| Author |
 Topic  |
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
 Posted - 15/01/2013 : 19:27:33
|
dsormaz1 ..Kradeze uhoda u sivom baloneru i domoljubnim brkovima..branik i oltar domovine   |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
Edited by - mr murdoc on 15/01/2013 19:35:46 |
 |
|
|
mladjo
Advanced Member
.jpg)
Croatia
20013 Posts
Member since 15/04/2007 |
Posted - 15/01/2013 : 19:32:32
|
| Murdoc, već je Johnny bio stavljao naslovnice pa sam ga zamolio da ih izbriše. Škakljive su i sigurno će ih netko komentirati na način da će morati biti udaljen sa foruma, a onda ću morati udaljiti i onoga koji je te naslovnice postavio. Mislim da je najbolje da se maknu. A ostale bih zamolio da se ponašaju kako treba i da ne stavljate više ovakve naslovnice jer zadnje što ovom topicu treba je udaljavanje članova i ključ. |
COUNT ZERO INTERRUPT
an interrupt of a process decrements a counter to zero
|
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 15/01/2013 : 19:36:12
|
quote:
Originally posted by mladjo
Murdoc, već je Johnny bio stavljao naslovnice pa sam ga zamolio da ih izbriše. Škakljive su i sigurno će ih netko komentirati na način da će morati biti udaljen sa foruma, a onda ću morati udaljiti i onoga koji je te naslovnice postavio. Mislim da je najbolje da se maknu. A ostale bih zamolio da se ponašaju kako treba i da ne stavljate više ovakve naslovnice jer zadnje što ovom topicu treba je udaljavanje članova i ključ.
Evo promjenuh.. |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 15/01/2013 : 19:46:32
|
Ne stvarno, Bilježnica Robija K. i sam genijalni Feral Tribune su bile jedno vazno svjetlo u pokusaju da se stvori mrak pod pokrivacem demokracije u lijepoj nasoj.
Posto tada bijah u tom podrucjiju djelovanja i poznavajuci pojedine djelatnike FT , isti je izlazio i u Svici na svim kioscima.
Znam da je tada bilo poprilicno prosvjeda od pobornika krivoustog, ali i to se dalo srediti.
Sve se da srediti.
Feral je u svoje vrijeme odradio jedan mamutski posao i rado se sjecam tih zlatnih vremena odlicne antipropagande.
|
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
dsormaz1
Advanced Member
.jpg)
13143 Posts
Member since 28/04/2002 |
Posted - 15/01/2013 : 20:04:07
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
dsormaz1 ..Kradeze uhoda u sivom baloneru i domoljubnim brkovima..branik i oltar domovine
Fanta Chico. |
|
|
|
Cromwell
Advanced Member
Croatia
4120 Posts
Member since 10/09/2011 |
|
|
dsormaz1
Advanced Member
13143 Posts
Member since 28/04/2002 |
|
|
NESVRSTANI
Advanced Member
Croatia
10121 Posts
Member since 08/02/2006 |
Posted - 15/01/2013 : 20:52:45
|
quote:
Originally posted by dsormaz1
Osim toga, čemu ograničavati raspravu na samo dio nekog sadržaja, a ne osvrnuti se na samu formu tj. cjelinu i izraziti mišljenje o njoj.
Koja si ti licemjerčina.
Kad pričaš o hrvatskim vojnicima o bitci kod Staljingrada onda ti paše izdvojit samo dio sadržaja i blebetat o njihovoj hrabrosti, spremnosti i sličnin litanijama.
Tu se ne osvrćeš na formu tj. cjelinu, tj. činjenicu da su dio naci armije???
Ništa čudno od tebe.
I da, izletija bi na misec dana minimalno zbog konstantnog trolanja i dizanja tenzija na apsolutno svakom škakljivon topicu. |
Doli sve stranke!!!
Živili naši dušmani!!! |
|
|
|
NESVRSTANI
Advanced Member
Croatia
10121 Posts
Member since 08/02/2006 |
|
|
dsormaz1
Advanced Member
13143 Posts
Member since 28/04/2002 |
Posted - 15/01/2013 : 21:01:12
|
quote:
Originally posted by NESVRSTANI
quote:
Originally posted by dsormaz1
Osim toga, čemu ograničavati raspravu na samo dio nekog sadržaja, a ne osvrnuti se na samu formu tj. cjelinu i izraziti mišljenje o njoj.
Koja si ti licemjerčina.
Kad pričaš o hrvatskim vojnicima o bitci kod Staljingrada onda ti paše izdvojit samo dio sadržaja i blebetat o njihovoj hrabrosti, spremnosti i sličnin litanijama.
Tu se ne osvrćeš na formu tj. cjelinu, tj. činjenicu da su dio naci armije???
Ništa čudno od tebe.
I da, izletija bi na misec dana minimalno zbog konstantnog trolanja i dizanja tenzija na apsolutno svakom škakljivon topicu.
Glede licemjerja možda sam se tada nehotice na tebe ugledao, a to svakako nije dobro.
Vidim da si jako uznemiren i uzrujan, u skoro svakom postu ostavljaš dojam nekakvog nezadovoljnog mrguda...kaj te muči njofra, možda mogu pomoći nekako? |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 16/01/2013 : 10:11:07
|
quote:
Originally posted by NESVRSTANI
quote:
Originally posted by Zlotvor
Ćaća mi je priča da kad bi iša u ST na autobusnom kolodvoru zna kupit list Berekin.
Navodno je ima karikature, viceve i sličan sadržaj koji je prca tadašnji sistem.
To je tribalo '80-ih izlazit. Jel neko čuja za ovo od Splićana?
Ne sićan se baš tekstova, al znan da je bilo masu karikatura.
Meni je tada bija dobar.
Ako pronadjem ove brojeve-poslikaču, imam i jednu njegovu original karikaturu, jer se štampalo kod nas u Delu, čovjek je uvijek donio po koju ribu i peklo se i jelo u štampariji  ja sam tada radio još klasičan prelom stranica-eh, to je bio lep posao-sječanja. |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 18/02/2013 : 14:50:05
|
18.02.2013. ponedjeljak
Novosti iz Vatikana
Mi obitelj smo sidili za stolom u kužini. Ja sam sidijo skroz sa live strane. Do mene je sidijo moj tata. Do tate je sidila moja mama. Do mame je sidijo moj dida. Dok smo mi sidili na ekranu je išla špica. Kad je špica završila onda sam ja okrenijo se prema tebi i rekao sam: „Dobro veče, dragi gledaoci, dobrodošli u još jednu Temu dana! Večeras razgovaramo o šokantnoj vjesti koja je stigla iz Vatikana, da je papa Šrafciger da ostavku!“ Ja sam okrenijo se prema velikima i rekao sam: „Pozdravljam naše goste u studiju, stručnjake za ćudoređe i religijska pitanja, gospodina tatu, gospođu mamu i gospodina didu! Dobro veče!“ Veliki su rekli: „Dobro veče!“
Ja sam se opet okrenijo prema tebi i rekao sam: „Za početak predlažen da čujemo kolegu Silvija Tomaševića koji se javlja direktno iz Rima! Kolega Tomaševiću, čujemo li se?“ Tu se pred tobom pojavio kolega Tomašević i rekao je: „Da, čujemo se!“ Ja sam rekao: „Kolega Tomaševiću, jel tačna šokantna vjest da je papa Šrafciger da ostavku?“ Kolega Tomašević je rekao: „Da, tačna je! To mi je maloprije i osobno potvrdio papinski premuncij, njegova uzoritost Đankarlo di Kaco Negro!“ Ja sam pitao: „A šta inače ima novo?“ Kolega Tomašević je rekao: „Pa ništa, ono, sve fajn!“ Ja sam pitao: „Žena i dica su okej?“ Kolega Tomašević je rekao: „Je, je, Bogu fala!“ Ja sam pitao: „Jel ima kiše u Rimu?“ Kolega Tomašević je rekao: „Dosta je nebo mutno, puše neka tramuntana, mogla bi past, mogla bi…“ Ja sam rekao: „Fala van zasad na ovim eskluzivnim informacijama, kolega Tomaševiću! Čućemo se još tokom emisije sa najnovijim vjestima iz Vatikana!“
Onda sam ja okrenijo se prema gostima u studiju i rekao sam: „Da krenemo od vas, gospođo mama! Kako ste vi primili ovu šokantnu vjest?“ Mama je rekla: „Grozno! Ja u to ne mogu virovat! Cilu noć oka nisan sklopila! Tresle su me neke fumade, svaku po ure san se dizala i išla pišat!“ Ja sam pitao: „Da nije gripa?“ Mama je rekla: „Nije gripa, nego šok i nevjerica! Ne može papa dat ostavku, jebemu jarca! To se nikad nije desilo! To je isto ka da ja ka mater dan ostavku na funkciju matere! Kako bi se vi, gospodine voditelju, osjećali da van mama jednog dana rekne da daje ostavku na dužnost vaše mame?“ Ja sam rekao: „Osjeća bi se super!“ Mama je rekla: „I ona bi se osjećala super! To je tragedija!“ Ja sam pitao: „U čemu je tu tragedija?“ Mama je rekla: „U tome šta su najkorisnije stvari ujedno i nemoguće!“
Onda je tata rekao: „Ako smin, ja bi se tu nadoveza na kolegicu! I ja nisan moga virovat kad san čuja šokantnu vjest iz Vatikana, al onda san se sitija da isto tako nismo virovali ni da je Tuđman umra, a on je već bija mrtav!“ Mama je uletila: „Pa ne govori se o tome da je papa umra, nego da je da ostavku!“ Tata je rekao: „Je, al podsjećam na to da je Tuđman da ostavku tek kad je umra!“ Onda sam ja rekao: „Pošto ova emisija ide uživo, predlažem da pokojnog Tuđmana ne uvodimo u program, pošto je pokojan!“ Mama je rekla: „Slažen se, ko ga jebe!“
Tata je rekao: „Okej, onda ja u ovom slučaju neću potizat paralelum sa Tuđmanom, nego ću potegnit paralelum sa Sanaderom!“ Ja sam pitao: „Zašto sa Sanaderom?“ Tata je rekao: „Zato šta je Šrafciger isti ka Sanader! Da je ostavku, a niko ne zna zašto! Evo njega za par miseci u zatvoru! Virujte vi meni!“ Ja sam rekao: „Ali Šrafciger je priopćija da daje ostavku zbog svog zdrastvenog stanja!“ Tata je rekao: „Kakve veze ima zdrastveno stanje sa poslom pape, molinvas lipo? U zadnji miljon godina u Vatikanu se ne pamti zdravi papa! Evo ja se ne mogu sitit nijednog pape koji nije bija teški bolesnik! Biće tu posla za Bajića, virujte vi meni!“
Onda sam ja rekao: „Pošto smo očekivali ovakvu reakciju, predlažen da sad pogledamo prilog šta ga je u državnom odjetništvu snimila naša novinarka!“ Tu se pred tobom pojavila naša novinarka i rekla je: „Gospodine Bajiću, jel tačno da, kao i u slučaju Sanadera, provodite istragu protiv pape Šrafcigera tek nakon šta je on da ostavku?“ Gospodin Bajić je rekao: „Ne mogu van ništa reć u interesu danje istrage!“ Naša novinarka je pitala: „A dokle je došla istraga protiv Poncija Pilata zbog sumnji za ubistvo Isusa Krista?“ Gospodin Bajić je rekao: „Ne mogu van ništa reć u interesu danje istrage!“ Naša novinarka je rekla: „Toliko u ovom eskluzivnom javljanju iz državnog odjetništva, dragi gledaoci!“ Gospodin Bajić je pitao: „Kakvi san bija? Jesan bija dobar?“ Naša novinarka je rekla: „Ne mogu van ništa reć u interesu danje emisije!“
Ja sam okrenijo se prema gostima u studiju i rekao sam: „Gospodine dida, vas smo malo zanemarili! Kako vi komentirate cili ovi slučaj?“ Dida je rekao: „Ne slažen se sa kolegama ni sa koncepcijon ove emisije! Priznajen da san ja takođe nekad mislija da je Šrafciger kurbin sin i pripadnik okupatorske vojske, al sad uviđan da san ljuto falija i da je to jedna pozitivna ličnost!“ Ja sam pitao: „Na čemu temeljite taj svoj stav?“ Dida je rekao: „Na tome da je svaki papa u ostavci čovik na svom mistu!“
Ja sam okrenijo se prema tebi i rekao sam: „Kolega Tomaševiću, šta vi kažete na ove ofservacije naših gostiju u studiju?“ Kolega Tomašević je rekao: „Tramuntana je masu pojačala, puše za popizdit! Kiša će past najdalje za uru vrimena!“ Ja sam pitao: „A šta se u Vatikanu priča, ko će sad sist u fotelju svete stolice?“ Kolega Tomašević je rekao: „To su još uvik samo špekulacije, pošto se još ne zna je li stolica tvrda ili meka, odnosno gusta ili ritka!“ Ja sam pitao: „A kakva je procedura?“ Kolega Tomašević je rekao: „Kako mi je maloprije razjasnija prvi sekretar papinskog premuncija, njegova uzoritost Đovani di Kaco Bjanko, posli ovog papinog portifikata, konglomerata i kancelebrata, moraju se najpri sastat konklave, vertikale i tranzverzale! Onda će sve bit jasnije!“
Onda sam ja rekao: „Pitam sad naše goste u studiju – šta dalje možemo očekivat?“ Mama je rekla: „Mislin da možemo očekivat da će posli Šrafcigera za papu doć neka Kacavida! Ili Francuski Ključ!“ Tata je rekao: „Ne bi se ja začudija ni da dužnost preuzme Motorna Pila! Samo ona Motika iz Hrvacke nema šanse!“ Ja sam pitao: „A jel se može desit da novog papu bira narod?“ Tata je rekao: „Ne može, pošto je crkva protunarodna institucija par eskelans! Papa se postaje samo uz Božju volju!“ Ja sam rekao: „To baš nije demokracki?“ Mama je rekla: „Slažen se! Al da je demokracki i da se narod pita, za papu bi bija izabran Kerum!“
Ja sam rekao: „Šta vi na to kažete, gospodine dida?“ Dida je rekao: „Ne slažen se sa kolegama ni sa koncepcijon ove emisije! Stvari triba sagledat u širen komtekstu!“ Ja sam pitao: „Kakvom komtekstu?“ Dida je rekao: „U komtekstu toga da je grom udrija u kupolu svetog Petra, da je u Rusiji pa meteor, da se u hrvackim dućanima prodaje otrovano mliko, itakodalje, itakodalje!“ Ja sam pitao: „Šta oćete reć?“ Dida je rekao: „Smatran da je Šrafcigerov potez samo prvi korak! Radi se o pozitivnim trendovima koji najavljuju veliko osvježenje u Katoličkoj crkvi!“ Ja sam pitao: „Kakvo osvježenje?“ Dida je rekao: „To pitajte svog dopisnika iz Vatikana!“
Ja sam okrenijo se prema tebi i rekao sam: „Kolega Tomaševiću, čuli ste ovu ofservaciju našeg gosta u studiju! Jel to možda ima novih šokantnih vjesti iz Vatikana?“ Kolega Tomašević je rekao: „Da, ovde u Vatikanu se stvari dramatično minjaju iz sekunda u sekund! Sad je tramuntana skrenila na…“ Ja sam podviknijo: „Kolega Tomaševiću!“ Kolega Tomašević je rekao: „Da, vaš gost je u pravu! Upravo mi je drugi podsekretar papinskog premuncija, njegova uzoritost Đordano di Kaco Grande, potvrdija da je Šrafcigerov potez samo početak temeljitih reformi koje će, citiram, dovest do velikog osvježenja u Katoličkoj crkvi!“ Ja sam pitao: „Kakvog osvježenja?“ Kolega Tomašević je rekao: „Takvog da će posli pape ostavku dat i Bog!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
stripofil
Senior Member
Croatia
1687 Posts
Member since 15/10/2010 |
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16789 Posts
Member since 25/10/2001 |
Posted - 18/02/2013 : 22:17:50
|
jucer 17.02 ili je to bilo prekjucer
joe je morao mjesati beton, no nikako da pogodi pravu kolicinu i kvalitetu smjese, te beton iz mjesalice velicanstvenog igleda nikako da bude onaj pravi
ne moze se opisati koliko je to bila sokantna vjest za cjeli svjet |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46545 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 18/02/2013 : 23:29:53
|
quote:
Originally posted by Kruger
jucer 17.02 ili je to bilo prekjucer
joe je morao mjesati beton, no nikako da pogodi pravu kolicinu i kvalitetu smjese, te beton iz mjesalice velicanstvenog igleda nikako da bude onaj pravi
ne moze se opisati koliko je to bila sokantna vjest za cjeli svjet
krugeru bil ti bija moderator?  |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali s osvrtom na forumaše obavezno)!
|
|
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16789 Posts
Member since 25/10/2001 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 04/03/2013 : 12:54:46
|
04.03.2013. ponedjeljak
Tekući revolt
Moja sestrica Damjana je počela se noću pišit u krevu. Mojim mami i tati je od toga bila živa koma. Mama je Damjani govorila: „Pa šta je sad to, zlato mamino? Koliko već ima da si se skinila iz pelena, a onda odjednom kako legneš tako smočiš krevetić!“ Damjanica je gledala u pod i šutila je. Mama je govorila: „Ne može ti mama napripravit toliko lancunića, mila, nisan ti ja tekstilska industrija!“ Damjanica je gledala u pod i šutila je. Tata je rekao: „Možda je muči mjehurić? Neka prehlada il upalica?“ Mama je rekla: „Znan, al isto se može probudit i reć da joj se piši, pa će je mama lipo odvest na zahod ili sist na tutu! A ne ovako! Je li, zlato, o čemu se radi?“ Damjanica je gledala u pod i šutila je. Mama je njoj rekla: „Ako svaku noć pišiš u krevu, mila, onda nam moraš reć zašto! A ne da stalno mučiš!“ Tata je rekao: „Ili, akoš već mučat, onda piši kao šta govoriš!“
Mama i tata su odveli Damjanu na pregleda kod one doktorice Fulgozi. Doktorica Fulgozi je nju cilu ispregledala. Onda je ona sila nazad na katrigu i rekla je: „Dite je fizički skroz u redu! Mislin da ćete je morat odvest na pregled kod psihologice! Tu priko puta van je ambulanta od doktorice Singolo!“ Mama je pitala: „Zašto kod psihologice?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Ako je sa malom fizijološki sve okej, onda možda ima nekih psihičkih problema!“ Tata je rekao: „Kakvih psihičkih problema može imat curica od četri i po godine?“ Doktorica Fulgozi je rekla: „A znate i sami kakvi je danas doša život! Dica dolaze u kontakt sa svakakvim luđacima!“ Mama je rekla: „A ne, ne, di god moja Damjanica ide, uvik su sa njom mama ili tata!“ Doktorica Fulgozi je rekla: „Pa to vam i govorim!“
Mama i tata su sidili isprid vrata od ambulante od one doktorice Singolo. U ambulanti je doktorica Singolo razgovarala sa Damjanicom. Mama je tati šapnila: „Šta više pričaju, čoviče, već po ure su unutra! Ovo mi nije drago!“ Tata je šapnijo: „Bez brige, moš se unaprid kladit dašmo mi ispast krivi!“ Mama je šapnila: „Šta bi mi bili krivi, jebate?“ Tata je šapnijo: „Ko god ovim psihijalizatorima dođe u ruke, ispadne da su mu roditelji neki monstrumi!“ Mama je šapnila: „Ma nemoj! Ti najbolje znaš kakvi je meni ćaća kretenoid, pa bogami zbog toga ne pišam u postelju!“ Tata je šapnijo: „Akošmo pošteno, ima još masa stvari koje ti ne radiš u postelji!“ Mama je šapnila: „Pa suzdržim se, mišu, iako mi svaki put dođe za izrigat!“ Tata je šapnijo: „A znaš šta, a stvarno si komad grezulje!“ Mama je šapnila: „Daj skini mi se, čoviče! Sad ti je moj ćaća kriv šta mi je muž privlačan ka šjola od postole!“
Onda je doktorica Singolo otvorila vrata i rekla je: „Izvolte unutra!“ Moja sestrica Damjana je izgibala vanka. Sad je ona čekala isprid vrata od ambulante dok su mama i tata razgovarali sa doktoricom Singolo. Doktorica Singolo je popravljala cvike na nosu i mrgodila je facu. Mama i tata su sidili u turbo napetosti. Onda je doktorica Singolo rekla: „Koliko san ja ubrala, malecka piši u krevetić ima jedno misec dana, jel tako?“ Mama je klimnila sa glavom i rekla je: „Tako je!“ Doktorica Singolo je rekla: „Otprilike otkad joj je bija rođendan, jel tako?“ Mama je klimnila i rekla je: „Otprilike!“ Doktorica Singolo je pitala: „A jel mogu znat šta ste ćerkici poklonili za rođić?“ Tu je u ambulanti uletila tišinčuga. Onda je mama porumenkila po obrazima i pitala je: „Kakve to ima veze?“ Doktorica Singolo je rekla: „Ima veze, jer pošto mi je mala rekla da joj je mama kupila za rođendan kil kruva, mliko i dvajs deka mortadele!“
Mama i tata su zaškarpunili se ka dvi grancigule. Onda je mama promuckala: „Ne možete reć da to nije koristan poklon!“ Doktorica Singolo je rekla: „Znan, gospođo, al vi bi to kupili i da van ćerkici nije bija rođendan!“ Mama je rekla: „Da, ali bija joj je rođendan! To se baš sritno poklopilo!“ Onda je tata uletijo: „Ja san čita da je mortadela masu zdrava za dite u razvoju!“ Doktorica Singolo je njemu rekla: „Vi nemojte ništa govorit! Vi ste maloj za rođendan poklonili kutiju španjuleti!“ Tata je došao ljubičast u facu. On je zamuckao: „Ja? Otkud sad to?“ Doktorica Singolo je rekla: „Rekli ste joj – ne samo da ti je tata za rođić kupija kutiju španjuleti, nego će je i popušit za tebe!“
Onda je tata rekao: „Šta je ovo, jebate? Jel ovo zdrastvena ambulanta il gestapo?“ Mama je brisala suzicu iz livog oka i rekla je: „Da meni ko danas za rođendan oće kupit kruva i mortadele, ja bi bila sritna žena!“ Tata je rekao: „O španjuletima da i ne pričamo!“ Doktorica Singolo je rekla: „E, al vi niste curice od četri i po godine! Dite ositi manjak pažnje i onda posvjesno iskazuje revolt!“ Mama je pitala: „Tako šta piši u krevetić?“ Doktorica Singolo je rekla: „Ovkors! Tu van važi onaj princip piši kao šta ne govoriš!“ Tata je rekao: „Ja šest miseci nisan primija plaću, čoviče božji! Triba bi od revolta pišat u postelju ka hidrocentrala!“ Doktorica Singolo je rekla: „E, taj problem ne rješava dječja psihologija! Nego ulična revolucija!“ Mama je rekla: „Znan, al šta ćemo sad sa Damjanicom? Jel joj možemo dat neki sirup ili ljekić?“ Doktorica Singolo je rekla: „Ža mi je! Medicina još nije izmislila tablete protiv dičjih rođendana!“
Sutra je moj tata sidijo u kužini i pušijo je. Onda je mama uletila zadihana i rekla je: „Dobro je, uspila san žicnit od Kragićke pedes kuna!“ Tata je pitao: „Šta si rekla zašta ti je?“ Mama je rekla: „Za kruv, mliko i mortadelu, ovkors! Znaš šta mi je tuka progrintala?“ Tata je pitao: „Šta?“ Mama je rekla: „Da mogli bi mi mali preć sa mortadele na parizer!“ Tata je rekao: „Ko je jebe! Šta se ona kuži u grastonomiju!“ Onda su mama i tata hića ugibali u primaću kod male Damjane. Tata je Damjanici rekao: „A znaš šta, zlato, sad smo se sitili da ti nismo kupili poklon za rođić! Zamisli koji zajeb!“ Mama je rekla: „Mogli bi sad, ako bi nan mala rekla šta bi najrađe tila da joj kupimo!“ Damjanica je skočila sa tapetića i rekla je: „Mala bi tila barbiku!“ Tata je rekao: „Barbiku? N bava kua? A ne bi možda žvaku? Ili lizalicu?“ Mama je njemu zarežala: „Debilu!“ Tata je rekao: „Okej! Idemo po barbiku!“
Moji mama i tata su sa Damjanom uletili u Pikorela. U Pikorela je bilo barbike od četresdevet koma devet kuna i barbike od seamdesdevet koma devet kuna. Damjanica je odma se zalipila za barbiku od seamdesdevet koma devet kuna. Mama je raskobečila oči od iznereda. Onda je ona rekla: „Oala šta je ova barbika gadna!“ Tata je rekao: „Ružna je u tri pičke materine!“ Mama je rekla: „Živa nakaza!“ Tata je rekao: „Ništa groznije u životu nisan vidija!“ Mama je rekla: „Pari monstrumica iz horor filmova!“ Tata je okrenijo se prema prodavačici i rekao je: „Dajte maknite ovu stravu da mi se dite ne onesvjesti od užasa!“ Onda su mama i tata kupili Damjanici barbiku od četresdevet koma devet kuna. Mama je tati šapnila: „Neće nan sad valjda iskazat dvi-tri litre revolta?“ Tata je rekao: „Ma ne budi luda! Barbika je barbika!“
Ujutro su mama i tata nacalili se Damjanici iznad kreve. Damjana je ležala na kušinu i grlila je barbiku. Mama je nju pitala: „I? Šta ima novo?“ Damjanica je rekla: „Mala se nije pišila u krevu!“ Mama je cijuknila: „Bravo, srce mamino!“ Tata je cijuknijo: „Prva liga si, zlato tatino!“ Onda su mama i tata dali si po gimi fajv. Mama je Damjanici rekla: „Viš kako sa svojom barbikom lipo spavaš i bude ti suv lancunić!“ Damjana je rekla: „Samo mala je sanjala onu gadnu barbiku!“ Tata je rekao: „Na bava? Onu nakazu?“ Damjanica je klimnila sa glavom. Mama je rekla: „Ma baš te briga, sunce! Nije neka šteta ako se koji put grubo sanja!“ Damjana je rekla: „Ali mala se usrala od straja!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16789 Posts
Member since 25/10/2001 |
Posted - 05/03/2013 : 00:47:19
|
moj tata zagor i mama catclow su prije nekoliko minuta dosli do zapanjujeceg otkrica, primjetili su da im novine na koje su se poretplatili ne dolaze na vrijeme, kasne ponekoliko minuta, stvarno zapanjujuca i sokantan vjest za svekoliki svijet
nemorese taj robi b pohvaliti vaznim pisanjem kad postoje vaznija sazananja za nasu planetu od njegovog nebitnog pisanja |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 07/03/2013 : 16:43:22
|
Meni je ovo jedan od boljih..
Nabijanje na snježnik
Snježne 'radosti' koje vladaju u Splitu već peti dan nisu zaobišle niti našeg malog Robija K. koji se samo za ovu prigodu prometnuo u gradonačelnika gospodina Željka Keruma i prokomentirao sportske uspjehe Splićana što na gradskim ulicama svakodnevno lome ekstremitete. „Mogu reć da je Split oduvik bija šporski grad i čim je pa ovi snig mi smo se svi okrenili zimskim športovima! Znate kako se u nas reče, da je u zdravom tilu zdrav propuh!“, reći će gospodin, dok će njegov zamjenik dodati da je samo šteta što u snigom i ledom okovanom Splitu više natjecatelja nije slomilo kičmu
quote:
Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, javljamo se iz snigom i ledom okovanog Splita! Tu smo kraj olimpijske bob staze di je u toku veliko takmičenje! Sa nama u društvu je i gradonačelnik gospodin Željko Kerum! Dobar dana gospodine Kerum!“ Ja sam rekao: „Dobar dan i pozdrav svim gledaocima hatevea!“ Dino je rekao: „Šta možete našim gledaocima reć o ovom velikom šporskom događaju?“ Ja sam rekao: „Mogu reć da je Split oduvik bija šporski grad i čim je pa ovi snig mi smo se svi okrenili zimskim športovima! Znate kako se u nas reče, da je u zdravom tilu zdrav propuh!“ Dino je okrenijo se prema kameri i rekao je: „Predlažem sad našim gledaocima da se uključe u direktni prenos takmičenja!“
Prva je niz bob stazu strmopizdila se ona stara Bezmalinovićka. Bezmalinovićka je izvalila rame i slomila je livu nogu. Rulja sa ponistra i balkona su vikali: „Bravo Bezmalinovićka! Naj si luđa! Pičiš bez milosti! Vrhunski rezultat!“ Onda je niz bob stazu strmeknila se ona stara Đovanelica. Đovanelica je žgincala kolino i slomila je desnu ruku na četri mista. Rulja sa ponistra su mavali sa zastavicama i drečali su: „Bravo Đovanelica! Koji genijalni spust! Otvoreni prelom! Satrala si sve živo!“ Onda je niz bob stazu otresla ona stara Kaliternica. Kaliternica je fljasnila sa prsima i facom po ledu i slomila je ključsku kost. Na ponistrama je uletijo derilijum kremens. Rulja su arlaukali: „Uoooala koje ludilo! Uoooala koji revijski skaš! Ključsku kost je skršila! Šampionka si Kaliternice!“
Onda je Dino rekao u nikrofon: „Ka šta vidite, dragi gledaoci, veliko je uzbuđenje u snigom i ledom okovanom Splitu! Šta kažete na rezultate u ovom điru, gospodine gradonačelniče?“ Ja sam rekao: „Šta da rečen, rezultati su vrhunski! Vidi se da su naši građani utrenirani i da su se ozbiljno pripremali!“ Dino je rekao: „Možemo li onda staru Kaliternicu proglasit pobjednicom u ovom krugu? Maherski je slomila ključsku kost i plus toga je zdrajfala facu!“ Ja sam rekao: „Kaliternica je prva liga, vrhunska športašica, al ja bi ipak da prednost starom Kurobasi!“ Dino je pitao: „Kurobasi? A di je on?“ Ja sam rekao: „Eno ga doli leži zatrpan snigom! Viš di mu vire postole iz snježnog nanosa?“ Dino je rekao: „Vidin, u pene, vidin! Molim kameru hatevea da to zumira!“ Ja sam rekao: „Stari Kurobasa se jutros zaputija da će na dijalizu, al je tako revijski otresa da je odvalija oba bubriga! I sad mu, čoviče, ne triba dijaliza!“ Dino je uskliknijo: „Fe-no-me-nalno! Fe-no-me-nalni uspjesi naših športaša na olimpijskoj bob stazi u Splitu!“
HLADNA FRONTA KAO OKIDAČ: 'Dva dana sniga u Splitu može mi pružit toliko radosti da mi ne padne napamet nigdi drugdi živit'
PRIRODNA KOALICIJA: Pogledajte zašto je Željko Kerum 'prepoznatljiv brend'
JEBEMTI ISKRENOST: Demonstracija sile kojoj se niko ne suprotstavlja
Onda je onaj Kane Šteta nagnijo se u nikrofon i rekao je: „Meni bi bilo još draže da je više njih uspilo slomit kičmu! Al ima vrimena, turnir još traje!“ Dino je rekao: „Evo, dragi gledaoci, tu je i dogradonačelnik Šundov! Upravo nam je u eskluzivnoj izjavi za hateve izrazija željenje šta je premalo takmičara slomilo kičmu!“ Kane Šteta je rekao: „Ja san jutros i osobno pokuša, da popravim prosjek, al mi nije uspilo!“ Dino je pitao: „Šta je reć da nije, gospodine Šundov?“ Kane je nasmješkao se: „Moraš imat kičmu da bi je moga slomit!“ Onda je Dino okrenijo nikrofon prema meni i pitao je: „Gospodine Kerum, oćel sad one takmičare šta leže na dnu staze pokupit hitna?“ Ja sam rekao: „Pokupiće ih kamion Čistoće! Al na proliće, kad se otopi snig!“ Dino je rekao: „Mudra odluka, gospodine gradonačelniče! Možel još jedno pitanje?“ Ja sam rekao: „Naravski da može, sve za gledaoce hatevea!“ Dino je rekao: „Svaki drugi građanin Splita je slomija ruku, nogu, vrat ili rebra! Jeste li i vi, ka prvi čovik grada, imali kakvi lom?“ Ja sam rekao: „Kako nisan, čoviče! Meni cilo vrime puca kurac!“
x x x
Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, opet se javljamo iz snigom i ledom okovanog Splita! Sad smo na olimpijskom klizalištu na spliskoj rivi! Sa nama u društvu su dvi starije građanke, gospođa Domazet i gospođa Plazibat! Gospođo Domazet, kako vi doživljavate ovi zimski ugođaj u Splitu?“ Domazetka je rekla: „Ajme super je! Stvarno se genijalno kliže! Maloprije san išla da ću kupit mliko i po kila kruva i stukla san se ka pička!“ Plazibatka je rekla: „Ajme i ja isto! Perfa je bilo! I plus u dućanu nisu imali ni kruva ni mlika!“ Onda je odiza u kadru ona Šegvićka šetala sa svojim baterijskim pekinezerom. Ona je njemu govorila: „Ajmo, srećice, pa moraš se pokakit!“ Onda je Domazetka okrenila se prema njoj i doviknila je: „Alo ti tamo sa pasićkom! Aj biž ća, nemoj da nam ta beštija zasere klizalište!“ Plazibatka je doviknila: „Tako je, miči se, vlajino jedna! Šporkaćeš nam snig i led!“ Samo Šegvićka njih nije obadavala ni dva posto. Ona je baterijskom govorila: „Ajmo, ajmo, srećice, pa moraš se pokakit!
Onda je moj drug Dino rekao u nikrofon: „Dragi gledaoci, izgleda da je jedna građanka izvela pasićka na kakljenje! Drugi građani negoduju! Građani su dosta revoltirani ponašanjem nekih građana u ovim zimskim uvjetima!“ Domazetka je Šegvićki viknila: „Čuješ li ti, vlajinetino?! Odjebenzi sa tom pantaganom odatle!“ Plazibatka je viknila: „Sram te bilo! Idi si doma u vlajland šporkavat snig i led!“ Samo Šegvićkin baterijski pekinezer se već naguzijo da će se pokakit. Ona je njemu govorila: „Bravo, srećice, kaki ti, mami, kaki!“ Domazetka i Plazibatka su skriknile. Onda su one zalaufale se prema Šegvićki da će je natamburat sa lumbrelama. Dino je vikao u nikrofon: „Dragi gledaoci, izgleda da dolazi do sukoba i nereda među građanima! Neko bi nekom moga jebat mater! Ovo su eskluzivne snimke! Izgleda da će u Splitu val hladnoće ipak izazvat val fizičkog nasilja! Ovo su eskluzivne snimke hatevea!“
Onda je Domazetka doklizala do Šegvićke i ukočenila se. Onda je ona sklopila ruke na prsi i cijuknila je: „Čoviče, pa ovi sere bilo! Ne mogu virovat, majkemi!“ Plazibatka je zlamenovala se i rekla je: „Ujme oca isina iduha… Još nikad nisan vidila pasićka koji sere bilo!“ Domazetka je opalila čudilo: „Šegvićka, kako si ga to uspila dresirat?“ Plazibatka je pitala: „Jesi ga možda hranila sa kredom?“ Onda je doklizao Dino sa nikrofonom i pitao je: „Gospođo Šegvić, kako ste vi i vaš pasićko postigli takvi ekološki uspjeh?“ Šegvićka dignila kažimprst i rekla je: „Dobro odgojeni ljubimci uvik kenjaju tako da se to ne vidi!“ Dino je okrenijo se prema kameri i rekao je: „Dirljiv prizor, dragi gledaoci! Građani su se bez izuzetka prilagodili životu u zimskim uvjetima!“ Šegvićka je pomilkila baterijskog po ušima i rekla mu je: „Bravo, Radimire, ajmo mi sad polako doma!“
x x x
Moj drug Dino je držao nikrofon i govorijo je: „Dragi gledaoci hatevea, opet se javljamo iz snigom i ledom okovanog Splita! Nalazimo se na Marjanu di su se okupili svi radnici komunitalnih službi sa ralicama i drugom mehanizacijom! Sa nama u društvu je i gradonačelnik gospodin Željko Kerum! Gospodine Kerum, izgleda da se Marjan pritvorija u veliko gradilište! Možetel za gledaoce hatevea eskluzivno reć o čemu se radi?“ Ja sam rekao: „Mogu!“ Dino je rekao: „Pa recite!“ Ja sam rekao: „Prvo i prvo, nećemo trošit našu mehanizaciju da čisti ulice od sniga i leda, jer tako ometamo građane da se bave zimskim športovima i smanjivamo broj noćenja u bolnici! A nama je zimski turizam najglavnija stvar!“ Dino je pitao: „A drugo i drugo?“ Ja sam rekao: „A drugo i drugo, ovdi, navr Marjana, napravićemo Snješka od četrdeset metri!“
Dino je raskobečijo oči i rekao je: „Oh, pa to je impresivativno! Im-pre-siva-tivno! Jel to možda poruka Zagrepčanima šta svake godine pumpaju tone sniga za Snježnu kraljicu?“ Ja sam rekao: „Nemamo mi šta poručivat Zagrepčanima! Oni su zonska liga, a mi smo svjecka klasa! Mi ćemo sa dvi ralice učinit više nego oni sa dvista! Među nama rečeno, Sljeme im se zatrlo!“ Dino je rekao: „Gospodine gradonačelniče, još samo jedno pitanje! Zašto će veličanstveni spomenik navr Marjana imat baš četrdeset metri?“ Ja sam rekao: „Zato šta najveći Snješko na svitu ima triesdevet metri i nalazi se u Rijo Dežanejru! A saće naš bit najveći!“ Dino je pitao: „Skužajte, zar ono u Rijo Dežanejru nije Isus?“ Ja sam rekao: „Jebe se nas kako oni zovu svog Snješka!“
Robi K. (IIIa)
#
 |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
bosancicigor
Average Member
Croatia
866 Posts
Member since 15/08/2009 |
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16789 Posts
Member since 25/10/2001 |
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 08/03/2013 : 16:52:55
|
| Tata Peter Pan vjeruje da kruger bolje glanca kormilo svoje nacisticke podmornice nego sto je vican tipkovnici , a Mama Tinker Bell kaze da je nevazan , jer danas je 8 .Ozujak ..Dan Zena . |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16789 Posts
Member since 25/10/2001 |
Posted - 08/03/2013 : 19:14:20
|
biti ce da nije tocno to sto kazu tvoji patreri,
murdoce ne snalazis se u prostoru ovog forum, a sto se tek moze reci o snalazenju tvoje sire i uze rodbine koja uglavnom ne moze razumjeti o cemu to ti sam murdoce zboris |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 09/03/2013 : 10:26:16
|
quote:
Originally posted by Kruger
biti ce da nije tocno to sto kazu tvoji patreri,
murdoce ne snalazis se u prostoru ovog forum, a sto se tek moze reci o snalazenju tvoje sire i uze rodbine koja uglavnom ne moze razumjeti o cemu to ti sam murdoce zboris
Fali ti A , ali bilo bi dobro da je to jedino sto ti fali |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
Topic |
|
|
|
Bilježnica Robija K.
