| Author |
 Topic  |
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46560 Posts
Member since 09/12/2005 |
 Posted - 09/03/2013 : 12:18:16
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
quote:
Originally posted by Kruger
biti ce da nije tocno to sto kazu tvoji patreri,
murdoce ne snalazis se u prostoru ovog forum, a sto se tek moze reci o snalazenju tvoje sire i uze rodbine koja uglavnom ne moze razumjeti o cemu to ti sam murdoce zboris
Fali ti A , ali bilo bi dobro da je to jedino sto ti fali
Fali njemu M  |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali s osvrtom na forumaše obavezno)!
|
 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 18/03/2013 : 12:07:10
|
18.03.2013. ponedjeljak
Pakovanje franja
Ja sam u školi u razredu stajao ispred ploče. Ona učiteljica Smilja je gledala u mene sa upitnicima u očima. Ja sam gledao u jednačbu šta je pisala na ploči i češkao sam se po ćiverici. Ja sam čitao jednačbu: 'Tri plus tri četvrtine plus jedna četvrtina jednako je… jednako je…' Uča Smilja je rekla: 'Da?' Onda sam ja zapiljio se u plafonjeru i češkao sam se po bradi. Onda sam opet čitao jednačbu: 'Tri plus tri četvrtine plus jedna četvrtina jednako je… jednako je…' Uča je podviknila: 'Jednako je koliko, jebaga jarac?' Ja sam okrenijo se prema njoj i rekao sam: 'Da nije šest?' Uča je pogledala koljački i rekla je: 'Žalim slučaj! Ispravan odgovor je četri! Više sreće drugi put!' Ja sam fljasnijo se po čelu i rekao sam: 'Franje!'
Učiteljica Smilja je značajski dignila livu ombrvu. Onda je ona rekla: 'Robi, ja još mogu podnit da nemaš dvi čiste iz matematike, da su ti razlomačke jednačbe špansko selo, da si glup ka tava i takodalje i takodalje… Al neću trpit da mi usrid razreda govoriš grube riči! Jel to kjaro?' Ja sam gledao u pod i rekao sam: 'Sori, učiteljice, izletilo mi je!' Uča je rekla: 'Mislin, reć franje isprid učiteljice i cilog razreda, pa to je, pa to je…' Ja sam rekao: 'Sori, učiteljice, slučajno mi je ispalo!' Uča je rekla: 'Mislin, kad bi svi ljudi, za svaku pizdariju koja im se desi, govorili da je franje, pa di bi ovi svit završija?' Ja sam rekao: 'Završija bi u teškom franju! Di mu je i misto!'
Tu je učiteljica Smilja zableušila se u mene sa čudilom. Ja sam gledao u parket i šutijo sam. Onda je uča rekla: 'Robi, zašto si ti tako pesimističan dečko, a? Mislin, pa nije život baš toliko franje da mi ovde moraš glumit ljutu depresiju!' Ja sam rekao: 'Vama možda nije, al meni je!' Uča je rekla: 'A zašto, moliću lipo? Šta to može bit franje u životu dječaka od devet godina?' Ja sam rekao: 'Franje mi je kad me od svih živih predmeta ispitivate gradivo iz matuše, a baš nju najmanje znam!' Uča Smilja je rekla: 'Oho! Oš onda da te ispitam nešto drugo?' Ja sam rekao: 'Može!' Uča je pitala: 'Jel dečku možda paše priroda i društvo? Nešto iz novije povjesti, a?' Ja sam rekao: 'Može! Tu sam jak!'
Učiteljica Smilja je rekla: 'Okej! Aj onda nam reci kako se zva prvi precjednik samostalne Republike Hrvacke?' Ja sam pitao: 'Čega?' Uča je rekla: 'Samostalne Republike Hrvacke! Nemoj mi se pravit blesav!' Ja sam počeškao se po ćiverici i dumao sam. Onda sam zapiljio se u plafonjeru i govorijo sam: 'Kako ono… zva se… navr mi je jezika… zva se, zva se…' Uča je rekla: 'E ako to ne znaš, onda stvarno…' Ja sam pogledao prema njoj i rekao sam: 'Da nije Josipović?' Uča Smilja je pogledala koljački i rekla je: 'Greška, žalim slučaj! Josipović je zadnji, a ne prvi precjednik samostalne Republike Hrvacke! Malo te jebe redosljed!' Ja sam fljasnijo se po čelu i rekao sam: 'Franje!'
Uča je rekla: 'E, sad ne važi!' Meni je uletijo lakši zbunjitis. Ja sam pitao: 'Šta ne važi?' Uča je rekla: 'Ne važi se tačan odgovor iz drugog pokušaja! Računam ti onaj prvi pogrešan!' Ja sam rekao: 'Pa ja nisam ni ima drugi pokušaj!' Uča Smilja je rekla: 'Kako nisi? Čula san da si nešto reka u vezi Franje!' Ja sam rekao: 'Reka san da je franje šta nije Josipović!' Uča je rekla: 'A to! Ne bi se složila… U svakom slučaju, fasovaćeš asa! Poznavanje novije povjesti Hrvacke ti je čisti užas!' Ja sam odmahnijo sa rukom i rekao sam: 'Ma kuri me bolac! Novija povjest Hrvacke je obično franje! A takođe i novija sadašnjost!' Uča je rekla: 'E pa, mladiću, ako ti je franje živit u ovoj zemlji, onda se fino preseli u Dansku ili Finsku! Tamo je povjest masu bolja!' Ja sam rekao: 'Naravski kad u Finskoj nisu imali građanski rat!' Svi u razredu su rekli: 'Franje!'
Onda je učiteljica Smilja zveknila sa dnevnikom po klupi i podviknila je: 'E sad si stvarno pretjera! Da mi usrid razreda pričaš kako je u Hrvackoj bija građanski rat, e takvo franje još nisan čula! To nije za asa, nego za ostavku!' Ja sam rekao: 'Pardon, pardon! Nisan ja reka da smo mi u Hrvackoj imali građanski rat, nego da oni u Finskoj nisu! Nemojte mi podvaljivat vaša franja!' Uča je rekla: 'Ma nemoj! A zašto bi govorija da ga oni nisu imali, ako ne misliš da smo ga mi imali? Kakvo mi to franje oćeš prodat?' Ja sam rekao: 'Nemojte vi meni govorit šta san ja mislija ako to nisan reka! Pustite usporenu snimku, umisto šta mi pakujete franja od optužbi, samo da bi mi zbičili još jednog asa i iznudili ostavku!'
Onda je moj drug Dino iz zadnje klupe doviknijo: 'Gospodo, pa našta ovo sliči? Zemlja ide u pičku materinu, a mi se bavimo franjem od građanskog rata!' Onda je ona pederica Sandra njemu doviknila: 'Oprosti, Dino, al građanski rat nije franje!' Onda je onaj Kane Šteta njoj doviknijo: 'Aha, sad si i ti rekla da je u Hrvackoj bija građanski rat! Lipo! Sad imamo franje na kvadrt!' Onda je ona tuljanica Niveska njemu doviknila: 'Iskjuz mi, Kane! Sandra je samo napravila lapsus lingvistika oko građanskog rata! Al je skroz ispravno ukazala da Dino valja žešća franja kad kaže da rat nije važan dok zemlja ide u pičku materinu!' Onda je onaj Rino Sajla doviknijo: 'Zemlja ne ide u pičku materinu, nego ide u građansku pičku materinu!'
Onda je mala Teica pitala: 'U čemu je razlika između građanskog i negrađanskog rata?' Ona Nela Svinjogojstvo je rekla: 'Tošmo učit u petom razredu! Kad nam u lektiri bude Seljačka buna!' Onaj flomić Boban je rekao: 'Seljačka buna je takođe građanski rat!' Ona balibanica Lidija je rekla: 'Znači, ako smo imali seljačku bunu, onda smo imali i građanski rat! Čoviče, to je kompletno franje!' Kane Šteta je rekao: 'A nemojte, ljudi, pričat takva franja! Seljačka buna nije građanski nego seljački rat!' Tuljanica Niveska je rekla: 'Šta ima veze kakvi je ako su naši uspili potaracat Srbe!' Nela Svinjogojstvo je rekla: 'Kakvo sad franje sa Srbima? U Seljačkoj buni su išli srušit Franju Tahija!' Pederica Sandra je rekla: 'A daj, Nela, sad ti je i Tahi franje!' Rino Sajla je rekao: 'Neli je franje sve šta ima veze sa Hrvackom!' Nela je rekla: 'Rino, kretenu, samo da znaš da na takva niska franja neću ni reagirat!' Rino je rekao: 'I bolje ti je, Nela! Kome je Tahi franje nek ide ća iz Hrvacke!'
Onda sam ja isprid ploče rekao: 'To bi bilo sve u večerašnjem dnevniku, dragi gledaoci!' Učiteljica Smilja je rekla: 'Fala vam šta ste uz nas pratili najnovije vjesti iz zemlje i svjeta! Pogleajte još vremensku progmozu i saznajte kakvo nas franje od vremena čeka sutra!' Ja sam rekao: 'Ispričavamo se šta smo zbog ograničenog vremena samo tries puta spomenuli novog papu!'
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16797 Posts
Member since 25/10/2001 |
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16797 Posts
Member since 25/10/2001 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 02/04/2013 : 22:19:21
|
01.04.2013. ponedjeljak
Skleroza pektoris
Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti za uskrs. Dida je rekao: 'Onda ekipa? Oćemol pravit turnir u tucanju sa pituranim jajima?' Tata je njemu rekao: 'Ja se više sa tobom ne tucam ni u paklu!' Dida je pitao: 'Zašto, jebate?' Tata je rekao: 'Zato šta varaš na jajima, eto zašto!' Didi je uletilo čudilo: 'Kako bi moga varat na jajima, čoviče?' Tata je rekao: 'Šta kako? Za prošli uskrs si nan podmistija jaje od mahagomija i sve nas porazbiva!' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Da ga jebeš, ne mogu se sitit!'
Tata je rekao: 'Aj, aj, nemoj se pravit blesav, molinte! Tri miseca si brusija jaje od mahagomija i onda ga pitura u crveno! Kad si nas sve potaraca reka si da ti se jaje zove Drveni oktobar!' Onda sam ja uletijo: 'Stvarno, dida, a di ti je sad Drveni oktobar?' Dida je rekao: 'A izija san ga, malac! Šta bi drugo moga učinit sa jajom?' Mama je rekla: 'Šta ti to govoriš, jebate ćuk? Kako moš izist jaje od mahagomija?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nisan se moga sitit od čega je!'
Roditelji su gledali u dida sa tupajom. Onda je tata rekao: 'Slušaj fosilac, jel to kod tebe malo žešći problem, a? Juče mi je stari Jerko reka da si prije neki dan ostavija gumu da ti toči u vrtlu i zaboravija je! Kaže da ti je vrtal parija Peručko jezero!' Mama je rekla: 'Meni je šjora Tonka rekla da ti je prošle nedilje našla upaljen špaher! Kaže da ti je u kužini bilo dvista stupnjeva, ka u krebatoriju! Zašto si bezveze drža špaher da ti gori, čoviče božji?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nisan se moga siti da san ga upalija!'
Mama je nagnila se prema didi i rekla je: 'Slušaj, čako, nije to za zajebavat se! Stoposto te malo ćopila skleroza pektoris! Možda bi triba poć u likara!' Dida je rekao: 'Šta ću u likara, koji kurac!' Mama je rekla: 'A možda će ti dat neke tablete, šta ja znan…' Tata je promrmorijo: 'Il će te poslat u starački dom, pa će ti kuća ostat najbližoj rodbini!' Mama je unjela se didi u facu i rekla je: 'Ostaviš li još koji put uključen špaher zapalićeš se, za gospu blaženu! Doću ovde u posjetu i umisto rođenog oca nać mašur pepela!'
Dida je uzdahnijo i sijo je na katrigu. Onda je on rekao: 'Lako za špaher, ima i gorih stvari…' Mama je dignila livu ombrvu. Onda je ona pitala: 'Kojih gorih stvari?' Dida je opet uzdahnijo. Onda je on rekao: 'Ti znaš da san ja štedljiv čovik! Cili život san krvavo radija i špara da bi moga ostavit nešto šoldi za pod stare dane! Lipo san to zapakova u kutijicu i spremija! I sad…' Mama je pitala: 'I sad?' Tata je pitao: 'I sad?' Dida je rekao: 'I sad, da ga jebeš, ne mogu se sitit di san spremija!'
U kužini je uletila tišinčuga. Onda je mama rekla: 'Nemoš se sitit?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nema šanse!' Tata je pitao: 'A jesi dobro promislija?' Dida je rekao: 'A našta drugo mislin već dvi šetemane! Privrnija san deset puta cilu kuću i okoliš!' Mama je rekla: 'Čoviče!' Tata je rekao: 'Čoviče!' Onda je tata nagnijo se prema naprid i utiho je pitao: 'A koliko je bilo đengi?' Dida je pogledao prema uzgor i rekao je: 'Pa ono, nije baš malo… Oko sedan-osan iljada!' Mama je rekla: 'Kuna?' Dida je rekao: 'Kakvih kuna, ženska glavo? Eura! Nisan debil da držin ušteđevinu u ustaškoj valuti!'
Mama i tata su prikopali cilu kuću. Oni su vadili sve stvari iz ormara i onda ih vraćali nazad. Plus su micali od zida kredencije i krevete. Plus su prepipavali jorgane i šušte. Plus su popeli se u šufit i njuškali su po kutijama. Popodne je mama zabila se u konobu i zavlačila se iza bačvi i maštila. Tata je sa grabljama grabljao vrtal milimetar po milimetar. Plus je sa motikom kopa oko maslina. Ja i moj dida smo u dvoru igrali na čovječe ne ljuti se. Ja sam pomaknijo se za četri polja i pitao sam: 'Jel ih prcaš?' Dida je šuškao sa kockicama i pitao je: 'Kako to misliš?' Ja sam rekao: 'Pa to šta rovare po ciloj kući i okolišu, a mi na miru igramo na čovječe ne ljuti se! Jel ih to prcaš?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Ne mogu se sitit!'
Naveče su moji mama i tata ležali u krevi krepenzi od umora. Mama je tati šapnila: 'Nemoš virovat, čoviče! Staro prdilo čuva osan iljada eura, a ćer mu je deboto gladna!' Tata je šapnijo: 'Mučimo se ka beštije za preživit od prvog do prvog, a stari kenjac se kupa u devizama! I plus ne zna di su mu!' Mama je šapnila: 'Sve živo smo prekopali, jebate, i ništa! A sutra popodne nam ide trajekt za nazad!' Tata je šapnijo: 'A i da nađemo đenge, jel misliš da bi ti stari škrtac išta da?' Mama je šutila. Tata je šapnijo: 'Da bi ti kurac! Bolje bi bilo prestat tražit! Tek ako nađemo lovušu nećemo od nje ništa vidit!' Mama je šapnila: 'Pa šta onda radit?' Tata je šapnijo: 'Ništa! Strpit se i čekat da fosilac parti! Ondaš nasljedit cilu kuću i na miru je prekopat! Dobićeš i nekretninu i gotovinu!' Mama je šapnila: 'Je, al šta ako starom debilku uznapreduje skleroza pektoris? Onda će bit još gore!' Tata je šapnijo: 'Šta može bit gore od ovog?' Mama je šapnila: 'Može se ne sitit da triba umrit!'
Ujutro smo mi obitelj skupili se u kužini za marendu. Mama i tata su oko očiju imali kolombare turbo maksi fleks. Ja i moj dida nismo. Mama je uzela kutiju sa brašnom da će zamisit pecipale. Onda je ona cijuknila: 'Asti!' Iz kutije je skupa sa brašnom ispala mala kutijica. Dida je u roku munja skočijo: 'Jeessss! Jeessss! Sad san se sitija da san ih tu stavija!' Tata je zaledijo se na mistu. Mama je zlamenovala se i rekla je: 'Ne mogu virovat da normalni čovik može držat iljade eura u brašnu!' Dida je uzeo kutijicu i otvorijo je. Unutra su bile složene đenge u velikim novčanicama. Dida je keserijo se i brojao ih je na stolu: 'Jedan… dva… tri… četri… pet… šest… sedan… osan!' Onda je pogledao prema mojim roditeljima i rekao je: 'Nos vam posran!'
Onda je dida vraćao lovušu nazad u kutijicu. Mama i tata su stojali ukipani. Onda je tata pokazao sa prstom i rekao je: 'Saš to opet negdi spremit i ondaš opet zaboravit di si spremija! Biće cirkus bez prestanka!' Dida je gledao u kutijicu i dumao je. Onda je on rekao: 'A je, jebate! To je sad posta problem!' Tata je rekao: 'Normalno da je problem! Samo je pitanje štaš napravit?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'A neam pojma, čoviče… Šta bi ti na mom mistu?' Tata je rekao: 'Ja bi da nekome od familije da mi čuva đenge! Tako ne bi ima straja da se sutra neću sitit di san ih stavija!' Dida je češkao se po bradi i rekao je: 'Znaš da ti to uopće nije loša ideja…' Tata je rekao: 'E pa onda daj ćeri lovušu da ti je čuva i miran si!' Dida je rekao: 'Znaš da bi moga, čoviče! Ova me skleroza pektoris jebe sve luđe i luđe!' Tata je rekao: 'Pa govorin ti ja…' Dida je rekao: 'Više se ne mogu sitit ni ko mi je ćer!'
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16797 Posts
Member since 25/10/2001 |
Posted - 04/04/2013 : 23:41:42
|
a e, koliko se samo moj tata zagor mucija oko novaca, taj robi km ni nemore znat jer koliko vidim ni ne voli novac
bezvezan lik koji bi htio pametovat al ne bi volio |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 05/04/2013 : 05:59:02
|
quote:
Originally posted by Johnny Difool
01.04.2013. ponedjeljak
Skleroza pektoris
Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti za uskrs. Dida je rekao: 'Onda ekipa? Oćemol pravit turnir u tucanju sa pituranim jajima?' Tata je njemu rekao: 'Ja se više sa tobom ne tucam ni u paklu!' Dida je pitao: 'Zašto, jebate?' Tata je rekao: 'Zato šta varaš na jajima, eto zašto!' Didi je uletilo čudilo: 'Kako bi moga varat na jajima, čoviče?' Tata je rekao: 'Šta kako? Za prošli uskrs si nan podmistija jaje od mahagomija i sve nas porazbiva!' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Da ga jebeš, ne mogu se sitit!'
Tata je rekao: 'Aj, aj, nemoj se pravit blesav, molinte! Tri miseca si brusija jaje od mahagomija i onda ga pitura u crveno! Kad si nas sve potaraca reka si da ti se jaje zove Drveni oktobar!' Onda sam ja uletijo: 'Stvarno, dida, a di ti je sad Drveni oktobar?' Dida je rekao: 'A izija san ga, malac! Šta bi drugo moga učinit sa jajom?' Mama je rekla: 'Šta ti to govoriš, jebate ćuk? Kako moš izist jaje od mahagomija?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nisan se moga sitit od čega je!'
Roditelji su gledali u dida sa tupajom. Onda je tata rekao: 'Slušaj fosilac, jel to kod tebe malo žešći problem, a? Juče mi je stari Jerko reka da si prije neki dan ostavija gumu da ti toči u vrtlu i zaboravija je! Kaže da ti je vrtal parija Peručko jezero!' Mama je rekla: 'Meni je šjora Tonka rekla da ti je prošle nedilje našla upaljen špaher! Kaže da ti je u kužini bilo dvista stupnjeva, ka u krebatoriju! Zašto si bezveze drža špaher da ti gori, čoviče božji?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nisan se moga siti da san ga upalija!'
Mama je nagnila se prema didi i rekla je: 'Slušaj, čako, nije to za zajebavat se! Stoposto te malo ćopila skleroza pektoris! Možda bi triba poć u likara!' Dida je rekao: 'Šta ću u likara, koji kurac!' Mama je rekla: 'A možda će ti dat neke tablete, šta ja znan…' Tata je promrmorijo: 'Il će te poslat u starački dom, pa će ti kuća ostat najbližoj rodbini!' Mama je unjela se didi u facu i rekla je: 'Ostaviš li još koji put uključen špaher zapalićeš se, za gospu blaženu! Doću ovde u posjetu i umisto rođenog oca nać mašur pepela!'
Dida je uzdahnijo i sijo je na katrigu. Onda je on rekao: 'Lako za špaher, ima i gorih stvari…' Mama je dignila livu ombrvu. Onda je ona pitala: 'Kojih gorih stvari?' Dida je opet uzdahnijo. Onda je on rekao: 'Ti znaš da san ja štedljiv čovik! Cili život san krvavo radija i špara da bi moga ostavit nešto šoldi za pod stare dane! Lipo san to zapakova u kutijicu i spremija! I sad…' Mama je pitala: 'I sad?' Tata je pitao: 'I sad?' Dida je rekao: 'I sad, da ga jebeš, ne mogu se sitit di san spremija!'
U kužini je uletila tišinčuga. Onda je mama rekla: 'Nemoš se sitit?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nema šanse!' Tata je pitao: 'A jesi dobro promislija?' Dida je rekao: 'A našta drugo mislin već dvi šetemane! Privrnija san deset puta cilu kuću i okoliš!' Mama je rekla: 'Čoviče!' Tata je rekao: 'Čoviče!' Onda je tata nagnijo se prema naprid i utiho je pitao: 'A koliko je bilo đengi?' Dida je pogledao prema uzgor i rekao je: 'Pa ono, nije baš malo… Oko sedan-osan iljada!' Mama je rekla: 'Kuna?' Dida je rekao: 'Kakvih kuna, ženska glavo? Eura! Nisan debil da držin ušteđevinu u ustaškoj valuti!'
Mama i tata su prikopali cilu kuću. Oni su vadili sve stvari iz ormara i onda ih vraćali nazad. Plus su micali od zida kredencije i krevete. Plus su prepipavali jorgane i šušte. Plus su popeli se u šufit i njuškali su po kutijama. Popodne je mama zabila se u konobu i zavlačila se iza bačvi i maštila. Tata je sa grabljama grabljao vrtal milimetar po milimetar. Plus je sa motikom kopa oko maslina. Ja i moj dida smo u dvoru igrali na čovječe ne ljuti se. Ja sam pomaknijo se za četri polja i pitao sam: 'Jel ih prcaš?' Dida je šuškao sa kockicama i pitao je: 'Kako to misliš?' Ja sam rekao: 'Pa to šta rovare po ciloj kući i okolišu, a mi na miru igramo na čovječe ne ljuti se! Jel ih to prcaš?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Ne mogu se sitit!'
Naveče su moji mama i tata ležali u krevi krepenzi od umora. Mama je tati šapnila: 'Nemoš virovat, čoviče! Staro prdilo čuva osan iljada eura, a ćer mu je deboto gladna!' Tata je šapnijo: 'Mučimo se ka beštije za preživit od prvog do prvog, a stari kenjac se kupa u devizama! I plus ne zna di su mu!' Mama je šapnila: 'Sve živo smo prekopali, jebate, i ništa! A sutra popodne nam ide trajekt za nazad!' Tata je šapnijo: 'A i da nađemo đenge, jel misliš da bi ti stari škrtac išta da?' Mama je šutila. Tata je šapnijo: 'Da bi ti kurac! Bolje bi bilo prestat tražit! Tek ako nađemo lovušu nećemo od nje ništa vidit!' Mama je šapnila: 'Pa šta onda radit?' Tata je šapnijo: 'Ništa! Strpit se i čekat da fosilac parti! Ondaš nasljedit cilu kuću i na miru je prekopat! Dobićeš i nekretninu i gotovinu!' Mama je šapnila: 'Je, al šta ako starom debilku uznapreduje skleroza pektoris? Onda će bit još gore!' Tata je šapnijo: 'Šta može bit gore od ovog?' Mama je šapnila: 'Može se ne sitit da triba umrit!'
Ujutro smo mi obitelj skupili se u kužini za marendu. Mama i tata su oko očiju imali kolombare turbo maksi fleks. Ja i moj dida nismo. Mama je uzela kutiju sa brašnom da će zamisit pecipale. Onda je ona cijuknila: 'Asti!' Iz kutije je skupa sa brašnom ispala mala kutijica. Dida je u roku munja skočijo: 'Jeessss! Jeessss! Sad san se sitija da san ih tu stavija!' Tata je zaledijo se na mistu. Mama je zlamenovala se i rekla je: 'Ne mogu virovat da normalni čovik može držat iljade eura u brašnu!' Dida je uzeo kutijicu i otvorijo je. Unutra su bile složene đenge u velikim novčanicama. Dida je keserijo se i brojao ih je na stolu: 'Jedan… dva… tri… četri… pet… šest… sedan… osan!' Onda je pogledao prema mojim roditeljima i rekao je: 'Nos vam posran!'
Onda je dida vraćao lovušu nazad u kutijicu. Mama i tata su stojali ukipani. Onda je tata pokazao sa prstom i rekao je: 'Saš to opet negdi spremit i ondaš opet zaboravit di si spremija! Biće cirkus bez prestanka!' Dida je gledao u kutijicu i dumao je. Onda je on rekao: 'A je, jebate! To je sad posta problem!' Tata je rekao: 'Normalno da je problem! Samo je pitanje štaš napravit?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'A neam pojma, čoviče… Šta bi ti na mom mistu?' Tata je rekao: 'Ja bi da nekome od familije da mi čuva đenge! Tako ne bi ima straja da se sutra neću sitit di san ih stavija!' Dida je češkao se po bradi i rekao je: 'Znaš da ti to uopće nije loša ideja…' Tata je rekao: 'E pa onda daj ćeri lovušu da ti je čuva i miran si!' Dida je rekao: 'Znaš da bi moga, čoviče! Ova me skleroza pektoris jebe sve luđe i luđe!' Tata je rekao: 'Pa govorin ti ja…' Dida je rekao: 'Više se ne mogu sitit ni ko mi je ćer!'
Robi K. (IIIa)
Odlican text :) |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
dsormaz1
Advanced Member
.jpg)
13143 Posts
Member since 28/04/2002 |
Posted - 05/04/2013 : 07:42:10
|
quote:
Originally posted by Kruger
zrak je isao svojim putem, a ni bube koje se bude bas sada u doba proljeca nisu razmisljale o tome sto pise robi km
|
|
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16797 Posts
Member since 25/10/2001 |
Posted - 06/04/2013 : 20:53:22
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
quote:
Originally posted by Johnny Difool
01.04.2013. ponedjeljak
Skleroza pektoris
Mi obitelj smo bili kod mog dida na Šolti za uskrs. Dida je rekao: 'Onda ekipa? Oćemol pravit turnir u tucanju sa pituranim jajima?' Tata je njemu rekao: 'Ja se više sa tobom ne tucam ni u paklu!' Dida je pitao: 'Zašto, jebate?' Tata je rekao: 'Zato šta varaš na jajima, eto zašto!' Didi je uletilo čudilo: 'Kako bi moga varat na jajima, čoviče?' Tata je rekao: 'Šta kako? Za prošli uskrs si nan podmistija jaje od mahagomija i sve nas porazbiva!' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Da ga jebeš, ne mogu se sitit!'
Tata je rekao: 'Aj, aj, nemoj se pravit blesav, molinte! Tri miseca si brusija jaje od mahagomija i onda ga pitura u crveno! Kad si nas sve potaraca reka si da ti se jaje zove Drveni oktobar!' Onda sam ja uletijo: 'Stvarno, dida, a di ti je sad Drveni oktobar?' Dida je rekao: 'A izija san ga, malac! Šta bi drugo moga učinit sa jajom?' Mama je rekla: 'Šta ti to govoriš, jebate ćuk? Kako moš izist jaje od mahagomija?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nisan se moga sitit od čega je!'
Roditelji su gledali u dida sa tupajom. Onda je tata rekao: 'Slušaj fosilac, jel to kod tebe malo žešći problem, a? Juče mi je stari Jerko reka da si prije neki dan ostavija gumu da ti toči u vrtlu i zaboravija je! Kaže da ti je vrtal parija Peručko jezero!' Mama je rekla: 'Meni je šjora Tonka rekla da ti je prošle nedilje našla upaljen špaher! Kaže da ti je u kužini bilo dvista stupnjeva, ka u krebatoriju! Zašto si bezveze drža špaher da ti gori, čoviče božji?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nisan se moga siti da san ga upalija!'
Mama je nagnila se prema didi i rekla je: 'Slušaj, čako, nije to za zajebavat se! Stoposto te malo ćopila skleroza pektoris! Možda bi triba poć u likara!' Dida je rekao: 'Šta ću u likara, koji kurac!' Mama je rekla: 'A možda će ti dat neke tablete, šta ja znan…' Tata je promrmorijo: 'Il će te poslat u starački dom, pa će ti kuća ostat najbližoj rodbini!' Mama je unjela se didi u facu i rekla je: 'Ostaviš li još koji put uključen špaher zapalićeš se, za gospu blaženu! Doću ovde u posjetu i umisto rođenog oca nać mašur pepela!'
Dida je uzdahnijo i sijo je na katrigu. Onda je on rekao: 'Lako za špaher, ima i gorih stvari…' Mama je dignila livu ombrvu. Onda je ona pitala: 'Kojih gorih stvari?' Dida je opet uzdahnijo. Onda je on rekao: 'Ti znaš da san ja štedljiv čovik! Cili život san krvavo radija i špara da bi moga ostavit nešto šoldi za pod stare dane! Lipo san to zapakova u kutijicu i spremija! I sad…' Mama je pitala: 'I sad?' Tata je pitao: 'I sad?' Dida je rekao: 'I sad, da ga jebeš, ne mogu se sitit di san spremija!'
U kužini je uletila tišinčuga. Onda je mama rekla: 'Nemoš se sitit?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Nema šanse!' Tata je pitao: 'A jesi dobro promislija?' Dida je rekao: 'A našta drugo mislin već dvi šetemane! Privrnija san deset puta cilu kuću i okoliš!' Mama je rekla: 'Čoviče!' Tata je rekao: 'Čoviče!' Onda je tata nagnijo se prema naprid i utiho je pitao: 'A koliko je bilo đengi?' Dida je pogledao prema uzgor i rekao je: 'Pa ono, nije baš malo… Oko sedan-osan iljada!' Mama je rekla: 'Kuna?' Dida je rekao: 'Kakvih kuna, ženska glavo? Eura! Nisan debil da držin ušteđevinu u ustaškoj valuti!'
Mama i tata su prikopali cilu kuću. Oni su vadili sve stvari iz ormara i onda ih vraćali nazad. Plus su micali od zida kredencije i krevete. Plus su prepipavali jorgane i šušte. Plus su popeli se u šufit i njuškali su po kutijama. Popodne je mama zabila se u konobu i zavlačila se iza bačvi i maštila. Tata je sa grabljama grabljao vrtal milimetar po milimetar. Plus je sa motikom kopa oko maslina. Ja i moj dida smo u dvoru igrali na čovječe ne ljuti se. Ja sam pomaknijo se za četri polja i pitao sam: 'Jel ih prcaš?' Dida je šuškao sa kockicama i pitao je: 'Kako to misliš?' Ja sam rekao: 'Pa to šta rovare po ciloj kući i okolišu, a mi na miru igramo na čovječe ne ljuti se! Jel ih to prcaš?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'Ne mogu se sitit!'
Naveče su moji mama i tata ležali u krevi krepenzi od umora. Mama je tati šapnila: 'Nemoš virovat, čoviče! Staro prdilo čuva osan iljada eura, a ćer mu je deboto gladna!' Tata je šapnijo: 'Mučimo se ka beštije za preživit od prvog do prvog, a stari kenjac se kupa u devizama! I plus ne zna di su mu!' Mama je šapnila: 'Sve živo smo prekopali, jebate, i ništa! A sutra popodne nam ide trajekt za nazad!' Tata je šapnijo: 'A i da nađemo đenge, jel misliš da bi ti stari škrtac išta da?' Mama je šutila. Tata je šapnijo: 'Da bi ti kurac! Bolje bi bilo prestat tražit! Tek ako nađemo lovušu nećemo od nje ništa vidit!' Mama je šapnila: 'Pa šta onda radit?' Tata je šapnijo: 'Ništa! Strpit se i čekat da fosilac parti! Ondaš nasljedit cilu kuću i na miru je prekopat! Dobićeš i nekretninu i gotovinu!' Mama je šapnila: 'Je, al šta ako starom debilku uznapreduje skleroza pektoris? Onda će bit još gore!' Tata je šapnijo: 'Šta može bit gore od ovog?' Mama je šapnila: 'Može se ne sitit da triba umrit!'
Ujutro smo mi obitelj skupili se u kužini za marendu. Mama i tata su oko očiju imali kolombare turbo maksi fleks. Ja i moj dida nismo. Mama je uzela kutiju sa brašnom da će zamisit pecipale. Onda je ona cijuknila: 'Asti!' Iz kutije je skupa sa brašnom ispala mala kutijica. Dida je u roku munja skočijo: 'Jeessss! Jeessss! Sad san se sitija da san ih tu stavija!' Tata je zaledijo se na mistu. Mama je zlamenovala se i rekla je: 'Ne mogu virovat da normalni čovik može držat iljade eura u brašnu!' Dida je uzeo kutijicu i otvorijo je. Unutra su bile složene đenge u velikim novčanicama. Dida je keserijo se i brojao ih je na stolu: 'Jedan… dva… tri… četri… pet… šest… sedan… osan!' Onda je pogledao prema mojim roditeljima i rekao je: 'Nos vam posran!'
Onda je dida vraćao lovušu nazad u kutijicu. Mama i tata su stojali ukipani. Onda je tata pokazao sa prstom i rekao je: 'Saš to opet negdi spremit i ondaš opet zaboravit di si spremija! Biće cirkus bez prestanka!' Dida je gledao u kutijicu i dumao je. Onda je on rekao: 'A je, jebate! To je sad posta problem!' Tata je rekao: 'Normalno da je problem! Samo je pitanje štaš napravit?' Dida je slegnijo sa ramenima i rekao je: 'A neam pojma, čoviče… Šta bi ti na mom mistu?' Tata je rekao: 'Ja bi da nekome od familije da mi čuva đenge! Tako ne bi ima straja da se sutra neću sitit di san ih stavija!' Dida je češkao se po bradi i rekao je: 'Znaš da ti to uopće nije loša ideja…' Tata je rekao: 'E pa onda daj ćeri lovušu da ti je čuva i miran si!' Dida je rekao: 'Znaš da bi moga, čoviče! Ova me skleroza pektoris jebe sve luđe i luđe!' Tata je rekao: 'Pa govorin ti ja…' Dida je rekao: 'Više se ne mogu sitit ni ko mi je ćer!'
Robi K. (IIIa)
Odlican text :)
prekrasan i jako dobar za ljude pune zlobe
|
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46560 Posts
Member since 09/12/2005 |
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16797 Posts
Member since 25/10/2001 |
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16797 Posts
Member since 25/10/2001 |
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 07/04/2013 : 01:51:51
|
Kakva zloba? Samo prenosim zapise iz Robijeve bilježnice!
A to je u ovom slučaju tek benigna zajebancija, bez kod Robija inače čestih političkih konotacija (ovdje samo blago ono s kunom).
Dida je samo kao sklerotičan, i kao zaboravlja sve i svašta. |
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 07/04/2013 : 09:12:19
|
quote:
Originally posted by Johnny Difool
Kakva zloba? Samo prenosim zapise iz Robijeve bilježnice!
A to je u ovom slučaju tek benigna zajebancija, bez kod Robija inače čestih političkih konotacija (ovdje samo blago ono s kunom).
Dida je samo kao sklerotičan, i kao zaboravlja sve i svašta.
Samo naprijed Johnny, imas moju bezrezervnu podrsku...kakva zloba, kakvi bakraci....samo peri  |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46560 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 07/04/2013 : 17:26:54
|
quote:
Originally posted by Kruger
zloba robi kma
il se ti to lwoode pomalo gubis
izgubija si se ti odavno krugi.
ne znan di si vidija zlobu u ovon zadnjen textu. |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali s osvrtom na forumaše obavezno)!
|
|
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46560 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 07/04/2013 : 17:27:38
|
quote:
Originally posted by Johnny Difool
Kakva zloba? Samo prenosim zapise iz Robijeve bilježnice!
A to je u ovom slučaju tek benigna zajebancija, bez kod Robija inače čestih političkih konotacija (ovdje samo blago ono s kunom).
Dida je samo kao sklerotičan, i kao zaboravlja sve i svašta.
moš mislit šta češ to krugiju objasnit  |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali s osvrtom na forumaše obavezno)!
|
|
|
|
Just_Charlie
Advanced Member
.jpg)
8577 Posts
Member since 07/01/2008 |
Posted - 07/04/2013 : 18:15:18
|
quote:
Originally posted by Kruger
mislin, koje gluposti to ovaj forum mora podnjetri od strane johnniya
forum se istrenirao na tebi  i sumnjam da vise ima nesto sto se tesko
podnosi .. cak su eto i zenu na forumu stojicki podnesli
|
~ Prvo suputnik onda put ~
|
|
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16797 Posts
Member since 25/10/2001 |
Posted - 10/04/2013 : 19:50:56
|
quote:
Originally posted by Just_Charlie
quote:
Originally posted by Kruger
mislin, koje gluposti to ovaj forum mora podnjetri od strane johnniya
forum se istrenirao na tebi i sumnjam da vise ima nesto sto se tesko
podnosi .. cak su eto i zenu na forumu stojicki podnesli
ili ce biti da sam ja napokon shvatio da osim dobrih ljudi postoje i oni zlobni
|
Edited by - Kruger on 10/04/2013 19:52:01 |
|
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16797 Posts
Member since 25/10/2001 |
Posted - 10/04/2013 : 19:54:01
|
quote:
Originally posted by Johnny Difool
Kakva zloba? Samo prenosim zapise iz Robijeve bilježnice!
A to je u ovom slučaju tek benigna zajebancija, bez kod Robija inače čestih političkih konotacija (ovdje samo blago ono s kunom).
Dida je samo kao sklerotičan, i kao zaboravlja sve i svašta.
mozda je, a mozda nije
mislim da su texstovi dosta frustrirajuci i zlobni vjesto zamaskirani beznacajnoscu, to jest smjesi nam se |
|
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16797 Posts
Member since 25/10/2001 |
|
|
Kruger
Advanced Member
Croatia
16797 Posts
Member since 25/10/2001 |
|
|
lwood
Advanced Member
Colombia
46560 Posts
Member since 09/12/2005 |
Posted - 10/04/2013 : 23:47:33
|
quote:
Originally posted by Kruger
quote:
Originally posted by Just_Charlie
quote:
Originally posted by Kruger
mislin, koje gluposti to ovaj forum mora podnjetri od strane johnniya
forum se istrenirao na tebi i sumnjam da vise ima nesto sto se tesko
podnosi .. cak su eto i zenu na forumu stojicki podnesli
ili ce biti da sam ja napokon shvatio da osim dobrih ljudi postoje i oni zlobni
krugeru sve je to masonsko-vatikansko-kominternsko-pravoslavno-islamsko-budističko-hinduističko-sikhsko-mormonsko-zubarsko-ginekološka zavjera protiv tebe  |
Dajte nam Banija Libre;može i mekokoricen (ali s osvrtom na forumaše obavezno)!
|
|
|
|
mladjo
Advanced Member
.jpg)
Croatia
20013 Posts
Member since 15/04/2007 |
Posted - 10/04/2013 : 23:59:07
|
Krugeru shvatili smo da ti se ne sviđa Robi K. i nema potrebe da nas potsjećaš na to svako malo jer se to već pretvara stvarno u spam.
a vi ostali nemojte odgovarati spamom na spam, pa ukrug. |
COUNT ZERO INTERRUPT
an interrupt of a process decrements a counter to zero
|
|
|
|
Just_Charlie
Advanced Member
8577 Posts
Member since 07/01/2008 |
Posted - 11/04/2013 : 01:42:24
|
I sto sad?
Zar stvarno ne smijem ni pozdraviti Krugera na topicu na kome
zagunđa?
Krugeruu.. masem ti i bizim evo,
prije nego kljucar zazvecka lancima
dobro. idem se sad samobanirati na 24 sata.
Noc. |
~ Prvo suputnik onda put ~
|
|
|
|
Johnny Difool
Advanced Member
Croatia
13988 Posts
Member since 21/02/2010 |
Posted - 13/05/2013 : 15:41:54
|
13.05.2013. ponedjeljak
Zidna promižba
Ja i moj drug Dino smo sa crnim autolakom šarali po zidu od škole. Onda je nas neko odiza obojicu ćopijo za uvo. Neko je bijo onaj nastavnik Baćo iz tjelesnog. Nastavnik Baćo je viknijo: „Aha, iman vas!“ Dino je skriknijo: „Ajmeee!“ Ja sam skriknijo: „Ajmeee!“ Nastavnik Baćo je potizao nas oba za uvo i govorijo je: „Šta sad ajme? Šta sad ajme? A znate šarat po zidu, pizdalivan materina vlaška!“ Ja sam cijuknijo: „Zašto vlaška?“ Nastavnik Baćo je rekao: „Zato šta niste u stanju ni šarat zidove ka normalna dica, nego mi posrid škole radite promižbu za Keruma!“ Ja i Dino smo ušokotrili se i začepili smo labrnje. Nastavnik Baćo je nas trgnijo za uši i podviknijo je: „Riga mi se na vas dva, majkemi! Ne mogu zamislit da učenici naše škole mogu tako nisko past! Aj mrš iz ovih stopa kod direktorice!“
Direktorica je nas gledala krvoločki i grickala je penkalu. Ja i moj drug Dino smo sidili na katrigama prikoputa dićinog stola. Onda je dića nagnila se prema naprid i rekla je: „Još bi skužila da ste išli šarat neke pizdarije i beštimje po zidovima! Al da idete po školi šarat promižbu za Keruma, e to majke mi božje ne mogu svatit! Jel moguće da u našoj školi ima takvih degenerika?!“ Ja i Dino smo gledali u parket i šutili smo. Dića je dreknila: „Skoro puna tri razreda škole imate, skoro ste datakorečen akademski građani, a idete radit promižbu za Keruma! Pa jestel toliko retardirani, u pizdu mile deve?!“ Ja i Dino smo skupljali usta i šutili smo. Dića je viknila: „I je li škola misto za političku promižbu?! A? Je li naša škola triba ispast kažin ka hotel Marjan?! Oćetel mi sutra ić dizat križ na krovu?!“ Ja i Dino smo gledali u plafonjeru i šutili smo. Dića je rekla: „Sad vi mislite da ću vam ja po stoti put zvat roditelje u školu? Je li, klipsoni? E pa oću klinac!“ Meni i Dinu je uletila lakša tupaja. Dića je rekla: „Zvaću panduriju!“
Onda je za po ure u dićinu kamcelariju ugibao onaj barba Evelin iz pandurije. Barba Evelin je rekao: „Sad san slika sa mobitelom onu stravu na zidu! Užas, jebate! Pa ono je čista promižba za Keruma!“ Direktorica je njemu rekla: „E, a šta san vam ja rekla!“ Barba Evelin je pogledao prema meni i Dinu i rekao je: „Znan, čoviče, al nisu to dica od tri godina bez škole, pa da rade promižbu za Keruma! Ovo su već veliki klipani! Datakorečen akademski građani!“ Uča je porumenkila i rekla je: „Nisu svi naši učenici toliko bez mozga! Ovi dva su ekstremski slučajevi!“ Barba Evelin je stavijo ruke na kukove i zapiljio se u mene i Dina. On je rekao: „Onda vi dva, šta imate za reć?“ Dino je rekao: „Ništa!“ Ja sam rekao: „Ništa!“ Barba Evelin je pitao: „Jesul vas kad ste bili skroz mali roditelji zlostavljali i cipali sa tvrdim predmetima po glavi?“ Dino je rekao: „Nisu!“ Ja sam rekao: „Nisu!“ Barba Evelin je pitao: „Jel vas možda puka kamijon u punom naletu, pa ste dobili potres mozga?“ Dino je rekao: „Nije!“ Ja sam rekao: „Nije!“ Barba Evelin je dreknijo: „Pa zašto onda radite promižbu za Keruma, pizdalivan materina vlaška?“ Dino je rekao: „Za sto kuna!“ Ja sam rekao: „Za sto kuna!“
Barba Evelin je tiltao sa očima. Onda je on pitao: „Kakvih sto kuna?“ Ja sam rekao: „Barba Žele daje sto kuna i besplatni autolak akošmu šarat promižbu po zidovima!“ Dino je rekao: „Plus topla sendva u Popaja za prebačaj norme!“ Direktorica i barba Evelin su se značajski pogledali. Dića je vrtila sa glavom i rekla je: „Nemoš virovat, čoviče božji! Nije mu dosta hotel Marjan, i cili Marjan, i cili grad pod Marjanom, nego je još iša širit promižbu i po školama!“ Barba Evelin je rekao: „Osim šta uz sebe ima armiju debila, sad još potkupljuje i datakorečen akademske građane!“ Dića je rekla: „Di je tome kraj?“ Onda je barba Evelin izvadijo neki blok iz jakete i rekao je: „E, saćemo ovako! Pošto se radi o drastičkom slučaju demvas… dermas… uništavanja javnog dobra i narodne imovine, pišen vam kaznu od dva soma kuna!“ Ja i Dino smo skriknili: „Dva soma kuna?!“ Barba Evelin je rekao: „Dva soma po glavi! Znači ukupno četri soma!“ Ja sam cijuknijo: „Molin?! Nema šanse da meni roditelji doma imaju tolike đenge!“ Moj drug Dino je rekao: „Meni su mama i tata gladni kruva!“ Barba Evelin je rekao: „A ko van je spominja mame i tate? Ja pišem kaznu, a vi se javite poslodavcu!“
Barba Žele je dreknijo: „Četri soma kuna?! Četri soma kuna, krvi ti irudove?!“ Ja i moj drug Dino smo slegnili sa ramenima. Barba Žele je piljio u račun iz barba Evelinovog bloka i viknijo je: „Pa kakvi je ovo ispa posal, jebenliti mliko materino?! Više će me ovo koštat nego križ na Marjanu i spomenik Tuđmanu skupa!“ Ja i Dino smo šutili i češkali smo se po ćivericama. Barba Žele je rekao: „I plus toga, nisan ja vama reka da sa autolakom radite promižbu za mene! Nego kontrapromižbu za Ivaniševića i Baldazara! Razumite?“ Ja i Dino smo gledali kao da nije nam tuto kjaro. Barba Žele je rekao: „Tribali ste gadit Ivaniševića i Baldazara, a ne mene falit! Da prikrijemo tragove, jebemu mater! Lipo san bija izložija taktiku – triba po zidovima gazit protivnike, ne mene veličat! A ne da ja sad moran platit četri soma kuna i plus da mi se svit ruga šta koristin dicu za promižbu!“ Dino je rekao: „Nismo vas mi išli veličat, nego su oni to tako svatili!“ Barba Žele je pitao: „A zašto su tako svatili?“ Ja sam rekao: „Zato šta smo na zidu nacrtali kurac!“
Robi K. (IIIa)
|
Ja necu imati s kim ostati mlad ako svi ostarite,
i ta ce mi mladost teško pasti... |
|
|
|
Topic |
|
|
|
Bilježnica Robija K.
