bi u Hrvackoj bija totalni presedan!“ Onda je ona pederica Sandra pitala: „Skužajte, sestro, a šta je to presedan?“ Sestra Melita je dreknila: „Presedan je kad usrid katoličke zemlje cili jedan razred izvede mučki napad na svetu mati crkvu!“ Onda je mala Teica rekla: „Skužajte, sestro, al ja mislin da crkva nama nije sveta mati!“ Sestra Melita je zarežala: „Ma nemoj?! Nego šta je?“ Teica je rekla: „Moj tata kaže da crkva je jedna klerofašistička jazbina!“
Onda je Nela Svinjogojstvo uletila: „A moj kaže da je crkva najveći mrak šta postoji!“ Balibanica Lidija je rekla: „A moj kaže da crkva nas tira u srednji vjek!“ Tuljanica Niveska je rekla: „A moj kaže da crkva nas samo truje sa mržnjom prema drugima i drugačijima!“ Kane Šteta je rekao: „A moj kaže da ako buden sluša pope i biskupe, biću zatucan i glup ka maca!“ Rino Sajla je rekao: „A moj kaže da ko šta radi, crkva slavi zlotvore i ustaše!“ Dino je rekao: „A moj kaže da ako ću ić na vjeronauk, bolje da me odma žvajzne kamijon u glavu!“ Pederica Sandra je rekla: „A moj kaže da ako mi već u školi moraju oprat mozak, bolje da mi ga ne peru sa šporkom svetom vodicom!“
Onda je sestra Melita svom forcom urliknila i dignila je glavu sa kušina. Ona je bila sva mokra od znoja po vratu i po spavaćici. Sestra Melita je zastenjala: „Muko irudova, šta je ovo bilo…“ Onda je na kušinu do njenog skočijo se onaj fra Ive u pižami. Fra Ive je nju pitao: „Šta se desilo, mišu? Ali si štagod grubo sanjala?“ Sestra Melita je držala se za čelo i rekla je: „Nemoš virovat koji horor, mačak! Sanjala san da mi je cili razred odbija ić na vjeronauk! Usrid katoličke Hrvacke!“ Fra Ive je rekao: „N bava kua?“ Sestra Melita je jeckala: „Časna rič! Da viš šta su sve kenjali protiv crkve!“ Fra Ive je rekao: „Nemoj zajebavat?“ Sestra Melita je tulila: „Živa strava, mačak! Ne mogu doć sebi, majkemi!“ Fra Ive je nju zagrlijo priko droba i rekao je: „Aj smiri se, mišu! Utiraj se ovdi uz mene pa će to proć! Štipniću te dvaput za guzu i sve će bit okej!“
Sestra Melita je uvukla se fra Ivi u zagrljaj. Onda je ona zacvilila: „Ajme ko će sad od straja zaspat, mačak! Opet će mi male škovace srat po kršćanskin vridnostima!“ Fra Ive je rekao: „Šta te kuri bolac šta ti se dešava u snu, mišu! Skužila si da je na javi sve obratno!“ Sestra Melita je rekla: „Znan, mačak, al sve isto ne mogu takve stvari sanjat! To znači da san negdi teška grišnica!“ Fra Ive je rekao: „A šta bi ja triba reć, mišu? Da viš kakve ja noću iman košmare!“ Sestra Melita je pitala: „Koje košmare, mačak?“ Fra Ive je rekao: „Sanja san da se ja ka svećenik, čovik posvećen celibatu, valjan po postelji sa razočaranon švorom!“ Sestra Melita je rekla: „Nemoj me jebat?“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
Edited by - Johnny Difool on 28/09/2014 23:38:36 |
|
|
|
igor 12
stripovi.com suradnik
4538 Posts
Member since 24/01/2013 |
Posted - 29/09/2014 : 08:56:26
|
| prvi put imam ovdje priliku čitat bilježnicu(gdje je to izlazilo i jel izlazi još?)ovo je za popizdit od smija.postat će mi draži od lrgendarnog tomića. |
Vamos a la playa tralalalala |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 29/09/2014 : 10:22:42
|
Robi je do ovog proljeća svake druge nedjelje objavljivan na tportalu, a onda su oni odlučili drastično štedjeti pa su otkazali suradnju svim kolumnistima. Nekih mjesec dana kasnije nastavljen je na sajtu Peščanik, tj. ovdje:
http://pescanik.net/
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 29/09/2014 : 10:26:30
|
Dida sa Šolte je doša kod njih u Split, pa je pala zajebancija na račun predsjedničkih kandidata...
Bilježnica Robija K.: Dolće garbo
Moj dida sa Šolte je došao kod nas doma u posjetu. Tata i dida su sidili u primaćoj i gledali su televiziju. Na televiziji su neki barbe i tete pričali o precjedničkim izborima. Mama je u kužini namištala stol za večeru. Ja sam na tapetiću igrao se sa robokapom. Onda je tata didu pitao: „Šta ti kaeš, fosilac? Jesil ti više za Kolindu ili si više za Lignju?“ Dida je rekao: „A malo su mi previše slični, jebate led! Pogleaj ih, molinte, pare brat i sestra!“ Tata je rekao: „A baš! Pari da su ih negdi klomirali!“ Dida je rekao: „A baš! Pari da ih štancaju u nekon labaratorijumu!“ Tata je rekao: „A baš! Najbolje će bit na izborima zatvorit oči i zaokružit naslipo, pa ko ispadne!“ Dida je rekao: „A ne znan… Nekako mi je kad sve zbrojin Kolinda ipak malo kompletnija!“ Tata je rekao: „Jel? A šta fali Lignji?“ Dida je rekao: „Fale mu sise!“
Tu su tata i dida razvalili se od smijade i dali si po gimi fajv. Samo onda je mama uletila u primaću i dreknila je: „To san vas čula, da znate! Takve bljezgarije mi ovde nećete pričat!“ Tata je opalijo čudilo: „Šta je sad, mačak? Šta smo krivo rekli?“ Mama je viknila: „Dosta! Ako ćete imat tu bolesnu seksističku spiku, morete odma poć u birtiju i tamo nastavit balit! Ali u ovoj kući bogami nećete!“ Dida je raširijo ruke i rekao je: „Ne razumin te, ćerce, pa nismo ništa grubo kazali…“ Mama je dreknila: „Jeste, čula san vas! Rugate se precjedničkoj kandidatici zato šta ima sise!“ Dida je rekao: „Nije tačno! Mi se rugamo precjedničkom kandidatu zato šta nema sise!“ Tata je rekao: „Tako je! Skroz si nas obratno ubrala, mačak!“
Mama je zveknila sa kuhinjskom krpom po zidu i podviknila je: „Znan ja dobro vas muške gubaše! Čim se neka ženska javi za neku funkciju, odma krene priča o sisama, guzicama i te stvari! Može vas bit sram!“ Tata je rekao: „Ne kužim te, mačak! Mi dva ovde zagovaramo žensku stvar, a ti popižđuješ!“ Mama je arlauknila: „Pa šta je zagovaraš priko sisa, majmune?! Šta ne zagovaraš žensku stvar priko pameti i sposobnosti, naprimjer primjera?! Je li, klipsone?“ Tata je rekao: „Znan, mišu, al ako se pojave dva kandidata šta su skroz isti po pameti i sposobnosti, onda čovik mora uzet u obzir i druge detalje! Pa imaju kandidati valjda još nekih prednosti osim pameti i sposobnosti!“ Mama je viknila: „Zašto bi ti sise bile prednost, papane?“ Onda je dida uletijo: „Pardon, al ja nisan spominja sise ka Kolindinu prednost! Nego ka Lignjin nedostatak!“
Mama je škarpunila se po faci od huje i zarežala je: „Ne mogu virovat, majkemi, kakve šovinističke bljuzge ovde prosipate…“ Tata je njoj rekao: „A i zašto ne bi bile prednost? Misliš da bi ja tebe izabra za zakonitu suprugu da nisi imala sise?“ Mama je unila se njemu u facu i dreknila je: „A misliš da bi ja tebe izabrala za muža da nisan bila glupača?!“ Onda je dida uletijo: „E, to si mu dobro rekla, ćerce! Al siti se da san ti ja to na vrime govorija, prije nego si se udala! Samo me nisi tila slušat!“ Mama je didi rekla: „Ti se ne javlja, kenjac stari! Znan ja dobro kakvi si ti ekspert za izbore!“ Dida je pitao: „Šta mi fali, jebate?“ Mama je rekla: „Nemoj mi se tu pravit blesav! Svaki put kad ideš glasat na listiću prekrižiš sve istaknute kandidate! Onda napišeš rič ‘Tito’ i zaokružiš je!“ Dida je dignijo bradu i rekao je: „Nemoj mi molinte Tita mišat sa ovon buranijom! Tito je bija velik!“ Mama je prosikćala: „A jel ima sise, debilu?“ Dida je dignijo prst u zrak i rekao je: „Da je ima sise bija bi ogroman!“
Mama je stisnila oči i zapiljila se koljački u tatu i didu. Onda je ona rekla: „Okej, ondašmo ovako! Spomenu li se još jednom sise, večera ide u škovace! Jel to jasno?“ Tati i didi je uletijo teži ošamut. Onda je tata pitao: „A šta ima za večeru?“ Mama je rekla: „Dolće garbo od teleće jetrice! Sa pire kumpirom i salatom od poma i mocarele!“ Tata je rekao: „Asti iruda…“ Dida je rekao: „To mi zvuči previše dobro…“ Tata je rekao: „Nisan jia dolće garbo barenko godinu dana…“ Dida je rekao: „Ni ja…“ Mama je prekrižila ruke priko limuna i smjehuckala se njima drito u face. Onda je tata stavijo ruke na kukove i rekao je mami: „Oš mi molinte reć koja je poruka ove priče? Jel da mi ostanemo gladni?“ Dida je rekao: „Nije lipo tirat ljude da biraju između gladi i slobode govora!“
Mama je dignila livu ombrvu i rekla je: „Poruka je da ja u ovoj kući neću dopustit nikakvu seksističku spiku prema ženama! I da razlika u spolu među precjedničkim kandidatima nije bitna!“ Tata je rekao: „Nismo mi rekli da je bitna, nego da je jedina!“ Dida je pokazao rukom na televiziju i rekao je: „Po čemu se, molinte lipo, ova dva proliva razlikuju osin šta su muško i žensko?“ Onda sam ja sa tapetića dobacijo: „I šta će onaj koji dobije izbore četri godine živit na državnoj sisi!“ Tata je skočijo i viknijo je: „Ovo se ne važi! Mali govnar je spomenija sisu samo zato šta ne voli dolće garbo!“ Mama je rekla: „E, al sad si je i ti spomenija! Žalin slučaj…“ Dida je podviknijo: „To je bija citat! To se isto ne važi!“ Mama se nakeserila i rekla je: „Okej, okej, večera je na stolu…“
Posli su se veliki u kužini zafastali u dolće garbo i pire. Ja sam do njih mumao fetu kruva i paštete. Tata je mljackao i rekao je: „Čoviče, koji revijski gušt! Kad njupaš ovako božanstveni dolće garbo tačno osjećaš kako te kuri bolac ko će bit precjednik države!“ Mama je rekla: „Ili precjednica!“ Tata je napunio usta i rekao je: „Slažen se! Ili precjednica! Oću reć, uz ovakvu prvoligašku spizu čoviku se živo jebe oće li kandidati na izborima imat ili neće imat… nije važno!“ Onda sam ja pitao: „A zašto bi država uopće morala imat precjednika?“ Mama je dodala: „Ili precjednicu!“ Ja sam rekao: „Ili precjednicu!“
Tu su se mama i tata značajski zagledali u mene. Onda je tata rekao: „Čoviče, pa to nije nimalo glupo pitanje! Viš kako nekad kruv i pašteta znaju pozitivno djelovat na možđane! Šta ti o tome misliš, fosilac?“ Dida je dignijo ćunku iz pijata i rekao je: „O kojem? Skužajte, zadubija san se u dolće garbo pa nisan pozorno sluša!“ Tata je rekao: „Da Hrvacka ne bi tribala bit država koja ima precjednika!“ Mama je dodala: „Ili precjednicu!“ Tata je rekao: „Ili precjednicu!“ Dida je obrisao usta sa šudarom i rekao je: „Sa tim bi se moga samo djelomično složit!“ Tata je pitao: „Kako misliš, djelomično?“ Dida je rekao: „Pa prvi dio iskaza mi je okej! Al za drugi nisan siguran!“ Tati je uletila zbunjoza: „Koji prvi dio iskaza, jebate?“ Dida je rekao: „Da Hrvacka ne bi tribala bit država… I tačka!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 18/10/2014 : 18:48:01
|
Robi s mamom vježba aritmetiku, a tata gunđa i žali se:
Bilježnica Robija K.: Niža matematika
Mi obitelj smo bili u kužini. Tata je za stolom čitao novine. Ja i mama smo sidili na drugom kraju i vježbali smo zadatke iz matematike. Mama je mavala sa olovkom iznad papira i govorila je: „Ako nam je do kraja miseca ostalo još dvaipo soma kuna, ako od toga moramo platit još sedansto kuna za režije, plus još osansto kuna za ratu kredita, plus nam triba još barenko soma kuna za spizu i prehranu, pitanje glasi – koliko ostaje meni za nove čizmice od gamoša koje su mi apsalutno nužne?“ Onda je mama zapiljila se u mene. Ja sam češkao se po bradi i dumao sam. Onda sam ja rekao: „Ostaje ti manje nego meni za nove najkice! Koje su mi apsalutno nužne!“
Mama je itnila olovku na papir i zavrtila je sa glavušom. Ona je rekla: „Sinak, stvarno si nikakvi aritmetičar! Ne kužim kako nemoš skužit da u ovoj jednačbi moje gamošice imaju prednost pred tvojim najkicama!“ Ja sam pitao: „Zašto imaju prednost?“ Mama je rekla: „Zato jerbo ako navučen nove čizmice od gamoša masu ću te jače spucat nogom u dupe kad budeš iša žicat nove najkice! Kapito?“ Ja sam rekao: „E, al da ja iman nove najkice, uspija bi ti uteć! Malo morgen bi me onda spucala sa gamošicama!“
Onda je moj tata spustijo novine i rekao je: „Ako se smin umišat, ja već dva miseca nosin gaće sa tri fleke na livoj nogavici! Sram me više u tome ić na posal!“ Mama je njega pitala: „Pa šta sa tim oš reć?“ Tata je rekao: „Oću reć da su mi nove gaće apsalutno nužne!“ Ja i mama smo oboje zapiljili se u tatu sa stisnutim očima. Onda je mama njemu rekla: „Skužaj, ako smin pitat, a kako su ti te fleke došle na nogavicu?“ Tata je rekao: „Prvo san mislija da mi je malo uteklo kad san se iša pišnit! Al onda san skužija da su to masne fleke! Ne daju se oprat sa vodom!“ Mama je podviknila: „Pa dobro, jel ti pišaš naftu, jebate dragi irud?!“
Tati je uletila lakša zbunjoza. Mama je krvoločki gledala u njega i rekla je: „Mislin, ako pišaš naftu, onda je naš problem rješen! Akoš radit u fušu ka benzinska stanica, to nan je ekstra prihod!“ Tata je dignijo ombrve i rekao je: „Jebate patak, to je dobra ideja… Iden časkon provjerit!“ Onda je tata skočijo se iz katrige i odjurio je u zahod. Onda je on za minut se vratijo nazad u kužinu. Tata je fljasnijo sa rukom po dlanu i rekao je: „Šteta! Izgleda da mi je pun kurac žene, a ne pun kurac nafte!“ Mama je zaškrgućala sa zubima i rekla je: „Jesil to, majketi, skužija pomoću mikroskopa?“
Onda sam ja uletijo: „A možda je ova jednačba krivo postavljena!“ Tata je rekao: „Ma nemoj? Javija se Ajnštajn!“ Mama je meni rekla: „A kako bi je ti, sinak, postavija?“ Ja sam zamavao sa olovkom iznad papira i rekao sam: „Ako nam je do kraja miseca ostalo još dvaipo soma kuna, ako od toga moramo platit pesto kuna za mamine gamošice, plus još pesto kuna za moje najkice, plus još pesto kuna za tatine gaće, pitanje glasi – koliko ostaje za režije, kredit i prehranu?“ Mama je zatrepćala sa očima: „Ostaje još soma kuna za spizu!“ Tata je uskliknijo: „Igzaktli! Tačno koliko nam triba!“
Tata je okrenijo se prema mami i rekao je: „Viš, čoviče, nije mali skroz loš aritmetičar! Dečko predlaže da pravimo računicu prema svojin potrebama, a ne prema svojin obavezama!“ Mama je počeškala se iza uva i rekla je: „E znan, al šta ćemo sa režijama i kreditom? Banka bi nan mogla jebat mater!“ Ja sam rekao: „Tu se triba oslonit na didino načelo!“ Tati je uletilo čudilo: „Koje didino načelo?“ Ja sam rekao: „Ono kad je jednog dana dida uletija na šalter Elektrodalmacije…“
Dida je jednog dana uletijo na šalter Elektrodalmacije. On je fljasnijo uplatnicu pred tetu za šalterom i rekao je: „Doša mi je račun od soma kuna za struju! Žalin slučaj, ja to ne mogu platit!“ Teta je rekla: „A jebiga, šjor, kad ste toliko potrošili! Biće ste užgali termoakumulacijonu peć na dvista i niste je gasili cilu zimu!“ Dida je rekao: „Ne pišan ja naftu ka moj zet, pa da se grijen na tekuće gorivo! Al ja soma kuna neću platit ni mrtav!“ Teta je rekla: „Šta? Tako van je to puno?“ Dida je rekao: „Soma bi još moga podnit, al kuna ne mogu nikako!“ Teta je zinila: „Zašto, jebate?“ Dida je rekao: „Zato šta je kuna ustaška valuta!“ Teta je gledala u dida sa razrogačenim očima. Onda je ona promuckala: „Kako to mislite?“ Dida je rekao: „Lipo mislin! Kuna je bila platežno srestvo u endehaziji i nema šanse da ja plaćan račune u ustaškoj valuti!“
Mama i tata su piljili u mene sa razrogačenim očima. Onda je tata okrenijo se prema mami i rekao je: „Čoviče, stari kenjac uopće nije blesav…“ Mama je vrtila sa glavom i rekla je: „Ni slučajno! Tačno on zna kad se triba suprostavit silama mraka…“ Tata je rekao: „I šta bi on bija veći antifašista od nas, a?“ Mama je rekla: „Nema razloga…“ Tata je dignijo se iz katrige i rekao je: „Zašto bi mi plaćali režije i kredit sa ustaškom valutom, molinte lipo?“ Mama je rekla: „Nema šanse!“ Tata je rekao: „Ne dolazi u obzir!“ Mama je rekla: „Čekaj malo, a sa čime ćemo platit gamošice, najkice i gaće?“ Tata je raširijo ruke i rekao je: „Sa karticom!“
Preksutra je nama doma kod kuće zazvonijo telefon. Ja sam dotrčao u novim najkicama i dignijo sam sluju. Onda sam ja tati doviknijo: „Tata, triba te neki barba iz banke!“ Onda je tata dogibao u novim gaćama i uzeo je sluju. Barba iz banke je kroz sluju rekao: „Skužajte na smetnji! Samo vas podsjećamo da još niste uplatili ratu kredita u iznosu od osansto kuna!“ Tata je rekao: „Slušaj, prika, nema šanse da ti ja tih osansto kuna platin!“ Barba je rekao: „Šta? Rata van je prevelika?“ Tata je mignijo prema meni i mami i rekao je: „Osansto bi još moga podnit, al kuna ne mogu nikako!“ Barba je pitao: „Zašto, jebate?“ Tata je podviknijo: „Zato šta je kuna ustaška valuta! Nema teorije da ja plaćan rate kredita u ustaškoj valuti!“ Onda je moj tata prikinijo vezu. Mama je skakućala u novima gamošicama i pljeskala je sa rukama.
Onda je za deset minuta opet zazvonijo telefon. Tata je dignijo sluju i zarežao je: „Jel to opet ti gnjaviš, prika?“ Barba iz banke je rekao: „Skužajte na smetnji! Samo da vas upoznam sa novim paketom usluga koje nudi naša banka!“ Tata je pitao: „Kakvih usluga?“ Barba je rekao: „Naša banka odlučila je izać u susret antifašističkim potrebama svojih klijenata! Tim više šta je naša banka njemačka, a ne hrvacka! Naša korporativna politika duboko je protivna obnovi fašizma kroz monetarnu praksu!“ Tata je promuckao: „A jel?“ Barba je rekao: „Ako ne želite plaćat ratu kredita u ustaškoj valuti, nemojte brinuti! Mi smo na vašoj strani! Platit ćete je u bilo kojem drugom novcu!“ Tata je pitao: „U kojem drugom novcu?“ Barba je rekao: „U Jasenovcu!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 01/11/2014 : 17:55:34
|
Robi marljivo vježba za razredni izlet u Zagreb:
Bilježnica Robija K.: Izlet u Zagreb
Ja sam bijo u spavaćoj. Onda sam ja zašuškao jorgan priko mamine i tatine postelje. Onda sam ja stao na podan kreveta. Onda sam ja ukočijo se u stavu mirno. Onda sam ja stavijo desnu ruku na prsi. Onda sam ja ispružijo dlan priko srca. Onda sam ja tako ukipan gledao drito u postelju i rekao sam: „Fala ti, najdraži naš, za sve šta si učinija za nas…“ Onda sam ja tako ukipan dignijo bradu i još jače sam rekao: „Hrvacka mladež će uvik bit na tvom putu! Hrvacka mladež nikad neće zaboravit tvoje ogromno i veličanstveno djelo…“ Onda je mama sa vrata od spavaće rekla: „Šta ti to izvodiš, jebate patak?“ Ja sam okrenijo se prema njoj i rekao sam: „Treniran, mama!“ Mama je zinila: „Šta treniraš, čoviče božji?“ Ja sam rekao: „Treniran pristojno ponašanje!“
Mama je zableušila se u mene sa tupajom na kvadrat. Onda sam ja njoj rekao: „Učiteljica Smilja nas vodi sa školom na izlet u Zagreb! A u Zagrebu ćemo posjetit grob prvog hrvackog presjednika!“ Mama je pitala: „Kojeg precjednika? Tuđmana?“ Ja sam klimnijo sa glavom i rekao sam: „Uča je rekla da doma dobro izvježbamo kakošmo se tamo pristojno ponašat! I ja sad treniran!“
Onda je moja mama zlamenovala se i rekla je: „Ujmeoca isina iduha… I sad ti je moja i ćaćina postelja grob Franje Tuđmana?“ Ja sam klimnijo sa glavom. Mama je podviknila: „Pa šta nisi moga ić trenirat u zahod, jebaga led?! Ili, štajaznan, na balkon isprid škancije sa starin postolima?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Neam blage, ovo mi je bilo najzgodnije…“ Mama je gledala u postelju i vrtila je sa glavušom. Onda je ona rekla: „Znaš šta ću ti ja reć, sinak… Malo ti je prazan ovi grob!“ Ja sam rekao: „Je klinac!“ Onda sam ja otklopijo jorgan. Ispod jorgana je ležao Damjanin plišavi medo.
Mama je cijuknila: „Muko irudova! Muko irudova!“ Onda je ona okrenila se prema meni i rekla je: „Ti si se bogami dobro pripremija za trening!“ Samo onda je na vratima od spavaće pojavio se tata. Tata je pitao: „Šta se to ovde događa?“ Mama je njemu rekla: „Izgleda da nan je sinčić spavaću sobu pritvorija u presjednički apartman! Odnosno tojest bolje rečeno u mauzolej!“ Tata je piljio u nju sa teškim nekužitisom. Mama je pokazala sa rukom na plišavog medu i rekla je: „A ovi tamo na postelji ti je, ako nisi zna, pokojni vrhovnik!“ Tata je dignijo ombrve i skupijo je usta. Onda je on rekao: „Od Robija me više ništa ne može iznenadit! Al priznajen da se malo čudin Damjanici!“ Mami je uletila zbunjoza: „Zašto Damjanici?“ Tata je rekao: „Zašto je medi iskopala oči?“
Onda je mama tati objasnila da učiteljica Smilja će nas trećaše vodit na izlet u Zagreb. Plus dašmo u Zagrebu posjetit grob prvog hrvackog presjednika. Plus da ja sad vježbam pristojno ponašanje isprid mamine i tatine kreve. Onda je tata rekao: „Eeee, šta bi ja da da san u svoje vrime moga ić na izlet u Zagreb i posjetit grob Franje Tuđmana…“ Mama je njega pitala: „Kad to u svoje vrime?“ Tata je rekao: „Pa tamo negdi dvedesprve-druge-treće… Samo nije bilo šoldi, jebešga!“ Mama je rekla: „Al Tuđman je umra tek devedesdevete!“ Tata je rekao: „Pa to ti i govorin! Bija je cili niz otežavajućih faktora!“
Onda je tata mene zagrlijo priko ramena i rekao je: „Al sad škola besplatno vodi đake na grobove velikana! To ja zoven angažiranim obrazovanjem! Jel tako, sinak?“ Ja sam rekao: „Plaća se samo put i spavanje!“ Tata je rekao: „A jel?“ Mama je pitala: „Koliko?“ Ja sam rekao: „Soma kuna!“ Mama je zakolutačila sa očima i skriknila je: „O srceliti irudovo!“ Tata je pitao: „A kad se ide?“ Ja sam rekao: „U nedilju!“ Tata je rekao: „Već u nedilju? Ajmo onda skupa trenirat, jebate! Vrime će začas proletit!“
Onda smo ja i tata stali jedan kraj drugog na podan kreveta. Onda smo mi oba ukočenili se u stavu mirno. Onda smo mi oba stavili po desnu ruku na prsi. Onda sam ja tati rekao: „Čekaj malo, tajo, to je neispravno!“ Tata je rekao: „Šta je sad? Zašto me dekomcentriraš?“ Ja sam rekao: „Pa nemoš tako stavljat ruku na prsi!“ Tata je pitao: „Nego kako?“ Ja sam rekao: „Tribaš ispružit dlan priko srca! A ne stisnit šaku u šipak!“ Tata je rekao: „E, al ja ovako vježbam kako ću ti dat soma kuna za izlet u Zagreb!“
Ja sam u roku odma složijo popišanu facu. Onda sam ja zacendrao: „Svi u razredu će posjetit grob prvog hrvackog presjednika, samo ja neću!“ Mami je uletilo čudilo: „Odakle in lova, čoviče božji?“ Ja sam rekao: „Dica branitelja imaju popust od osandes posto!“ Mama je rekla: „Jebešga, sinak, ti ne spadaš u tu kategoriju!“ Ja sam pitao: „Zašto ne spadan?“ Mama je zločesto pogledala u tatu i rekla je: „Zato šta ti ćaća nije ratova za Hrvacku!“ Ja sam okrenijo se prema tati i pitao sam: „A zašto nisi?“ Tata je zapiljio se u luster i rekao je: „Ima san nekog važnijeg posla!“ Ja sam pitao: „Koji je bija važniji posal od ratovanja za Hrvacku?“ Tata je malo dumao i rekao je: „Ne ratovat za Hrvacku!“
Ja sam opet namistijo musavu facu i zacendrao sam: „Al učiteljica Smilja kaže da može se izlet platit u četri rate!“ Tata je zamavao sa rukama i podviknijo je: „Daj, klipsone, oladi malo! Stvarno mi se skini s neke stvari! Pa ko si u današnje vrime može priuštit soma kuna?!“ Onda je plišavi medo rekao: „A baš!“
Ja i mama i tata smo se pogledali sa raskobečenim očima. Onda smo mi svi tri se zapiljili u plišavog medu. Onda smo opet se pogledali među sobom. Onda je tata pitao: „Šta je ovo bilo?“ Mama je rekla: „Ne znan, malo je skeri!“ Tata je rekao: „Parilo mi se ka da je medo nešto reka!“ Mama je rekla: „I meni isto!“ Tata je rekao: „Ako je medo nešto reka, onda je to stvarno skeri!“ Onda sam ja nagnijo se priko postelje i pitao sam: „Medo, jesi ti nešto reka?“ Plišavi medo je rekao: „Reka san da ti ćaća dobro kaže da je soma kuna za izlet u Zagreb previše!“ Ja sam pitao: „Zašto, jebate?“ Medo je rekao: „Za tu lovu moš doć do Dedinja!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46531 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
mamlaz
Advanced Member
Croatia
9919 Posts
Member since 28/02/2004 |
|
|
adriano
Advanced Member
Croatia
4334 Posts
Member since 12/11/2009 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 11/11/2014 : 20:47:49
|
Robi piše kontrolni iz prirode i s ekipom ćiribimbi gaćice učiteljice Smilje!
Bilježnica Robija K.: Nestašne olovke
Mi smo u školi pisali kontrolni iz prirode. Ja i moj drug Dino smo sidili u prvoj klupi. Učiteljica Smilja je sidila u svojoj. U razredu je bila mrkla tišinčuga i dumaona. Onda je meni ispala olovka na pod. Onda sam ja slegnijo se po nju. Onda sam ja ispod klupe usput poćirijo u roza mudante od učiteljice Smilje. Onda sam ja uspravijo se nazad za klupu i nastavijo sam pisat kontrolni. Onda je Dinu ispala olovka na pod. Onda je on slegnijo se po nju. Onda je on ispod klupe usput poćirijo u roza mudante od učiteljice Smilje. Onda je on uspravijo se nazad za klupu i nastavijo je pisat kontrolni. Onda je meni ispala olovka na pod. Onda sam ja slegnijo se po nju. Onda sam ja ispod klupe usput iša poćirit u roza mudante od učiteljice Smilje. Samo tamo je bila učina glava. Uča je šapnila: „Oš da drugi put obučen crvene?“
Ja sam ukočenijo se od ošamuta i šapnijo sam: „Molin?!“ Učiteljica Smilja je ispod klupe šapnila: „Kažen, ako ti se ne sviđaju moje roza mudante, mogu drugi put obuć crvene! Naprimjer primjera kad budemo pisali kontrolni iz matuše!“ Ja sam šapnijo: „Ne kužim o čemu pričate! Samo san se slegnija po olovku!“ Uča je šapnila: „E znan, već sedmi put…“ Ja sam rekao: „Nisan ja kriv šta je olovka okrugla pa se lako otkotrlja!“ Uča je šapnila: „Sram te bilo, magarče jedan! Moš tako doma materi virit u mudante!“ Ja sam šapnijo: „Kad ona ima neke glupe bile! Velike su joj ka jastučnica!“
Učiteljica Smilja je šapnila: „N bava kua? A zašto?“ Ja sam šapnijo: „Govori da su joj te najjeftinije! A kad već nema đengi za kupit si nešto fensi šmensi, onda bolje da su joj malo veće, jerbo da joj griju leđa!“ Uča je šapnila: „Ajme koja šteta! Tako šesna ženica, a nosi bile pumpašice! U njima ti uvik guzica pari ka vrića kumpira!“ Ja sam šapnijo: „To joj kaže i moj tata! Reka joj je da ne može takva hodat okolo i glumit udovicu palog branitelja!“ Uča je šapnila: „Zašto udovicu, jebate?“ Ja sam šapnijo: „Da kad navuče takve mudante ponaša se ka da joj je muž mrtav!“ Uča je šapnila: „Ćaća ti je žešći komad kretena!“ Ja sam šapnijo: „To mu je i mama rekla!“
Onda je učiteljica Smilja malo se nagnila prema meni i šapnila je: „Reci materi da ima joj skroz smišnih mudanti na rasprodaji u Emezete! Ovake iste ka moje, prva liga su, vidija si! Moš dobit pakovanje od pet komada za dvista kuna! Ama ništa, džaba!“ Ja sam šapnijo: „Jel sve budu roze il su u raznim bojama?“ Uča je šapnila: „Pastelnim!“ Samo onda je ispod klupe odjednom pojavila se Dinova glava. Uča je njemu šapnila: „Šta ti radiš ovde?“ Dino je šapnijo: „Ispala mi je olovka!“ Uča je šapnila: „Po osmi put!“ Dino je šapnijo: „Tija san dodat da je moja mama našla u Ćajna Šopu iste mudante ka vaše! Samo šta daju osan komada za dvista kuna!“ Uča Smilja je šapnila: „Nemoj me jebat?!“
Dino je šapnijo: „Časna rič! Mama je kupila dva paka i sad nosi ljubičaste!“ Uča je šapnila: „Ljubičaste su bez danjeg najsmišnije! Te su mi fejvorit!“ Dino je šapnijo: „Plus mama kaže da su u Ćajna Šopu stavili i ređipete na rasprodaju! Moš dobit tri ređipeta za stopedes kuna! Imaju ćipku i nalju Viktorija Sikret!“ Uča je šapnila: „Viktorija Sikret?! Nemoj me jebat?!“ Dino je šapnijo: „To doduše šiju u Hon Kongu, pa samo nalipe etiketu!“ Uča Smilja je šapnila: „Šta me kuri bolac di ih šiju ako piše Viktorija Sikret! Jel imaju četvorku?“ Dino je šapnijo: „Ne znan! Mama mi nosi tricu! Ka i ja!“
Učiteljica Smilja je šapnila: „Šta ka i ti? Pa ne nosiš valjda ti ređipet?“ Dino je šapnijo: „Ne nosin! Al nosin doma tricu iz kontrolnog iz prirode!“ Uča je šapnila: „A jel? Obično si nosija asa!“ Dino je šapnijo: „E, al ako sad ne dobijen tricu moga bi skočit do direktorice i reć joj da je učiteljica pitala mog školskog kolegu jel mu paše da ona obuče crvene mudante za kontrolni iz matuše! Ko zna kako će se to svatit!“ Uča Smilja je šapnila: „Aj, aj, ne moraš se odma itat sa ucjenama! Za informaciju o Ćajna Šopu zaslužija si i četvorku! Al ako ti je trica dosta, molin lipo!“ Dino šapnijo: „Dosta je!“ Onda sam ja šapnijo: „A ja?“ Uča je šapnila: „Šta ti?“ Ja sam šapnijo: „Meni je mama udovica palog branitelja!“ Uča je šapnila: „Isto trica?“ Ja sam šapnijo: „Može!“
Onda je Dino šapnijo: „Oćemol se sad vratit u normalu? Mogla bi nas zabolit leđa!“ Učiteljica Smilja je šapnila: „A šta je to normala, pitan ja vas?“ Ja sam šapnijo: „Pa šta ja znan… Da nastavimo pisat kontrolni?“ Dino je šapnijo: „Ja san sta kod pitanja koje su boje na hrvackoj zastavi!“ Uča je šapnila: „Eto viš! Zemlja je u turbo katastrofi, narod gladuje, ustaše luduju, imamo dvista miljona nezaposlenih, sve ide u tri pizde materine, presjednik države je ljuta lažovčina, premijer morončina, šef opozicije fašista na kvadrat… a oni dicu u školi uče o hrvackoj zastavi! Pa jel to normala, pitan ja vas?!“ Ja sam šapnijo: „A dobro, ostanimo onda ispod klupe!“ Uča je šapnila: „Naravska stvar! Tu smo u oazi žute štampe! Govorimo o sisama, guzicama i di se šta ima jeftino kupit!“
Onda je Dino šapnijo: „Okej, samo dokad ćemo tako? Nešmo valjda cilo školovanje provest ispod klupe? Mislin, malo me vuna dašmo kad odrastemo bit teški tudumi!“ Ja sam šapnijo: „A je, stvarno, neko bi osnovno gradivo ipak morali naučit! Naprimjer primjera koje su boje na zastavi!“ Učiteljica Smilja je šapnila: „Bez brige! Više se o hrvackoj zastavi može naučit kad ti padne olovka na pod, nego kad se štreba iz knjiga!“ Ja sam šapnijo: „Šta se može naučit?“ Uča je šapnila: „Bolje je nosit roza mudante nego gaće na štapu!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Jasko
Advanced Member
Nicaragua
6216 Posts
Member since 29/02/2012 |
Posted - 25/11/2014 : 12:46:34
|
Dan republike
Bilježnica Robija K.: Telefonske žice bruje
Nama je doma kod kuće zazvonijo telefon. Moj tata je dignijo sluju i rekao je: „Ko smeta?“ To je bijo moj dida sa Šolte. Dida je kroz sluju rekao: „Di si, zete? Šta se radi?“ Tata je rekao: „A evo, priča se na telefon! Drago mi je čut da si dobre volje!“ Dida je rekao: „Šta ne bi bija dobre volje! A biću još bolje! Jel ti znaš, zete, da je za pet dana dvajsdeveti novembra?“ Tati je u roku munja udrilo crvenilo u facu. Onda je on didi rekao: „A jel ti znaš da je za dvajs dana četrnesti prosinca?“ Dida je malo dumao i rekao je: „Pa šta mi se jebe za četrnesti prosinca?“ Tata je dreknijo: „A šta se meni jebe za dvajsdeveti novembra?!“ Onda je on tuta forca zalupnijo sa slujom.
Onda je za po minuta opet zazvoncao telefon. Tata je rekao: „To je opet stari debil! Ja se neću javljat! Pun mi ga je kua!“ Onda je moja mama dignila sluju i rekla je: „Ko smeta?“ Dida je njoj kroz sluju rekao: „A di ti je muž?“ Mama je rekla: „Eno ga nešto grinta u kužini! Neće da ti se javi na telefon!“ Dida je njoj rekao: „Aj molinte izvini mu se u moje ime! Izletilo mi je, jebemu miša! Stvarno ga nisan tija uvridit!“ Mama je pitala: „A sa čin si ga to uvridija?“ Dida je rekao: „Zaboravija san da on slavi dvajsdeveti novembra po julijanskom kalendaru!“ Onda je mama tuta forca zalupnila sa slujom.
Onda je za po minuta opet zazvoncao telefon. Mama je rekla: „To je opet stari kretineto! Nema šanse da mu se ja javljam! Pun mi ga je kufer!“ Onda sam ja dignijo sluju i rekao sam: „Ko smeta?“ Neki barba je kroz sluju rekao: „Zoven iz Elektrodalmacije! Ovo je zadnje upozorenje da niste platili račune za utrošak električne energije! Ne uplatite li zaostala dugovanja do dvajsdeveti studenog ištekaćemo vam struju!“ Ja sam doviknijo prema kužini: „Mama! Tata! Ovo je za vas!“ Tata je iz kužine doviknijo: „Reka san da neću više slušat ta sranja o dvajsdeveti novembru! Pošalji pizduna u trokurac!“ Ja sam rekao u telefon: „Moj tata van kaže da idete u trokurac!“ Onda sam ja poklopijo sluju.
Onda je za po minuta opet zazvoncao telefon. Tata je zalaufao se iz kužine i rekao je: „E saće me čut, majkemi irudove!“ Onda je on zgrabijo sluju i dreknijo je: „Slušaj me dobro, fosilac! Jeben u glavu tebe i tvoju Jugoslaviju! Jel ti to sad kjaro?!“ Onda je barba kroz sluju rekao: „E kad si tako brezobrazan, nešmo ti isključit struju dvajsdeveti studenog, nego iz ovih stopa! Jel to sad tebi kjaro, papane?!“ Tata je zinijo: „Molin?“ Barba je podviknijo: „I nemoj ti mene vriđat sa Jugoslavijom, majmune! Jerbo san ja hrvacki branitelj i proliva san krv za ovu zemlju! Saš patit u mraku, gubo!“ Onda je barba zalupnijo sa slujom. Tata je rekao: „Šta je ovo, bogte jeba?“ Ja sam rekao: „Biće opet Elektrodalmacija!“
Onda je za po minuta opet zazvoncao telefon. Tata je nabrzihen dignijo sluju i zacvilijo je: „Ajme skužajte, molinvas, bija san malo nagal! Nisan tija nikog uvridit, časna rič! Došlo je do nesporazuma!“ Dida je njemu kroz sluju rekao: „Bome da je došlo do nesporazuma, zete! Ja san skroz smetnija da ti slaviš dvajsdeveti novembra po julijanskom kalendaru! Nisan ni ja tebe tija uvridit, majkemi! Znaš i sam da ja poštujen svačije vjerske običaje!“ Tati je uletijo teži ošamut. Onda je on rekao: „Čoviče božji, pa di se ti gasiš? Saće mi zbog tebe isključit struju!“ Dida je rekao: „Onda nije pravo pitanje di se ja gasin, nego di se ti gasiš!“ Onda je tata svom forcom zalupnijo sa slujom.
Onda je za po minuta u opet zazvoncao telefon. Mama je tati rekla: „Akoš se sad javit, nemoj isti sekund počet divljat! Možda je opet Elektrodalmacija!“ Tata je rekao: „A možda ti je i ludi ćaća!“ Mama je rekla: „Jebiga bože, nemoš unaprid znat!“ Onda je tata sa vunom dignijo sluju i šutijo je. Iz sluje se isto samo čula tišina. Tata je dalje šutijo i kašljucnijo je. Iz sluje se isto čulo samo kašljuckanje. Onda je tata pitao: „Alo, jel ima nekog?“ Iz sluje se čulo: „Ima!“ Tata je pitao: „A ko je?“ Dida je kroz sluju rekao: „Nije Elektrodalmacija!“ Tata je urliknijo: „Pa dobro koja je tebi pizda materina, bolesni starče?!“ Samo dida je već zalupnijo sa slujom.
Onda je za po minuta opet zazvoncao telefon. Tata je uvatijo se za glavu i rekao je: „Ja ovo više ne mogu podnit!“ Mama je rekla: „Ni ja!“ Onda sam ja dignijo sluju i pitao sam: „Ko zove?“ Neki barba je kroz sluju rekao: „Elektrodalmacija! Maloprije je zva moj kolega, pa ste ga poslali u trokurac!“ Ja sam rekao: „Nisan ga ja posla nego moj tata! Al tata je mislija da je na telefonu moj dida! Malo se zajeba!“ Barba je rekao: „Dobro, i kolega se malo zaletija kad van je reka dašmo van odma isključit struju!“ Ja sam rekao: „Znači nećete?“ Barba je rekao: „Naravski da nećemo! Kolega je hrvacki branitelj pa je malo tanak sa živcima! Ustvari je lud ka kurac!“ Ja sam rekao: „I moj tata je lud ka kurac!“ Barba je rekao: „Okej, onda smo to izgladili!“ Ja sam rekao: „Okej! Glavno da nam ne ištekate struju!“ Barba je rekao: „Ištekaćemo van je samo ako ne platite zaostala dugovanja do dvajsosmi studenog!“ Ja sam rekao: „Kako? Pa maloprije je bilo do dvajsdevetog!“ Barba je rekao: „Praznikom ne radimo!“
Robi K. (IIIa)
|
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46531 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
Topic |
|
|
|
Bilježnica Robija K.
