| Author |
 Topic  |
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Lucy Liu
Average Member
.jpg)
Croatia
706 Posts
Member since 14/09/2007 |
|
|
Gil-galad
stripovi.com suradnik
Serbia
3544 Posts
Member since 19/05/2008 |
 Posted - 13/07/2010 : 03:20:08
|
Dolazi Robin kući i zatiče Betmena kako je pokrio lice rukama i glasno uzdiše...
- 'ej, šta ti je? - upita šegrt maskiranog osvetnika.
- Prevarila me je... - tužno odgovara Betmen.
- A??? Ne mogu da verujem... Žao mi je... Pa šta ćeš sad da radiš?
Batman potegne dobar gutljaj iz flaše pored i zapeva:
"OPROSTIĆU JOJ SVEEEEEEE, NISAM JA SUPERMEN..."
 |
 |
|
|
mladjo
Advanced Member
.jpg)
Croatia
20013 Posts
Member since 15/04/2007 |
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
|
|
mladjo
Advanced Member
Croatia
20013 Posts
Member since 15/04/2007 |
|
|
kitaric
Average Member
Serbia
975 Posts
Member since 20/11/2004 |
Posted - 14/07/2010 : 15:37:51
|
quote:
Originally posted by mladjo
HAHAHAHAHA! |
You tell anyone about this and I'll fucking kill you. I'm kidding, I'm kidding, we'll have him home by midnight. |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
|
|
Paka01
stripovi.com suradnik
Croatia
11446 Posts
Member since 14/02/2009 |
Posted - 14/07/2010 : 18:07:49
|
quote:
Originally posted by mladjo
Daj ovo je jedna od jačih stvari šta san vidija u zadnje vrime |
Would a new flood please finally come? A real rain and an assortment of plagues
And when all is said and done, even the Devil won't care enough to spit in the mud
https://www.last.fm/user/Pakaa |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 14/07/2010 : 23:54:55
|
Mujo i Haso su doživjeli prometnu nesreću. Mujo je ostao bez ruku, Haso bez nogu. No, čuju oni jedan dan da tamo negdje u pripizdini, iza sedam brda, postoji Jezero zdravlja. Ljudi su im rekli da jezero čini čuda kada u njega zaroniš i poželiš nešto.
Krenu njih dvojica tražiti jezero i kad su stigli, krene Mujo prvi u vodu da vidi hoće li se što dogoditi. Odstoji on tako minutu - dvije u vodi do ramena, a kad je izašao iz vode, gle čuda - opet ima dvije ruke. Uhvati zatim Mujo Hasina invalidska kolica i odgura Hasu u jezero. Sjedi Haso u vodi minutu-dvije, zatim izađe iz vode - ali nogu nema.
- Hmmm...pa kako je to jezero meni pomoglo, a tebi nije - čudi se Mujo.
- Ma šta pričaš, bolan Mujo, kako nije pomoglo - reče Haso - pa pogledaj, na kolicima nove gume mišelinke.
- Jel istina, Fato, da se ti jebeš s Hasom - pita Mujo svoju ženu.
- Istina je - odgovori Fata.
- A zašto - pita Mujo - jel njegov veći od moga?
- Nije.
- A jel deblji od moga?
- Nije.
- A jesu mu jaja veća od mojih?
- Nisu.
- Auuu, što ću ga zajebavat! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
feka82
Senior Member
Bosnia and Herzegovina
2647 Posts
Member since 03/01/2008 |
Posted - 15/07/2010 : 12:05:31
|
quote:
Originally posted by Darth Ivan
Mujo i Haso su doživjeli prometnu nesreću. Mujo je ostao bez ruku, Haso bez nogu. No, čuju oni jedan dan da tamo negdje u pripizdini, iza sedam brda, postoji Jezero zdravlja. Ljudi su im rekli da jezero čini čuda kada u njega zaroniš i poželiš nešto.
Krenu njih dvojica tražiti jezero i kad su stigli, krene Mujo prvi u vodu da vidi hoće li se što dogoditi. Odstoji on tako minutu - dvije u vodi do ramena, a kad je izašao iz vode, gle čuda - opet ima dvije ruke. Uhvati zatim Mujo Hasina invalidska kolica i odgura Hasu u jezero. Sjedi Haso u vodi minutu-dvije, zatim izađe iz vode - ali nogu nema.
- Hmmm...pa kako je to jezero meni pomoglo, a tebi nije - čudi se Mujo.
- Ma šta pričaš, bolan Mujo, kako nije pomoglo - reče Haso - pa pogledaj, na kolicima nove gume mišelinke.
- Jel istina, Fato, da se ti jebeš s Hasom - pita Mujo svoju ženu.
- Istina je - odgovori Fata.
- A zašto - pita Mujo - jel njegov veći od moga?
- Nije.
- A jel deblji od moga?
- Nije.
- A jesu mu jaja veća od mojih?
- Nisu.
- Auuu, što ću ga zajebavat!
|
feka |
|
|
|
feka82
Senior Member
Bosnia and Herzegovina
2647 Posts
Member since 03/01/2008 |
Posted - 15/07/2010 : 12:18:50
|
Muji i Hasi oteli žene . Pričekali oni 24 h pa odu do policijske stanice da prijave .
Haso : Želimo da prijavimo otmicu , a na to će dežurni policajac
Policajac : Opišite kako izgledaju
Haso : Moja žena ima proporcije 90x60x90 , dugu crnu kosu , plave oci , sva nakvarcana , odlicno se nosi , pametna , lijepa itd
Policajac : Aaahnn dobro , kaži Mujo kako tvoja žena izgleda
Mujo : Pusti moju ženu hajmo tražiti Hasinu .
 |
feka |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 15/07/2010 : 20:57:39
|
Došao Mujo u javnu kuću u Parizu, i pita koliko to košta.
- Sto franaka - kaže mu jedna mlada, zgodna cura.
- Ali moram ti reć da sam ja malo nezgodan, ja ti tučem, davim, razbijam sve živo - reče Mujo.
- U tom je slučaju cijena dvostruka, dvjesto franaka.
Pristane Mujo, krenu oni na posao, a cura ga pita:
- Je li, a koliko ti to tučeš?
A Mujo odgovori:
- Sve dok mi ne vratiš lovu!
Mujo otvorio dućan u središtu Sarajeva, i dođe njemu isti dan u dućan neki Arap i kaže:
- Mehme abude gebele koka kola...
A Mujo ga pita:
- Šta reče, bolan, limenku čega oćeš?
Mujo je nakon jedne prometne nesreće završio u bolnici, i dođe njemu Fata nakon par dana u posjetu.
- E moj Mujo - kaže Fata - da znaš što mi se danas desilo! Idem ja tebi u bolnicu, taksijem, da bude brže, i taman mi stignemo ped bolnicu i ja shvatim da sam zaboravila kod kuće novčanik. Kažem ja taksistu: "Nemam para, bolan!", a on odgovori: "Nema problema, možeš mi umjesto novca nešto otpjevati ili ću te pojebati"
- I - pita Mujo - jesi li mu pjevala?
- A gdje ću mu pjevati, bolan Mujo, dok mi ti tu u bolnici ležiš. |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Zlotvor
Advanced Member
7094 Posts
Member since 03/02/2010 |
Posted - 15/07/2010 : 21:02:44
|
quote:
Originally posted by acestroke
quote:
Originally posted by mladjo
Iskreno i duhovito - super!
Tragikomično... |
Trljam ruke. |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 16/07/2010 : 23:32:50
|
Fata prala rublje na rijeci, kad se s obližnjeg brda odjednom odvalio poveliki kamen, skotrljao se do rijeke, pao na nju i usmrtio je. Nailazi Mujo, gleda u čudu pa veli:
- Eh, kakve sam ja sreće. Evo mi već treću vešmašinu spizdio kamenac.
Daje Mujo svom sinu poduku u plivanju.
- Maši, Mujice, maši ručicama, maši, maši! Jače, jače, maši ručicama, maši...Lupaj nožicama! Maši Mujice, maši rukama...eh, jebi ga!
Mujo i Haso su bili gastarbeiteri u Njemačkoj. Nakon godine dana Haso se vratio kući i pitaju ga prijatelji gdje je Mujo. Kaže Haso.
- Mujo je ostao u Njemačkoj i otvorio dućan!
- Mujo otvorio dućan? Pa kako, bolan?
- Pa lijepo! Pajserom! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
nemanja93
Senior Member
Serbia
2439 Posts
Member since 06/03/2010 |
Posted - 18/07/2010 : 15:06:06
|
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog popodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i loptica joj odleti u sumu. Ode da je potrazi, ali umesto nje pronadje zabu uhvacenu u zamku.
- oslobodi mei ispunicu ti tri zelje, rece zaba.
Zena se nije mnogo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta joj zivotinja kaze:
- hvala, ali zaboravila sam nesto da ti napomenem. Sve sto ti pozelis, tvoj muz ce dobiti deset puta vise.
- Nemam nista protiv, bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja je bila da postane najlepsa zena na svetu.
- ali, jesi li ti svesna da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Apolon. Sve zene ce ga zene proganjati, upozori je zaba.
- Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu, i on ce uvek videti samo mene.
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da bude najbogatija.
- ali to ce tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
- to mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo, i moje je, odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
- a sta je tvoja poslednja zelja, upita radoznala zaba.
- zelim da dobijem LAGANI srcani udar.
Pouka price je da su zene inteligentne. Nemoj se nikada saliti sa njima.
NAPOMENA: ako si zensko, ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno.
Ako si muskarac: muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka price je da zene stvarno misle da su veoma inteligentne. Pustimo ih da veruju u to i uzivajmo u spektaklu.
P.S. ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU STA IM SE KAZE. |
Nisi se okrenula, zato nisi videla
igrale su sene.
|
|
|
|
mr murdoc
Advanced Member
Switzerland
14557 Posts
Member since 02/01/2006 |
Posted - 19/07/2010 : 19:10:27
|
Uginuo bogatasu pas kojeg je obozavao i ovaj dodje pitati svecenika postoji li mogucnost da za njegovog preminulog psa odrzi misu.
"Apsolutno ne, u crkvi ne mozemo odrzavati mise za uginule zivotinje", odgovori mu svecenik, "ali tu u blizini vam se nalaze prostorije Hare Krishne, pa pokusajte kod njih."
"Hocu, hvala na informaciji, a mislite li da ce 50.000 eura biti dovoljno za pristojan obred?"
Na to ce svecenik: "Pa zasto odmah niste rekli da je pas bio katolik??" |
“To live is the rarest thing in the world. Most people exist, that is all.”? Oscar Wilde |
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 20/07/2010 : 08:42:53
|
quote:
Originally posted by mr murdoc
Uginuo bogatasu pas kojeg je obozavao i ovaj dodje pitati svecenika postoji li mogucnost da za njegovog preminulog psa odrzi misu.
"Apsolutno ne, u crkvi ne mozemo odrzavati mise za uginule zivotinje", odgovori mu svecenik, "ali tu u blizini vam se nalaze prostorije Hare Krishne, pa pokusajte kod njih."
"Hocu, hvala na informaciji, a mislite li da ce 50.000 eura biti dovoljno za pristojan obred?"
Na to ce svecenik: "Pa zasto odmah niste rekli da je pas bio katolik??"
|
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Risar_69
Advanced Member
Slovenia
11679 Posts
Member since 05/05/2008 |
Posted - 20/07/2010 : 10:34:27
|
Odrastao si, ako:
1. su sve tvoje biljke žive i nijedna se ne može popušit
2. ti je seks u "jednokrevetnom" krevetu neizdrživ
3. ti je u frižideru više jela nego pića
4. u 6:00 ujutro ustaješ iz kreveta umjesto da u njega ideš
5. svoju omiljenu pjesmu čuješ u supermarketu (e ovo je gadno)
6. su ti omiljene emisije prognoza vremena i "kruške i jabuke"
7. se tvoji prijatelji žene i razvode, umjesto da hodaju i prekidaju
8. su se tvoji praznici sa 12 tjedana reducirali na 5
9. ti jeans i jakna više ne vrijede kao "roba za izlazak"
10. zoveš policiju jer je omladina u susjedstvu preglasna
11. stariji rođaci pričaju bezobrazne viceve u tvojoj nazočnosti
12. se ne možeš više sjetiti, je li McDonalds otvoren 24 sata na dan
13. sve više plaćaš za osiguranje auta, a popust ti je sve manji
14. tvoj pas jede Eukanuba kvalitetnu hranu iz konzervi a ne više ostatke od
ručka
15. te od ležanja na kauču bole leda
16. više ne možeš od podneva do 6:00 ujutro lagano lokati i kenjati
17. su ti večera i kino cijeli izlazak umjesto jedne prekrasne noći
18. ti je hrpa chicken-wingsa ili lijepi wiener šnicl oko 3:00 ujutro više
opterećenje za želudac nego olakšanje
19. u ljekarni kupuješ aspirine i tablete protiv žgaravice umjesto kondoma
i testova na trudnoću
20. ti boca vina od 12 kuna nije više "vrlo dobra cuga"
21. jedeš "zobene pahuljice za doručak" stvarno u vrijeme doručka
22. ti je rečenica "Ne mogu više piti kao prije" zamijenila onu "Ma neću
više nikad ni kapi alkohola"
23. 90% vremena provodiš za PC-jem i to baš radeći nešto "pametno"
24. prije izlaska ne drmneš nešto kratko da bi vani uštedio koju kintu
25. čitaš ovu listu i očajnički tražiš barem jednu točku koja za tebe ne
vrijedi ...
-------
Uči mama ajkula dijete ajkulu plivati i loviti.
Pridju nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama ajkula kaže:
"Prvo mu prideš, pa napravis 2 kruga oko njega. Onda mu ponovo pridješ,
pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš, pa mu pridješ i repom ga baciš da malo leti, a onda mu pridjes i pojedeš ga"
Pita dijete ajkula:
"A zašto da gubim toliko vremena, zašto da ga odmah ne pojedem ?"
"Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti s govnima".
----
Mladi Chuck je odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.
Farmer je obećao isporuku idući dan.
Taj dan je farmer došao i rekao: "Žao mi je momče, magarac je crknuo."
Chuck je rekao: "Dobro, vratite mi novac."
Farmer: "Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio."
Chuck kaže: "Onda mi donesite crknutog magarca."
Farmer: "Što će vam to?"
Chuck: "Raspisat ću lutriju."
Farmer: "Ne možete to napraviti."
Chuck: "Mogu, samo gledajte i ne recite nikome da je crkao."
Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo.
Chuck: "Raspisao sam lutriju. Tiket je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 898 dolara."
Farmer: "Zar se nitko nije žalio?"
Chuck: "Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara."
Chuck sada radi u banci.
-----
Dosao Bracanin u konobu i pita covjeka za stolom:
- Jesi ti spasia mog malog jucer iz mora?
- ... jesan...
- A di mu je kapa?!
-----
Stoji muž u kupaonici,
želi biti koristan (iznenada) i hoće oprati svoju majicu u perilici za rublje.
Poslije 2 sekunde razmišljanja, poviče ženi: "Koji program na perilici treba uključiti?"
"Ovisi", odgovori mu žena. "Što piše na majici?"
"Manchester United", odgovori muž.......
-----
PRIJE VJENČANJA:
ONA: Ciao DRAGI!
ON: Konačno, dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me ljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!
---
Zaustavlja saobraćajac plavušu i traži joj vozačku, a ona će:
> - A šta Vam je to?
> - Pa to Vam je ona kartica na kojoj stoji Vaša slika i ime.
> - Jel' to ovo?
> - E jeste, hvala. Dajte mi, molim Vas, i saobraćajnu dozvolu.
> - A šta Vam je sad pa to?
> - Pa to je ona knjižica u kojoj stoje podaci o vozilu.
> - Jel' to ovo.
> - Jeste, jeste, hvala lepo.
> Odjednom se javlja kolega preko voki-tokija:
> - Jesi li i ti zaustavio jednu plavušu?
> - Jesam, što?
> - Brzo skidaj hlaće! Ništa ne pitaj samo uradi kako ti kažem.
>
> Ovaj ga posluša skine hlaće, gaće, a plavuša:
> - Šta opet alkotest?
---- |
Kad pocneš crtati, uvek moraš imati na kraju olovke, srce, ruku i misli! |
Edited by - Risar_69 on 20/07/2010 11:33:35 |
|
|
|
Opti
stripovi.com suradnik
Vatican City
4533 Posts
Member since 06/07/2009 |
|
|
feka82
Senior Member
Bosnia and Herzegovina
2647 Posts
Member since 03/01/2008 |
Posted - 20/07/2010 : 14:03:04
|
quote:
Originally posted by acestroke
quote:
Originally posted by mr murdoc
Uginuo bogatasu pas kojeg je obozavao i ovaj dodje pitati svecenika postoji li mogucnost da za njegovog preminulog psa odrzi misu.
"Apsolutno ne, u crkvi ne mozemo odrzavati mise za uginule zivotinje", odgovori mu svecenik, "ali tu u blizini vam se nalaze prostorije Hare Krishne, pa pokusajte kod njih."
"Hocu, hvala na informaciji, a mislite li da ce 50.000 eura biti dovoljno za pristojan obred?"
Na to ce svecenik: "Pa zasto odmah niste rekli da je pas bio katolik??"
 |
feka |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 20/07/2010 : 16:58:00
|
quote:
Originally posted by Risar_69
-----
PRIJE VJENČANJA:
ONA: Ciao DRAGI!
ON: Konačno, dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me ljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...
SEDAM GODINA NAKON VJENČANJA:
Tekst jednostavno pročitati odozdo prema gore ...!
---
----
LOL e ovaj je jebenica! |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Darth Ivan
Advanced Member
Croatia
7978 Posts
Member since 21/03/2010 |
Posted - 20/07/2010 : 17:10:14
|
Mujo pripovjeda Hasi kako ga je jutros jako razljutila prodavačica u trgovini.
- Kažem ti ja njoj: "Daj, bona, dva jogurta i četvrt kruha!", a ona odgovara "Nema jogurta!". Dobro - kažem ja njoj - "daj mi onda dva jogurta i dva peciva", a ona opet meni "Nemamo jogurta!". "Pa daj mi onda" - velim ja - "dva jogurta i dve makovice!", a ona meni opet "Nema jogurta!". Znaš kako sam se razbjesnio, Haso moj, jedva sam se suzdržo da joj ne opsujem. Što bi ti učinio da si ti bio na mome mjestu?
- Eh bolan Mujo - reče Haso - ja bi uzeo ona dva jogurta i u glavu joj ih bacio.
Primali Muju u Savez komunista, tamo davne 1960. godine, pa ga pitaju:
- Druže Mujo, što si ti radio za rata?
- Simpatiso partizane!
- A jesi li možda napravio nešto zbog čega se danas kaješ?
- Pa znate, imao sam jednog susjeda Židova, Abrahama. Ja sam ga skrivo u svom podrumu!
- Pa to je u redu, Mujo, zbog toga se ne trebaš kajati jer su Židovi bili progonjeni.
- Ali znate, drugovi, ja sam mu to naplaćivao jedan dukat dnevno.
- E da nije imao, ne bi mu mogao naplaćivat, druže Mujo. A živjeti se mora! Jelo je skupo!
- Znam ja to, drugovi - reče Mujo - ali ja Abrahamu još dandanas nisam rekao da je rat gotov.
Tko ujutro ima 1600 kilograma, u podne 200, a navečer 20 dekagrama?
Zet o kojemu punica razgovara sa svojom kćeri, pa ujutro pita:
Je li onaj slon otišao na posao?
U podne pita: Je li svinja došla na ručak?
A navečer pita: Je li ono govno već zaspalo? |
"Nothing lasts forever." |
|
|
|
Lucy Liu
Average Member
Croatia
706 Posts
Member since 14/09/2007 |
Posted - 21/07/2010 : 01:54:24
|
nemanja93:
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog popodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i loptica joj odleti u sumu. Ode da je potrazi, ali umesto nje pronadje zabu uhvacenu u zamku.
- oslobodi mei ispunicu ti tri zelje, rece zaba.
Zena se nije mnogo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta joj zivotinja kaze:
- hvala, ali zaboravila sam nesto da ti napomenem. Sve sto ti pozelis, tvoj muz ce dobiti deset puta vise.
- Nemam nista protiv, bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja je bila da postane najlepsa zena na svetu.
- ali, jesi li ti svesna da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Apolon. Sve zene ce ga zene proganjati, upozori je zaba.
- Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu, i on ce uvek videti samo mene.
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da bude najbogatija.
- ali to ce tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
- to mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo, i moje je, odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
- a sta je tvoja poslednja zelja, upita radoznala zaba.
- zelim da dobijem LAGANI srcani udar.
Pouka price je da su zene inteligentne. Nemoj se nikada saliti sa njima.
NAPOMENA: ako si zensko, ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno.
Ako si muskarac: muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka price je da zene stvarno misle da su veoma inteligentne. Pustimo ih da veruju u to i uzivajmo u spektaklu.
P.S. ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU STA IM SE KAZE.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
LOL,LOL i tisuću puta LOL
|
|
|
|
acestroke
stripovi.com suradnik
USA
11652 Posts
Member since 16/04/2009 |
Posted - 21/07/2010 : 04:42:58
|
A man is incomplete until he's married - and then he's really finished.
--
"What do you most like about me?", a wife asked her husband. "My pretty face, or my sexy body?"
"I like your sense of humor."
--
"I put my son-of-a-bitch ex-husband through medical school," a blonde said.
"That's nothing. I made my ex-husband a millionaire," a redhead replied.
"Really?", the blonde asked. "What was he before?"
"A billionaire." |
http://www.acestroke.blogspot.com |
|
|
|
Topic |
|
|
|
VICEVI !!!
